Забавные истории о приключениях ВВП в Чистилище

Кто-то верит в существование Чистилища, Рая и Ада,, кто-то не верит, а лично я отношусь к этому с юмором, что нашло отражение в моих забавных коротких рассказах об Аде и Рае. А вот о Чистилище я как-то запамятовал... но вот вспомнил и решил написать несколько весёлых историй о Чистилище....

ВВП в Чистилище: первые встречи, испытания, впечатления...

Все люди смертны. Даже великие правители не в силах изменить ход течения жизни....
Один такой  правитель ВВП (Высокий Великий Правитель), 30 лет правящий галерой с рабами, в конце-концов подорвал здоровье от непосильного труда и помер. Поскольку от Ада, правитель заранее откупился, проведя бесплатно в Ад, для Сатаны, газовую трубу «Чистилище 2», а купить входной билет в Рай ему не удалось (Господь оказался неподкупен), то попал он в Чистилище, которое располагалось как раз на распутье дорог в Ад и Рай.

 У ворот, ВВП встретил   рыжий   г-н Айс Чуб, лицо которого показалось ВВП до боли знакомым, и он воскликнул:
«Неужели это ты, Рыжий?!»
«Это я, мой друг и покровитель!» - отозвался Рыжий.
«Что ты здесь делаешь? - не удержался от глупого вопроса ВВП.
«Руковожу этим большим бизнесом! Я  - Главный Управляющий Чистилища,  и только я решаю, какого клиента переправить в Ад, а кому «обещать» пропуск в Рай»
«Как же тебе удалось..?»
«Не спрашивай! Ты же знаешь, как я умею приспосабливаться....»
«Полагаю, что ты мне поможешь заполучить здесь тёпленькое, царское местечко!» - самоуверенно произнёс ВВП,
«Не уверен в этом... Во-первых, ты уже не царь. А во-вторых, Коротышка, тебе не избежать «серьёзных испытаний», от которых я не в силах спасти тебя....»
«Это почему же?» - растерянно спросил ВВП — По Закону, я неприкосновенен даже после моей смерти!»
«Мой друг! Здесь свои законы, - Законы Чистилища, за исполнением которых очень внимательно следит Верховный Прокурор и Верховный Судья «в одном флаконе»,  госпожа Маргарет Тэтчер. Её здесь все называют — Железная Леди»!
«О Боже!» - простонал ВВП.
«Не произноси имя Господа всуе! Тем более, что Он всё равно тебя не услышит...»
«А эти испытания.... Это больно?»
«Очень больно!»
«А надолго?»
«Навсегда!»
«О Боже!»
«Я же сказал, что бесполезно обращаться к Богу... Ну всё, заболтался с тобой... Но мы ещё увидимся... А сейчас тебя отведут на «испытательный стенд». Будь здоров!» - сказал Управляющий и приказал чертям отвести клиента в «испытательную камеру -люкс».
Привели черти ВВП в эту самую камеру, уложили животом на стол, привязали руки к ножкам стола, спустили с него штаны и приступили к «испытаниям»»....
«Что вы делаете? Прекратите это безобразие!» - завопил ВВП
«Мы делаем то, что ты делал со своим народом на протяжение шести своих президентских сроков!  Как аукнется, так и откликнется! После шестого испытания, ты сможешь рассчитывать на небольшой отдых» - пояснили ему черти.

ВВП  кое-как выдержал все эти шесть жестоких испытаний, но не успел он вздохнуть с облегчением, как в камеру вошла женщина в скафандре космонавта. ВВП узнал её и с удивлением воскликнул:
«А ты, что тут делаешь, Тина?»
«Я буду обнулять все твои испытания!» - последовал ответ, и черти вновь продолжили испытания.....


Как ВВП сменил свою гендерную сущность

Надо сказать, что в Чистилище чтили КЗОТ, так что каждый клиент имел право на два выходных дня в неделю. Вот и наш «герой,» ВВП получил свои два выходных и решил подлечить то место своего тела, которое подверглось столь жестоким «испытаниям». Но прежде чем обратиться в клинику, он решил пропустить рюмочку -другую  чего-нибудь крепенького, для поднятия настроения. ВВП забежал в первый же попавшийся ему на глаза гипер- маркет, с привлекательным названием «Чертовщина», но не нашел там даже намёка н спиртное... Там даже пива не было!
«Что за чертовщина! - громко возмутился ВВП, - Где же, черт возьми, я могу выпить водки или вискаря?»
И, в тот же миг, перед ним появился Главный Чёрт, рыжий Айс Чуб и, улыбаясь до ушей, приветливо сказал:
«Так и уж и быть, мой старинный друг! Несмотря на то, что в Чистилище установлен «Сухой Закон», я отведу тебя, по старой дружбе, в укромное местечко, где можно и крепко выпить, и оторваться от души! К тому же, там тебя ждёт очень большой сюрприз....»
 И Рыжий, сопроводил  своего старого друга ВВП в подпольный бар,и подвёл его к барной стойке за которой сидел какой-то алкаш с красным носом, перед которым стояло две пустых бутылки водки «Столичная», а в  руке, без двух пальцев, он ловко  держал литровую кружку пива.. Увидев этого алкаша, ВВП на секунду растерялся, а потом воскликнул:
«Борис, это ты?!»
«Я! А кто ж ещё... Между прочим, меня здесь величают не иначе, как «Царь Борис»! Вот … продолжаю наслаждаться жизнью... правда деньжата, понимаш, заканчиваются.. Вот такая заковыка понимаш. Ты не одолжишь мне  пару-тройку сотен тыщ баксов?»
«У меня нет таких денег!»- нервно ответил ВВП,
«Не гони пургу, сынок! Я то знаю, что ты прикарманил в 100 раз больше, чем я!»
«Ну хорошо... - буркнул  ВВП — Долг платежом красен! Я же не забыл, как ты, спьяну, посадил меня на свой царский трон... Так что,  друг мой Борька, я оплачу твою выпивку, и побегу! Неотложные дела!»
Коллеги по царскому трону «раздавили» на посошок бутылку водки «Абсолют» на двоих, и ВВП покинул подпольный бар Чистилища, и поспешил в ЦКБ.... Очутившись в главном корпусе Центральной Больницы, ВВП стан изучать список медперсонала клиники… И он глазам своим не поверил! Главным врачом ЦКБ была Танька Г., та самая Танька, которая была вице=премьером в его правительстве, курировала здравоохранение и благополучно похоронила это самое здравоохранение... Увидев это, ВВП завопил:
     «Ну нет! Это не для меня! Кому угодно доверю свою задницу, но только не Таньке!»
ВВП выскочил из больницы, словно угорелый, и бежал по улице, куда глаза глядят, пока не увидел  золотую вывеску «Частная Клиника Дональда Трампа. Поле Чудес!»
ВВП влетел в здание, и на рисепшеон потребовал, чтобы немедленно доложили Трампу, что у нему пожаловал сам г-н ВВП!
Через пару минут, ВВП был уже в кабинете  рыжего Трампа, который горячо тряс ему руку и воскликнул: «Наконец-то, мой тайный друг, мы оказались наедине и сможем поболтать от души, хоть всю ночь до утра! Прошу, садись в это большое удобное кресло! Чай? Кофе?»
Но натруженная задница ВВП не приняла комфорт большого кресла, и ВВП, стоя на ногах, выложил другу Дональду всё, что с ним случилось в Чистилище...
«Пустяки, мой друг! Мои доктора — лучшие в Чистилище! Они вернут тебя к жизни всего за один месяц!» - воскликнул Трамп.
«За месяц?! Да мне в понедельник на работу.... я хотел сказать... на испытания....»
«Пустяки» Я всё устрою! Договорюсь с Марго!»
«С Тэтчер?» = удивился ВВП.
«Ну да! С ней!» - подтвердил Трамп.
«А может ты договоришься с Тэтчер, чтобы она амнистировала меня?»
«Вот это невозможно, мой милый друг! Ты обречен на вечные «испытания», как и все клиенты Чистилища...»
«И ты тоже?» - поинтересовался ВВП.
«Нет! Я получил амнистию.... Видишь ли, мой друг, я и Марго находимся «в особых отношениях», если ты понимаешь, мой намёк?....»
«Кажется, понимаю... Но я не выдержу вечных испытаний! Ну помоги же мне, как-нибудь! Вспомни, кто тебя посадил в кресло президента!»
«Я всё помню... Кажется, я придумал, как тебе помочь в твоей беде.. Мои доктора могут превратить тебя либо в гея, либо в трансвестита, либо в любую новую гендерную особь, и тогда, твои испытания будут приносить тебе бесконечное наслаждение!»
ВВП задумался, и, поразмыслив, решил, что лучше уж сменить гендерную сущность и наслаждаться жизнью, чем страдать от «вечного геморроя». «И сколько будет стоить такая операция?» - спросил он.
«Пустяки! Всего один миллиард баксов!» - ответил Трамп.
«Ты с ума сошел! У меня нет таких денег!» - откликнулся ВВП,
«Не гони пургу, мой друг! У тебя баксов в 200 раз больше, по крайней мере!»»
Пришлось ВВП согласиться на смену пола, и через пару месяцев он вернулся в камеру испытаний новой транс - гендерной особью и не пожалел об этом, ибо все 6 «испытаний» принял с огромным удовольствием... Но ему немного не повезло в этот день. Космонавтка Тина приболела и не появилась в камере испытаний, и не обнулила число испытаний ВВП.
ВВП негодовал и требовал, чтобы немедленно привезли космонавтку Тину, чтобы она провозгласила его обнуление! В конце-концов, за большую отдельную платы чертям и самой космонавтке Тине дело было улажено, и с тех пор, ВВП обнуляли ежедневно, а иногда он даже отказывался от своих выходных дней ради «испытаний»....
Итак, жизнь ВВП в Чистилище наладилась и стала приятной и даже «сладкой». Более того, Главный Чёрт «положил на транс - гендера ВВА глаз» и предложил ему руку и сердце. Но это уже другая история.....