Нестандартное увлечение. Рассказ
Когда Кирюха оправился, то решил нас научить разговаривать то ли с инопланетянами, то ли с потусторонними силами, точно не помню. Но вроде как можно было узнать ответы на любые вопросы от другого разума. Когда у него этот дар открылся я понятия не имею, может всегда такой был, мы не замечали, а может Иван Купала помог. .. Собрались у него, чтобы пообщаться с другим разумом. Всего то и надо было, что принять удобную позу и отречься мыслями от мира. Собственно ничего сложного, ща быстренько поговорим с Ними и по домам. Но не тут то было. Только я , уже практически отрешился от внешнего мира, как вижу Верочкины хрустящие тосты. Слюнки потекли, в животе забурлило, жрать охота сил нет. Я заёрзал в кресле. Ну естественно Кирюха рассердился. Вторая попытка закончилась тем же. . Честное слово , не было моей вины. Я пытался по-настоящему отречься от внешнего мира, как в мыслях тут же появлялись жареные , хрустящие тосты . Кирюха , безусловно кричал, ругал... и тут, как же я был ей в тот момент благодарен , Верочка возьми и ляпни:
- Кирюшенька , может тебе валерьяночки попить? Кричишь, надрываешься, нервы себе мотаешь и все за зря. Ну в самом деле! Мне по специальности в духов верить не положено. Я могу верить только в глюки. Сашка есть хочет, у него кишки на всю квартиру буянят. У Ларочки вон, гелевый ноготь отвалился, не до духов ей. Валерка уснул. Димон... Эй, Димочка... Ой, Дима, Димочка, да что же это такое, в ступор впал. Черт бы тебя побрал с твоими инопланетянами. Водки дай, надо Димку в тело вернуть...
Ох и завертелась кутерьма с Димоном, влили в него водки два стакана,. дали по морде хорошенько и через пятнадцать минут вышел наш друг из само гипноза как миленький. После, мы все слегка подлечили нервишки, закусили и тут меня осенило что духи это тоже не моё увлечение. Но не долго я терзался в поисках модного хобби. Наша Ларочка решила приобщить команду к шаманизму. Впрочем, одной дури больше, одной меньше, можно и попробовать. Собрались у Ларочки . Сидим на полу в кругу из каждого из нас торчат из всех мест перья. Я конечно не особый знаток шаманских обрядов, но что то мне все это напоминало курятник в котором побывала лиса. Короче, сидим мычим , ну наверное так положено. Ноги без носок мёрзнут,... пустяки. От перьев началась аллергия... ах, что ради друзей не сделаешь, перетерплю. Ларочка наставила каких то благовоний. В комнате дым, вонь, дышать не чем... Начинается угар и тут она как треснет скалкой или как там это называется по бубну. Господи, да что же за наказание такое? Не успел гул в голове стихнуть, как... О , Боги! Ларочка, зараза , ну нафига ты завыла, у тебя ж слуха нет, гадина ты такая. (В слух я конечно этого не сказал). Меня опередила наша сестра милосердия Верочка.
- Ларочка, так и шамануться на всю голову не долго. Ты что, охренела? Да прекрати ты по тазу колотить и истерить на весь дом как умолишенная. Немедленно проветрь квартиру, не мудрено что от этой вони тебя так раскалбасило. К черту твои перья! И все эти дурацкие побрякушки, мне на смену пора...
Нет, шаман из меня никакой это я осознал раз и навсегда. Ну и слава Богу!
Месяц мы жили нормально, без вредных привычек, в смысле, без нестандартного увлечения. Встречались, посещали лекции в институте, вечерами подрабатывали и тут на тебе, наш тихоня Димон все-таки вляпался. Кто только его просил? Он стал то ли варваром, то ли рыцарем или богатырем, мне лично показалось, что это что-то среднее, так сказать, повзаимствованное из разных времён и народов. Ну ладно, не бросать же товарища в беде?! В общем напялили на нас сутану, то есть рясу , нет же кольчугу или ее правильно называть латы? Я пытался в этом обществе выяснить, как они правильно называются, но каждый называл как хотел . Но суть не об этом. В общем разделили нас стенка на стенку, выдали по дубинке , с озвереашими рожами и воплями: "а-а-а" мы должны были мутузить друг друга. И опять спасибо нашей доброй самаритянке Верочке, которая выскочила на середину, бросила дубину, стянула с головы шлем и дала такого словесного контрудара:
- Ну это просто пипец! Вы чё тут все о...? Да вы... ! Да вас ...! ... ! ....!....! Травмпункт ....! Да ...! Лечится вам всем надо ....! По вам психушка ..
.. плачет .... мать!
Короче, спасла она нас от кровопролития . Честно говоря, я даже не подозревал, что она и коня на скаку остановит и в горящую избу войдёт. Вот что значит образованная женщина. После Верочкиного монолога решили мы завязать с модой. А что, тоже не так уж и плохо. И знаете, живём , радуемся жизни
Свидетельство о публикации №220112601954