Метро - это очень смешно

****
Я коллекционирую смешные случаи из жизни, своей и не только. Зачем? Например, для того, чтобы нескучно провести время в компании. Особенно при новом знакомстве, когда хорошо бы побыстрее узнать друг друга и начать общаться более глубоко. Помню, я ехала в метро. Напротив меня сидел парень, похоже, очень застенчивый. Мы поглядывали друг на друга и быстро отводили глаза. В очередной раз отведя глаза на другое сиденье, я увидела, что оно опустело. Лишь в самой середине размещался внушительных размеров мужчина, а над ним красовалась надпись: «..ЕСТ.  … пассажиров с детьми и инвалидов».
«Я прыснул, ибо от природы был смешлив» (с) и глазами указала парню напротив на эту картину. Он тоже засмеялся. С этого момента мы ехали, пересмеиваясь. В очередной раз отведя глаза от смеющегося визави, я заметила, что возле двери стоит женщина с крошечным кармашком на спине куртки. В момент остановки поезда, перед тем, как она вышла, к ней сзади пристроился молодой человек. Одной рукой он приподнял клапан кармашка, пальцем другой мгновенно пошарил внутри. Женщина ничего не заметила, а мы заметили! И рухнули на сиденья, заходясь от хохота.

****
Метро, наверное, очень смешное место, потому что много весёлых историй у нас связано именно с метро. Как-то мы с дочкой отправились в гости к родне, согласно купленным билетам. Но уехать нам не удалось, потому что поезд из Махачкалы на Курском вокзале так и не появился – начались забастовки шахтёров. Мы сдали билет, покормили малышку кашей, завесили коляску пелёнками и потихоньку отправились домой. Коляска в пелёнках очень сильно смахивала на цыганскую кибитку.
Девочка спала. Мы успели проехать половину пути до дома. Внезапно коляска затряслась. Продолжалось это некоторое время, достаточное, чтобы пассажиры заметили, что она трясётся не только от движения поезда. Народ начал  волноваться. Должно быть, они решили, что мы везём в своей кибитке что-то опасное, неприятное, враждебное. Места вокруг нас стали освобождаться. Одна из пелёнок отодвинулась и на свет показалась всклокоченная головёнка. Видно было, что пассажиры вздохнули с облегчением – они заулыбались, принялись перемигиваться и кивать друг другу.

****
Был случай тоже в метро. Мы ехали втроём – я, моя сестрёнка и дочка. У нас была очень дружная весёлая компашка, несмотря на то, что каждое промежуточное по возрасту звено отделял от предыдущего и последующего промежуток в 11 лет. Мы смеялись. Напротив нас сидел и смеялся, любуясь нами, мальчик – не мальчик, но парень, не подходящий по возрасту ни мне, как слишком молодой, ни сестрёнке, как слишком взрослый  для неё. Внезапно он подошёл и сказал, что очень хочет познакомиться с нами. Знакомство, всё же, не состоялось, но мы смеялись все вместе до тех пор, пока не разошлись, доехав до своих станций.

****
В другой раз мы ехали в метро вдвоём с дочуркой. Она бродила по вагону, наблюдая за процессом езды. Внезапно она метнулась к женщине, державшей на коленях тазик, полный бутылочек и пакетов. Выхватив одну из бутылочек, дочка крикнула мне сквозь шум: «Что это такое?» Я развела руками. Женщина сложила руки рупором и сообщила мне через грохот поезда и хохот пассажиров: «Это мыть посуду!»

****
А ещё однажды я везла домой от подруги подаренный ею гимнастический мяч. Со своими четырьмя маленькими ножками он заметно  походил на вымя. До метро я несла его за одну ножку, а в пустом вагоне, почему-то поступила иначе. Я поставила мяч на пол и села на него. Вагон поехал  и я начала подпрыгивать. Из соседних вагонов засматривали любопытные, приставив ладони вокруг лица. На остановке в мой пустой вагон зашла женщина и сказала: «Вы удивляете народ!» Тут я догадалась сесть на сиденье и держать мяч за ножку, как и раньше.

****
Один случай мне рассказал очевидец. На скамейке сидя дремал пьяный. Подошедший милиционер потряс его за плечо:
- Гражданин! Спать в метро запрещается!
Пьяный глянул на милиционера и снова закрыл глаза. При этом он бормотнул:
- Ты меня не видишь....

****
Как-то  я шла за младшей дочерью в школу. Сзади послышался голос: «Девушка, а как вас зовут?» Не оборачиваясь, я ответила: «Чаще всего – МАМА». Парень обогнал меня и с изумлением воззрился: «МАМА?! Ну, иди домой, МАМА!»