Трезвый апокалипсис

Жил да был один парень. Ну, может быть, не совсем парень, но чувак ещё молодой, что называется, в самом расцвете сил. Был он красив- всегда одевался с иголочки, морду брил да стриг причёску модельную в лучшей парикнахерской. И добр он был- кормил собак бездомных, бомжам всегда подавал хоть сколько мелочи, что в кармане зазвенит. На работу ходил, как штык, и вроде бы не нарадоваться на него... Кроме... был у него баг. Пил он сильно. Как наберёт с вечера бухла, так нахлебается, вы бы это видели! Но на утро на работу как штык!

Любил он девушку одну, ну, может, не совсем одну, но эту больше всех! А она ему, типа: "я не буду с тобой, потому что ты алкаш!" Родня также не уважала Вовчика: "ты пьяница, и позоришь наш род!". А на работе ему начальник говаривал: "ну и перегарище! Когда-нибудь мы тебя уволим!" Все упрекали несчастного за пристрастие к злоупотреблению алкоголем.
-Что мне делать, ну не интересна жизнь мне без бухла!
-А ты закодируйся, есть тут один чудо-доктор, после которого совсем охота пить отпадёт!

И пошёл наш Вовчик к чудо-доктору. Доктор встретил его жизнерадостно, пригласил в лабораторию зайти. Видит Вовчик- кругом аппараты стоят алхимические, по стенам висят схемы да графики, по полкам баночки, реторты да скляночки. На столе аппарат, похожий на самогонный.
-Ну-с, батенька, пить завязать решили?- доктор Сыкловский оглядел Вовчика с ног до головы, -пожалуйте, вот цена, и больше не будете.
-Да задолбала такая жизнь, все меня упрекают, что я пью.
-Что ж, всё стоит денег, но зато гарантия!- сказал доктор, наливая из-под змеевика стакан мутной жидкости.
Ворох пятитысячников перекочевал из рук Вовчика в руки доктора, а тот дал ему стакан: "пей!"
Вовчик с отвращением выпил неизвестное зелье и чуть не упал в обморок от приступа тошноты.
-Ну вот, батенька, теперь вы перестанете пить. Если выпьете, вам будет очень плохо.

Еле соображая, Вовчик пошёл прочь от чудо-доктора, то и дело спотыкаясь по лестнице и, гремя перилами, падая в отключке. Очнулся он уже дома. "Ох, блин, а не шарлатанство ли всё это? Надо проверить!"- подумал Вовчик. "Я ж ему десятки тысяч отдал, а вдруг это развод?" Фома неверующий Вовчик, еле стоя на ногах, отправился в магазин. На витрине он выбрал бутылку дешёвой водки и понёс её домой. Открыл, налил стакан, и залпом выпил. И началось! Его тошнило, рвало, выворачивало наизнанку, не понятно было, где верх, где низ...
-Всё! Не пить! Окончательно!- Вовчик разбил недопитую бутылку о стену и ухрюкался спать...

Друзья Ирака и Леванта! С сего героем фолианта позвольте ознакомить вас... Тьфу, с Вовчиком. Вовчик был в это время в отпуске, на работу меньше, чем через неделю, но за это время он пришёл в себя, помылся, побрился, постригся и справил новый костюм. И думает про меж:
-Девушка ведь права была, какой же я был страшный пьяный, надо к ней наведаться теперь.
И вот, купил он большой букет роз, да тортик на заказ, оделся с иголочки и пошёл к ней.
-Милая, открывай! О, донна Роза дель Мадонна, выйди на крылечко, услышь мою серенаду!
Вышедшая из двери квартиры девушка чуть в обморок не упала:
-Ты! Трезвый! Ничего себе! Совсем другой человек!
-Да, другой! Я ведь бросил пить! Совсем! Предлагаю тебе руку и сердце!
-Эх, Вовчик. Не в питье дело. Я не буду с тобой. Ну не в моём ты вкусе, извини.
И дверь захлопнулась. Несчастный Вовчик положил цветы и торт перед дверью и пошёл прочь в безмерной тоске.
-Ба! А у дяди Вани сегодня вечеринка!- сообразил Вовчик,- какая-то годовщина, только не помню, чего,- и Вовчик, прогнав негативные мысли, пошёл к родне.

За опутанным вьюном забором уже разгорался праздник. Чадило шашлыком, слышался смех уже поддатых гостей. Вовчик минуту постоял в раздумьи, и вошёл в калитку.
-Ба! А вот и он, наш алкоголик!- дядя Ваня в малиновом пиджаке и с двумя девками в обнимку полез обнимать Вовчика.- немедленно налить ему штрафную за опоздание!
-Дядя Ваня, извини, я совсем не пью... Теперь уже совсем.
-Ты что, спятил? Ну-ка, давай, пей! Или ты нас не уважаешь?
-Уважаю, но пить не буду.
-Ну тогда и иди отсюда, не порть нам праздник!
И Вовчик, чуть не плача, удалился восвояси...

Будильник прозвонил раскатом грома промеж ясного неба. Пора на работу! Вовчик соскочил с постели, как солдат по команде "подъём". Помчался в ванную, умылся, побрился, мгновенно приготовив яичницу, поел, надел костюм и, завязав галстук, выскочил на улицу. Через 20 минут он был на работе и предстал перед начальником.
-Ничего личного, но ты уволен!- сказал начальник, озирая свежий и безупречный вид Вовчика.
-Но посмотрите, я ведь трезвый! Трезвый я!
-Ну и что? Мы давно хотели тебя заменить, только кандидатов не было. А Витька, он специалист гораздо круче тебя, он всё умеет! Только слабость есть у него небольшая- пьёт он по-чёрному. Ничего, терпели мы тебя, и Витьку потерпим. А вот, кстати, и он, лёгок на помине.
Неопрятный задохлик, выписывая кренделя, появился из конца коридора. И спотыкающимся, но более уверенным шагом попёр навстречу Вовчику.
-Гутен морген, бывший,- сказал, икая, Витька и сделал пальцами "козу" в глаза Вовчику.- саечку за испуг, придурок!
Вовчик опешил. Такой наглости он ещё не видел.
-Теперь это моё рабочее место, здесь всё моё!- обнаглевший Витька смеялся в глаза Вовчику,- а ты убирайся нахрен!
От такого нахальства Вовчик как был в костюме, но со всей дури врезал новоявленному.
А Витька, как не стоял на ногах, повалился на пол, ударился головой об стену и замер.
Сбежавшиеся менеджеры махали перед лицом Витьки полотенцами, лупили по щекам, а финдиректр проверил пульс.
-Он мёртв!- сказал финдиректор,- ты его убил! Немедленно вызывайте полицию!

Мельком Вовчик увидел, что сотрудники куда-то звонят и, не дожидаясь развязки, опрометью кинулся вон. Выскочив из здания, он увидел на том конце улицы маячки приближающихся патрульных машин. Дворами Вовчик ушёл. "Я убил человека!!! Так, они меня будут караулить у дома",- просчитывал он возможные шаги. И за двести метров до подъезда он действительно увидел полицейский воронок. "Так, домой мне возвращаться нельзя",- Вовчик лихорадочно обдумывал план действий. "Ах ты, с...а, с тебя ж ведь всё это началось", подумал он и побежал к девке.

-Милая, открой двёрку! Очень надо!- Вовчик судорожно колотил в дверь возлюбленной.
-Ну чего ещё?- девка открыла дверь на цепочку, -сто рублей на пиво?
Сколько сил хватило Вовчику, он дёрнул дверь на себя, порвав цепочку.
-Дрянь!- Вовчик вцепился девке в ворот халата и давай её трясти со злости. Через несколько минут беспамятного безумства он в ужасе понял, что задушил её, как Отелло Дездемону.
-Блджад! Теперь меня точно посадят по статье "убийство двух и более"... И более? Терять нечего, ну, доктор, держись!
Пинком откинув бездыханное тело возлюбленной, Вовчик помчался к доктору.

-Доктор Сыкловский! Мне надо ещё вашего зелья!- отдышавшись, сказал он через дверь.
-Заходи, детка, коли деньги есть,- доктор впустил бывшего алкаша в прихожую апартаментов.
В прихожей уже воняло какой-то дрянью, где-то в глубине комнаты работал самогонный аппарат, перегоняя неизвестную гадость. Колбы с ещё тёплой гадостью стояли на столе. Внезапно Вовчик схватил доктора за грудки:
-Ну что, гад, ты этим опоил меня? Сейчас Я тебя закодирую!- Вовчик схватил со стола первую же попавшуюся колбу и влил её содержимое в рот доктора.
Доктор тут весь затрясся и синяяя пена повалила у него изо рта. Доктор был мёртв. Только тогда Вовчик отпустил мёртвое тело на пол. Он достал из кармана блокнот, и ручкой написал в трёх строках: "сменщик. девка. доктор". Напротив каждой их них он нарисовал по могильному кресту.

Вовчик, озираясь, шёл домой. За двести метров он снова увидел машину с мигалкой у подъезда. Старлей и капитан курили, сидя на капоте. Вдруг у полицаев запищала рация. "Очкарик справляет нужду на детской площадке! Адрес... Немедленно выезжайте!" Капитан скомандовал старлею, типа, хрен с ним, с убийцей, надо спасать нравственность общества, и запрыгнув в машину, дал по газам. Вовчик перешёл двор и, зайдя в подъезд, открыл опечатанную бумажкой дверь своей квартиры.

Войдя внутрь, он отдышался и плюхнулся на диван. И погрузился в мрачные раздумья.
"Вот же блин",- думал он- "ведь не пьянство моё было причиной всего зла, да и не я вовсе! Виноваты ОНИ!!! У меня хотя бы радость была в жизни, а теперь? Я потерял и её. У меня больше ничего нет! Я всё потерял!"
Внезапно Вовчик вспомнил, что у него припрятана в кладовке бутылка водки. Он пошёл и достал её. "Девочка моя, я не дам тебе пропасть!",- думал он, взяв верёвку и завязывая петлю.
"Ты будешь во мне и не выльешься из меня! Я всё равно напьюсь!",- накинув петлю на шею, он залпом выпил бутылку.
Вновь приступ тошноты стал разворачивать его тело.
"Я не дам тебе вылиться, ты будешь во мне, ты будешь во мне..."- подумал Вовчик и затянул петлю.

Он всё же напился. Посмертно.

Ну, о чём эта трагическая и поучительная история? Да ни о чём. Из двух зол меньшее? Каждому своё? Истина в вине? Яйцо из курицы или курица из яйца? Решайте сами, а я спать!!!