1. Моя любовь умом непостижима

     Наверно, ты дан мне для боли. С болью я просыпаюсь по утрам, с болью засыпаю. Знаешь, я поскорее стараюсь прожить новый день, потому как понимаю, что тебя не будет сегодня со мной. Этакое каждодневное нетерпение, когда кажется, что секундная стрелка буквально приклеилась к циферблату. Потому и каждая минута растягивается до невозможности. Шестьдесят секунд… Это миг, когда ты рядом, и целая вечность, когда я одна.
 
     Одна. Одна. Одна. Так стучат молоточки моего сердца, отбивая ритм. Так стучит моя любовь в висках… Меня трясёт. Постоянно трясёт. От нетерпения встречи и понимания, что она никогда не состоится. Разум говорит, что всё закончилось, но сердце ещё бьётся в унисон с твоим. Душа отказывается принимать очевидное.

     Говорят, так бывает, когда человек неожиданно умирает. Он просто не успевает осознать, что умер. Я тоже не успела. Как после аварии со смертельным исходом. Или как после удара молнии. Вспышка и тебя нет. В этом мире больше нет. Но ты этого не понимаешь. Продолжаешь жить, дышать, есть. Тебе кажется, что ты живой. Но это только кажется.

     Возникает ощущение, что видишь этот мир, но находишься за стеклом. Таким толстым, бронированным стеклом. Ты бьёшься о него головой, пытаясь разбить, но на нём не остаётся даже царапины. Тебя никто не видит и не слышит. Ты открываешь рот, кричишь, но звука нет. Как в немом кино. И никто никогда не озвучит твой крик души, не пустит субтитры бегущей строкой. Потому что ты никому НЕ НУЖНА.

     Первое, что я чувствую, открывая утром глаза, резкий укол в сердце. Я к этому уже привыкла. Многое становится привычным. Привыкаешь и к этому. Боль неразделённой любви не только душевная, она и физическая. Когда выворачивает мышцы, когда силы полностью покидают тебя. Ты становишься овощем и в этот момент способен на любые поступки. Даже причинить боль другим. Не потому что мстишь всему миру. Нет. Просто от такого бездонного отчаяния, когда теряешь рассудок.
   
     Тело может победить любой вирус, кроме вируса одиночества. Если его не лечить, ты становишься инвалидом. Вкус горечи в душе отравляет жизнь, а потом ты и вовсе теряешь обоняние. Не чувствуешь запаха травы, аромата морского бриза, сухости ветра и сладости бытия. Жизнь становится пресной. Вернётся ли когда-то обоняние? Это неизвестно никому. Вкус к жизни лечится только любовью. Маленькими ложечками. День за днём. Терпеливо и неназойливо. Ты бы смог. Тебе дано врачевать. Но я тебе не нужна. НЕ НУЖНА!!!

     Я проживаю каждый день с болью. Это боль утраты, боль отчаяния. Я теряю себя в мороке своего сознания. Нетерпение, отчаяние, боль, слёзы, мольбы. Нетерпение, отчаяние, боль, слёзы, мольбы. Изо дня в день. Ложусь спать и не могу уснуть. Засыпаю под утро. Только потому что надеюсь на завтрашний день. Что он принесёт мне долгожданную встречу с тобой. Что ты напишешь мне или позвонишь. Хотя в последнем случае я кривлю душой. Я знаю, что ты НИКОГДА мне не позвонишь.

     И снова волна отчаяния накрывает меня. В потоке надежды я отключаю разум и улетаю в космос, чтобы там найти тоненькую тропку к твоему сознанию и пройти, проползти, если надо, над пропастью, перепрыгнуть через рвы и канавы, сломать на пути все преграды… И сказать тебе: «Привет, любимый. Я снова рядом, и я буду рядом всегда. Я никуда тебя одного не отпущу». А потом прижаться к тебе, положить голову на плечо и раствориться в океане твоей души. Ты просто не знаешь, какой ты. Ты самый замечательный!

     Наверно, ты дан мне для боли. С болью я просыпаюсь по утрам, с болью засыпаю…

26 ноября 2020 г.