Разговор с психиатром, которого не было-39

    ***

- В Ваших репликах везде можно проследить мысль, которую Вы нечасто формулируете открыто, но, тем не менее: сетование на собственное несчастье, невозможность счастья, неверие в счастье и т.д.
- Да, мне и самому смертельно надоели эти жалобы. Это так душит со всех сторон. Но, видимо, я привык так жить. И не представляю себе иного. Я, конечно, не родился таким. А теперь вот, - просыпаешься ночью, и чувствуешь, что счастья и радости не существует.
- Совсем не существует? Но, позвольте..
- Я догадываюсь, что Вы хотите сказать. Да, счастье существует. Я бы мог попытаться даже сформулировать, что это такое. Хотя.. разве может быть что-то более безумное, чем попытка дать определение счастья? И разве может оно существовать «вообще»? Но пусть даже оно существует «вообще». Я о другом: счастья не существует для меня. Я не переживаю его, не чувствую. А раз так – какое мне дело до философских энциклопедий с их умными формулировками счастья?
- Неужели Вам никогда не бывает хорошо от общения с людьми и миром? Или Вы хотите, чтобы Вам поставили диагноз «ангедония»?
- Нет, не хочу. Хорошо с другими – бывает. Только это не хорошо.
- Я уже понял из наших бесед, что Вы – воплощенное противоречие. Противоречие самому себе.
- Это так, но разве не любой человек – противоречие самому себе? Мы пытаемся быть самими собой, но все время убегаем от себя, и не успеваем возвращаться к себе, и отрицаем себя, и не узнаем себя в себе.
- Все это так, в любом человеке есть противоречия, но не любого человека можно назвать противоречием самому себе. Между прочим, я так и не понял: что значит – Вам хорошо, но Вам не хорошо? Вы переживаете эти состояния одновременно?
- Мне бывает «хорошо» в общении с людьми или с природой, но где-то в глубине в этом нет счастья и радости. Словно вот это «хорошо» - это просто рябь на поверхности моря. А под рябью гигантские спруты несчастья. Ты вроде бы испытываешь благостные ощущения, но не веришь им. Останавливаешься, смотришь на себя, и говоришь внутри – нет, на самом деле это не счастье. Это ничего не меняет. Причина страданий не устранена. А причина – ты сам. Получается, что счастье как будто есть, но ты с ним несчастлив. Счастье даже и переживается порой, но это счастье несчастно воспринимается мной.
- Я мог бы дать простой совет: Вам нужно поверить в счастье, поверить в то, что Вы можете быть счастливы, и будете счастливы.
- Сказали бы еще: обязательно будете счастливы. Тогда уж я бы поверил, что сценарий моего счастья готов, и осталось его только дождаться.
- Дождаться, дотерпеть – это тоже имеет смысл. Я не буду повторять Вам хрестоматийных фраз про то, что каждый – кузнец своего счастья, и т.д. Поступим иначе. Вы же рассуждаете на религиозные темы. Очевидно, они важны для Вас. Но разве можно верить в Бога, и не верить при этом в счастье?
- По поводу последнего – Вы правы. Это так очевидно. Можно добавить и еще очевидностей: что счастье постучит в мою дверь, и не надо унывать, и не надо, и не надо..
- Унывать действительно не надо.
- Я знаю. Но вот я, оказывается, счастлив только тогда, когда топчу и расстреливаю свое счастье, и делаю это с наслаждением.
- Это уже мазохизм. Дайте себе быть счастливым. Отпустите свое мазохистское «я» на все четыре стороны.
- Беда в том, что во мне постоянно происходит столкновение нескольких субъектов. Они нуждаются друг в друге и не хотят друг друга отпускать, иначе диалог под названием «я сам» распадется..
- Про распад диалога мы уже говорили.
- Говорили. Но вот – ощущение счастья парализовано во мне. И выходит, что счастье – это как идущие по улице люди, когда ты находишься в инвалидной коляске. Или прекрасный мир, полный красок и звуков – для слепоглухонемого.
- Ну, не наговаривайте на себя. Отбросьте эту ложную установку на несчастье.
- Я и не наговариваю. И эту «установку» - не я установил.
- Допустим, что не Вы. Однако..
- Однако счастье постоянно ускользает и умирает, и, взяв его на руки, вдруг видишь мертвеца. Да, наверно, к счастью не надо стремиться, но и само оно не придет. Не знаю, как выйти из этого противоречия. Религиозные люди сказали бы: надо положиться на волю Божью. И почему только я этого не делаю. У них на все есть ответ: это грехи. Это ведь и ненормально – все время жить в грехе. А я живу. Если это можно так назвать. Простите, я заговорил пафосно, я стал вещать, и это лишний раз доказывает, какой я идиот. Вот вроде бы все грешат, но не все же несчастливы. Так недолго поверить в собственную уникальность, но это породит еще большее несчастье. Остается только сочинять тексты в тщетной надежде, что это отодвинет несчастье и расплату. И наказание. Надо каяться? Да. Но тут ловушка: сознание все время подсказывает, что вот сейчас ты что-то сделаешь, и станет лучше. Ты делаешь – но лучше не становится. Такие подсказки – путь к неверию в счастье совсем. Надо терпеть? Да. И запастись бесконечным терпением. Но где его взять? Если только у Того, Кто терпел на Кресте смерть за всех нас. Только в свете Его страданий любые другие страдания меркнут. Снова простите, - я опять вещаю. Кем я себя возомнил, Господи?