Марадона

Зазвенел будильник. Иванов открыл глаза. 6-30 утра. Иванов не знал, зачем он ставит будильник на 6-30 утра, если он работает на удаленке и ему никуда не надо ехать. Он закрыл глаза, немного полежал, потом открыл глаза и резко подскочил. Иванову казалось, что он опаздывает на работу. Он побежал в ванную, открыл воду, схватил бритву и стал спешно бриться, но сделав три резких движения и порезавшись, он бросил себя брить, потому что вспомнил, что работает на удаленке. Не добрив пол-лица, Иванов спешно пошел одеваться. Когда он выбирал костюм, рубашку и галстук, то в зеркале заметил кота. Кот как бы напоминал Иванову, что выбор костюма занятие абсолютно бессмысленное. Иванов снял костюм, повесил его обратно в шкаф и надел шелковый китайский халат. Халат был ему давно мал, даже подпоясавшись, из него все равно торчало обширное волосатое брюхо. Иванов погладил брюхо и прошел в кабинет. Когда он шел в кабинет, то Иванову казалось, что он едет в метро. В одном углу к поручням прислонилась девушка с книгой. В другой угол забился паренек с планшетом. Какая-то старуха спала на лавке. Помпончик на ее шапочке мерно покачивался в такт движения поезда.
Иванов сел за рабочий стол и включил компьютер. Иванов взял воображаемую ручку и повертел ее в руках, Иванов передвинул воображаемые папки, потом стал что-то чиркать в воображаемом рабочем блокноте. Когда компьютер загрузился, Иванов вошел в удаленку.
Пришёл кот и улегся на клавиатуру. Иванов отодвинул кота с клавиатуры. Кот опять лег на клавиатуру. Иванов решил сходить на рабочую кухню и выпить кофе, но пошел на свою обычную кухню и сделал чай, потому что кофе-машина осталась на работе. Иванов вернулся к компьютеру сдвинул кота и стал готовить годовой отчет. Он готовил его три часа то и дело сдвигая кота с клавиатуры.
Когда пришло время обеда он решил сходить с сослуживцами в рабочую столовую и съесть борща, куриную котлету с пюре, летний салат и компот из сливы, но вместо этого пошел на домашнюю кухню и запарил доширак со свининой.
Когда Иванов съел обед то вернулся в рабочий кабинет, согнал кота с клавиатуры и продолжил править отчет. Иванов сидел допоздна, пока не ушли все его воображаемые сослуживцы. Тогда он согнал с клавиатуры кота, выключил компьютер и поехал в метро в спальню смотреть по телевизору Лигу чемпионов. Иванов давно не был на стадионе и был очень рад, что наконец-то попал на стадион. Иванов открыл чипсы и бутылку пива «Лагер» и стал смотреть футбол, но его то и дело толкали под локти болельщики и кот.
Когда наши забили гол, Иванов вместе с болельщиками, окружавшими его, закричал ура, подбросил кота к потолку и дождавшись окончания матча поехал на метро в душ, где почистил зубы, помылся и лег спать, почитав на ночь Гоголя «Вечера на хуторе близ Диканьки».
Кот лег с ним рядом. Завтра Иванову надо быть свежим и не опоздать на работу. Ведь завтра сдавать годовой отчет.
Иванов выпил снотворное, закрыл глаза и через пятнадцать минут уснул.


Марадона – это моя юность. Пеле не повезло, он играл до эпохи телевидения. Поэтому Пеле – это просто миф. То, что творил Марадона, видел весь мир. Я помню руку Бога и гол, который Марадона забил, обыграв всю команду англичан. Видел по телевизору. Но я видел Марадону и живьем. Это был Кубок чемпионов 1990 года. «Спартак» – «Наполи» на заснеженном поле московских Лужников. Помню смутно, холод, снег, Спартак, окопавшийся в своей штрафной, куча моментов у «Наполи» и один момент у Мостового на последней минуте, серия пенальти. А теперь я хочу попросить извинения у маэстро. Когда Марадона подошел к точке, весь стадион в едином порыве вскочил и стал скандировать нечто непотребное. Ладно, что уж, скажу, наш век это позволяет. «Марадона – два гандона», - вот, что орали замерзшие Лужники. Я не помню, забил или нет король. Помню только, что дальше прошел Спартак.
Прости меня мастер. Я уверен, мы еще свидимся. Где-то там в другом мире ты еще попрыгаешь со своим пятнистым мячиком на зеленых лугах, а я буду сидеть на трибуне, пить пиво «Золотая бочка» и стучать астраханской воблой по деревянной лавке.
Бай-бай король!


Заглянул в свое резюме на одном сайте. Оказывается, я работаю 27 лет и 11 месяцев. Для кого я работаю? Что я работаю? С кем я работаю? Целая жизнь.


Вчера после удаленки слушал, как всегда, джаз. И вот набрел на коллектив Pink Martini. Ну ничего необычного, но вокалистка, но вокалистка. Она стояла в черном платье до пола с разрезом и танцевала. Она заламывала руки, кружилась, а на спине такой вырез и готическими литерами написано LOVE! И вот я так залип, что просмотрел на ютубе все ее клипы с этой джазовой бандой. Потом нашел ее википедию: Сьзан Лардж (а че у меня тоже есть страничка в википедии), потом просмотрел все фотки в Гугле. Ей 51 год, живет в США (а чё мне 49 нормуль) и вот нашел ее фейсбук. Думаю, что написать, я ж не мальчишка. Ну и написал с помощью гугл-переводчика:
- Наша компания «Мьюзикал продакш оф Раша» готова провести ваши концерты.
Она обычно никому не отвечает, а тут смотрю ко мне ломится в мессенджер:
- Ес, ес как было бы прекрасно к вам съездить, мой гонорар такой-то, ай лав Раша.
Посмотрел в свой сбербанк-онлайн, ну если занять у пары человек, то хватит:
- Ес, ес, - пишу, - концерты в Симферополе, Севастополе и Алуште.
- Ес, ес, - отвечает, - а что такое Алушта?
- Крым, - пишу, - 300 солнечных дней в году.
-Крым, - отвечает, - не подойдет, санкшн.
- Эх, пишу, эх пишу, какая тоска, какая тоска.
- Гудбай, - и исчезла.
А я сижу, смотрю ее клипы и плачу.


Всегда хотел стать панком. Вот не так налысо, как я сейчас бреюсь, а по-настоящему, с гребнем сантиметров 15 и выбритыми висками, и затылком. Первого панка я увидел в Таллине в 1986 году. Наш комсомольский класс, победивший в областном Камчатском смотре военной песни, послали на каникулы в Эстонию. Мы были одеты в рубашки-хаки, зеленые галстучки на резиночке, синие однотонные костюмы, с комсомольскими значками с профилем Ленина. Нас водил суровый дедушка-гид по столице Эстонии и показывал красоты средневековья: замки, ратуши, костелы. Мы смотрели на все это с расширенными глазами. Там, откуда мы приехали, были только вулканы и тундра. И вот в новогоднюю ночь, тайно выпив на всех (25 человек) бутылку шампанского мы решились убежать самостоятельно в Старый город, пока спал дедушка-гид. Мы пришли на площадь Старого города и стали под часами. Всё было в огоньках. В России тогда еще огоньков не было. Взрывались хлопушки, горели бенгальские огни, гуляли степенные эстонцы, которые оказались на Новый год совсем не степенными. Мы стояли и смотрели на все это. И вдруг из какого туннеля вышли панки в кожаных куртках, кожаных штанах и с железными цепями и огромными полуметровыми хаерами на лысых башках. Точнее тогда мы еще не знали, что это панки. В руках у них был магнитофон и оттуда орал Сид Вишес (точнее я тогда не знал, что это Секс Пистолс). Смутное волнение произошло в нашей комсомольской группе, только что выигравшей смотр военной песни. Одни смотрели на панков как на врагов, другие с отвращением, а я смотрел с восторгом. Я вдруг отчетливо понял, что я хочу как они, вот да как они, но что-то меня держало, всю жизнь потом держало. То ли костюмы тройки, то ли рабочий дресс-код.
К чему я это. Сегодня проходил мимо машинки для стрижки волос, которая у меня есть, и понял – я же на удаленке. Никто вот сейчас не запретит мне выбрить виски и затылок. Моя рука задрожала, я взял машинку, включил ее и уже поднес к виску, но тут вспомнил, что сегодня вечером у меня совещание в зуме. Я с горя плюнул и решил, что осуществлю свою мечту на пенсии.


Еще двадцать лет назад при виде футбола я орал, прыгал, визжал, размахивал флагами, умирал и оживал, страдал и корчился от мук, вдохновлялся, пел и плясал. А сейчас.
Пропустили.
«О, пропустили», - думаю я.
«Гооооооооооооооооооол, гоооооооооооол, гоооооооооооол», - ужасаясь воет комментатор, хватаясь за голову.
«Олухи», - думаю я.
«Мы бьемся, мы боремся, главное не отдавать инициативу», - шепчет комментатор.
«Инициатива-хренатива», - думаю я.
«Еще есть шансы, главное не сдаваться, как стремительно летит время», - мучится комментатор.
«Шансы-шмансы», - думаю я.
«До конца матча осталось три минуты, наша команда подает решающий угловой», - визжит комментатор.
«Пойду-ка покурю», - думаю я и ухожу курить.
«Гоооооооооооооооол!!! Мы сделали это!» - восторженно кричит комментатор.
«Хули орешь», - думаю я.


- Понимаешь, почему, я нормален, а ты нет? – спросил меня кот.
Я удивился тому, что кот Феник заговорил, но переборов недоумение из-за нахлынувшего любопытства спросил кота:
- Почему?
- Потому что мне никогда не придет в голову размещать свои фотографии в социальную сеть, а ты только тем и занят, что постишь мои или свои фотографии в фейсбуке.
Я подумал и ответил:
- Мне кажется ты несправедлив.
- Понимаешь, - продолжал кот, - за этим стоит пустота, не Пелевинская пустота, а самая настоящая пустота.
- Началось, - сказал я и обхватил голову.
- Ты занят тем, что создаешь образ, пишешь всякую белиберду, чтобы никто не дай бог не узнал, что ты чувствуешь или думаешь на самом деле.
- И что же я чувствую и думаю на самом деле.
- Судя по всему ты вообще ничего не чувствуешь
- А другие чувствуют.
- По-моему и другие не чувствуют, - Феник присел на край моего кресла и уставился в экран компьютера.
- А кто-нибудь что-нибудь чувствует, - спросил я кота.
Феник зевнул, спрыгнул с кресла и пошел к миске с пропланом. Какое-то время из темноты раздавалось чавканье, потом я услышал, как кот пьет воду, опуская в нее лапы, потом кот лег на диван и стал делать вид, что спит.
- Отвечай, - прикрикнул я на кота, - раз завел разговор.
- Ом, - мяукнул кот и отвернулся к стенке.
Какое-то время я тупо смотрел в экран компьютера, а потом в отместку сфотографировал кота и выложил его в социальную сеть.


Сегодня я перечитал переписку с тобой,
И у меня заболело сердце.
У меня давно не болит сердце,
Уже года два ничего не было,
Как переехал на Юг.
Я отошел от рабочего компьютера,
Лег на диван, выпил два стакана воды.
Смотрел в потолок и просто лежал.
Лежал минут тридцать, но боль не уходила.
Потом я встал, зашел в интернет
И нашел старый стих
Двадцатипятилетней давности
Который я написал не тебе
И по другому поводу.
Я перечитал его, и меня вдруг отпустило.
Я даже вышел на крыльцо и покурил.
Светило солнце, мой кот вышел со мной
И грелся на солнышке.
Мне вдруг показалось,
Что все повторяется, все повторяется
Какая-то чертова повторяемость,
И как из нее выбраться непонятно,
Да и нужно ли.


С этой женщиной Иванов познакомился в автобусе. Он наступил ей на ногу, извинился, а она дала ему свой телефонный номер. Иванов записал его в Вотсапе как "Будущее свидание".
Он всю неделю работал и в принципе забыл о женщине, но в пятницу вечером Будущее свидание написала:
- Привет.
- Привет, - ответил Иванов.
- Как дела, - спросила Будущее свидание.
В принципе Иванов знал, что он должен написать Будущему свиданию - не хочешь ли выпить чашечку кофе. Какое-то время Иванов колебался, последний раз Иванов был на свидании с девушкой 10 лет назад, с которой ничего не получилось. Но потом Иванов переборол нерешительность и страх и написал:
- Не хочешь выпить чашечку кофе.
- Я не против, - ответила Будущее свидание и Иванов испугался по уже выше названной причине.
Иванов немного подумал и написал:
- Давай завтра в 16 у ЦУМа.
Через какое-то время Будущее свидание ответила:
- В 15-20 у Цирка.
Иванов согласился. Весь вечер он разглядывал себя в зеркало, долго думал, потом хлопнул себя по животу и лег спать.
Проснулся Иванов рано утром. Он долго и мучительно брился, потом мылся в ванной в лавандовой пене, изнурительно тер себя мочалкой, потом говорил вслух, что он скажет Будущему свиданию: "Я жил долго и трудно, у меня имущество, нет долгов и вот к сорока годам я готов создать семью".
Потом Иванов покормил кота, оделся, надушился и когда уже дотронулся дверной ручки Будущее свидание ему написала:
- У нас туман.
Иванов посмотрел в окно. Там правда был туман.
- И у нас туман, - ответил Иванов.
- Я не могу идти в тумане, - написала Будущее свидание, - мне холодно, у вас есть машина.
Машины у Иванова не было. Имущество, кот и квартира были, а машины не было.
- Нет, - ответил Иванов, - но я пришлю такси, какой ваш адрес.
Но похоже Будущее свидание было так шокировано отсутствием у Иванова машины, что ничего не ответила.
Иванов разделся, включил телевизор, достал из холодильника лимон и коньяк, который приготовил для Будущего свидания и стал смотреть футбол.