Научно- фантастический случай 1

 Однажды, летом 2199 года мелкая мошка влетела в глаз хорунжему  Министерства незалежной науки, обороны и туризма. И тут же вылетела. Но  глаз опух и разболелся. Хорунжий решил обратиться к врачу, быстро собрался и крикнул в сторону ванной: "Сирожа, я к врачу! завтрак на столе, кофе я сварил!". Это он сказал своему как бы квартиранту, Сергею Есенину.
 Научное разъяснение.В 2197-м году на территории Незалежной Украины произошло загадочное явление: ни с того ни с сего стали появляться клоны всяких исторических личностей, в основном - писателей. Такого больше нигде на земном шаре не было! и другие страны с удовольствием покупали этих клонов. Но не сразу после их появления, а через полгода. Потому что, если клонов продавали  сразу после появления, в других странах они быстро скукоживались и приходили в  негодность.
Для них за  Киевом, в дачной местности, начали строить спецсанаторий, но в том месте, видимо, грунт был нехорош, строительство шло медленно, и  пока клоны  проживали у разных военных, дипломатов и членов правительства, как бы на передержке.
 У хорунжего был уже четвёртый клон. Первым был Лев Толстой,с которым хорунжий намучился. Толстой слишком назойливо призывал его к воздержанию и любви к ближнему. Затем были два англичанина: Вильям и Шекспир - тихие культурные клоны, но печальные. Они и дома-то мало бывали  - с  утра отправлялись на озёра или острова, там писали всякие драмы и сонеты. 
 А четвёртого клона, Сергея Есенина, хорунжий всей душой полюбил за его талант и  искренность. Они часто выпивали вместе, говорили о жизни, о женщинах, о своих матерях.
 Короче - хорунжий надел на спину джет-пак пятидесятого поколения и вылетел со своего 89-го этажа. Собственно говоря, он мог бы пойти в поликлинику пешком, поскольку жил в правительственном спецгородке, расположенном на живописнейших днепровских островах, но ему хотелось полетать над Киевом. И через несколько минут он уже, как орёл, парил над древним городом. Внизу расстилались поля,леса,  холмы, сады, огороды и пруды, блестели золотом купола монастырей. Возле аккуратных белых мазанок под соломенными крышами он видел красивых, статных женщин  в вышиванках; они носили воду из колодцев, кормили весёлых босоногих детей, кур, индюков, доили коров, коз, пололи огороды. Мужчины в ярких шароварах  ловили рыбу в прудах, ремонтировали возы и телеги, ковали подковы, или же курили трубки, сидя под грушами. Повсюду слышались красивые народные песни. Было немало туристов, которые с восхищением всё это рассматривали, фотографировали  и щедро наполняли валютоприёмники  (в виде колодцев с журавлём). 
Хорунжий сказал сам себе: "Как хорошо! благодаря туризму доходы ашего бюджета превышают расходы!" - после чего полетел к врачу.
 Но возле кабинета окулиста было немало народу, а хорунжий этого не любил. Тем более, что какой-то наглый здоровенный парень рванул в кабинет без очереди. Хорунжий, собрав волю в кулак, обратился к нему на изысканной державной мове с просьбой занять свою очередь. На это парень брутально его послал ... сами понимаете куда. У хорунжего  нервы прямо загорелись, и он в состояии аффекта дал в глаз наглецу!! Из кабинета тут же вышел окулист и стал оказывать первую помощь пострадавшему .
 И в этот момент в ухе хорунжего прозвучал спокойный и строгий голос секретаря отдела международных сношений.
 Научное разъяснение: до такой тонкости дошли информационные технологии в 2199 году!
Голос сказал следующее:
 - Пан хорунжий, вы совершили правонарушение путём удара в глаз гражданину без санкции Державного прокурора, причём именно рядом с кабинетом глазного врача.  За это вы лишаетесь талонов в Дворец толерантости " Балованая Марусичка"сроком на две недели. Сейчас  немедленно отправляйтесь на свою квартиру принимать нового клона "Майк Тайсон", поскольку клон "Сергей Есенин" закончил передержку и куплен правительством Трансмудланции."
  Трудно даже описать состояние хоружего!
 Но всё окончилось хорошо. Уже следующим вечером хорунжий сидел у себя за столом и писал отчёт о работе с населением, а Тайсон - возле камина. Он вязал из натуральной шерсти свитер с оленями, улыбался как дитя и напевал народную песню:"Хазбулат молодой, бедна сакля твоя". Но если слетала петля, он сердился, ругался:  "Shit!!!" и очень громко пел песню старинной рок-группы конца двадцатого века "Братья Гадюкины":" І ярость дікая мене внєзапно охватіла -  я морду наглую твою розбив аж до крові!"
               
                THE     END