Фразы
***
Каждая замызганная подворотня мнит, простите, позиционирует себя чуть ли не Триумфальной аркой.
***
Приказ: всех рыжих котов, когда-то опрометчиво названных Чубайсами, кастрировать и впредь на крышу не пускать!
***
Милые женщины! Не выбрасывайте изношенные колготки. Они ещё могут пригодиться вашим мужьям при ограблении банков и угоне самолётов.
***
Банкомат – крутая разборка в инвестиционном банке.
***
Больные! Не тратьте все пенсии на лекарства. Оставьте и на ритуальные услуги.
***
Пурген – лекарство быстрого реагирования.
***
Не женщина, а пышное природы увяданье.
***
Ещё так хочется повыпендриваться, но клавиши уже западают.
***
После поедания накачанного пестицидами арбуза нас несло как из рога изобилия.
***
Врач: «Нет, милочка, какое вздутие? Беременность это ... обыкновенная беременность».
***
Фамилия невесты в интересах следствия изменена. Хороша же невеста!
***
При входе на кладбище висит транспарант: «Спасибо, что выбрали нас!»
***
Второй подбородок убрать можно. Не проблема. Сложнее убрать третий.
***
- Шевелитесь, папаша! Шевелитесь! Не стройте из себя заколдованного мальчика.
***
Физические упражнения как-то незаметно эволюционировались от «ноги вместе – руки шире!» на «ноги шире – руки на капот!»
***
Книги!? Если бы продавали и время на их прочтение, да им бы цены не было!
***
В связи с производственной необходимостью начальнику цеха набили морду.
***
Над загоном племенного быка висел плакат: «Граждане, поддержим отечественного производителя!»
***
Если бы Моцарт был более щепетилен в выборе марок вин, то и жил бы дольше.
***
Если у вас перхоть, глисты, радикулит, грыжа межпозвонковых дисков, лишай опоясывающий, язва двенадцатиперстной кишки, атеросклероз, энурез, наконец, значит вы очень и очень преуспели в этой жизни.
***
Сняли с креста, но вздёрнули на осине.
***
От её великолепного тела так и отскакивали мужские знаки восхищения.
***
Муж:
- Вышла книга «Пенис после пятидесяти».
Жена:
– Да не пенис, дурачок, а теннис.
***
Мужа, как и ковёр, надо хотя бы раз в месяц выколачивать.
***
Жену он знал не понаслышке.
***
Детский плавательный бассейн «Бухты-барахты».
***
- А если у Клинтона были бы две секретарши?
- Какая разница? Ртом больше, ртом меньше.
***
Остров Доброй Надежды Константиновны.
***
Врач-уролог: «Оголите плоть!».
Не правда ли, что-то библейское слышится в его просьбе?
***
«Изя Борт её бросает в набежавшую волну» (еврейский вариант русской народной песни).
***
Астероиды шустрые как сперматозоиды.
***
На бутылке самогона красуется этикетка с надписью «Белочка. Из неофициальных источников».
***
Секция бокса. Исправление неправильного прикуса.
***
Задрав штаны, бежал за комсомолкой.
***
Все мы ясновидцы. Разница лишь в том, что об одном потом скажут: «Предвидел!», о другом – «Накаркал!».
***
В подъезде на стене надпись «Маша, я люблю тебя». Дальше кто-то приписал «гонять веником по коридору».
***
Женское украшение? Декольте.
***
В мужской бане:
- Какие-то вы, ребята, все членистоногие!
***
Когда пигмей с подиума смотрит на великана, что может быть величественнее взгляда его?
***
Фрукты моют для того, чтобы микробы были чистыми.
***
- Простите, эта дорога ведёт к храму?
- Нет, любезный! Только к рынку, только к рынку.
***
1 Мая. Где тот штангист, который сможет поднять наше сегодняшнее отнюдь не праздничное настроение?
***
Когда внесли ясность, стало так тихо – хоть чертей выноси.
***
Минздрав теперь не лечит. Больше предупреждает.
***
Брачная контора «Невеста под ключ».
***
У Ноя паранойя.
***
Останкинская канализационная телесистема.
***
После процедуры омолаживания её лицо вспучилось как паркетный пол возле холодильника, который постоянно подтекает.
***
Каждый прыщ считает себя самодостаточным.
***
Осень это гербарий природы.
***
- Простите, вы мне кого-то очень напоминаете.
- Что значит «кого-то»? Это я и есть.
***
- Да, мужик... Но какой-то убаюканный.
***
- Лапонька, - шептала жена ночью.
- Какой я тебе «лапонька»?
- А кто же ты у меня?
- Не знаю... вчера Барбосом называла.
***
- Де-е-воньки, - проникновенно выговаривала Марья Степановна. Мы, конечно, флиртовали в молодости, очень флиртовали. Но это был флирт без разврата.
***
- Девчонки, я заприметила в своей жизни какую-то странную особенность: с кем мне выпадает встречать Новый год, от того я, дурочка, и залетаю.
***
В день рождения:
- Ну все, кажется, мне сегодня позвонили и поздравили. Кроме тебя ... и прокурора.
***
Нагнетать и извергать! Не правда ли, звучит значительно? И даже романтично? А ведь это всего-навсего обязанность обыкновенной клизмы.
***
В Турции, на пляже, бабка кричит внучке:
- Манька! Лезь в морю! Таки деньги плочены.
***
А красавец-боровик приосанился,
Скинул шляпу с головы и раскланялся.
***
Под лежачий камень (в почках) моча не течёт.
***
- Как вас представить?
- Представьте молодым и красивым.
***
Никому из мужиков не украсить бриллиант так как украсит его женщина своим присут ствием.
***
Пожар, как и беременность, легче предупредить, чем ликвидировать.
***
У младенца появился первый зуб на вас.
***
В детском саду мальчик лет пяти с радостным криком бросается навстречу пришедшей за ним маме:
- Мама, мама! Мальчик, который меня ***м назвал, теперь со мною дружит!
***
Юля позвонила подруге. Ее сын, ученик второго класса, ответил, что мамы нет и будет она только вечером.
- Да?.. Ну, ладно... Передай, Денис, пожалуйста, маме, что звонила тётя Юля.
- Хорошо. Передам.
- Да... а почему ты не в школе?
Школьник аж захлебнулся от возмущения:
- Ёптыть! Так каникулы же!
***
Вечер. В кресле с книгой в руках полусидит-полулежит Юля. На её коленях уютно расположилась спящая Сонька - представительница кошачьего племени. За столом сидит Ярик. Ужинает.
Юля: «Ярослав, если будешь вставать - закрой, пожалуйста, форточку...»
«Как тонко!.. - воскликнул Ярослав - Как изысканно!..»
Встал, подошёл к окну и закрыл форточку.
***
Из выступления выпускника средней школы:
- Мы, блин, срок больше червонца тянули!.. От звонка до звонка!
***
Уважаемые господа боксёры! Будьте взаимовежливы, соблюдайте правила ведения поединка. Не бейте противника ниже пояса, бейте только по морде.
***
Борцы нудно передвигались по ковру с распростёртыми объятиями.
***
Римляне поднимались с мест и скандировали: «Спартак – чемпион! Спартак - чемпион!»
***
Спортивный радиокомментатор (громко, с оттенком патриотической ответственности):
- Двенадцатое место в общем зачёте завоевал наш Дмитрий Корзинкин, наш Дима! Вы слышите, дорогие радиослушатели, как восторженно приветствуют нашего спортсмена многочисленные болельщики!
***
Гроссмейстер Игорь Бердичевский выпустил в свет огромный том «Шахматной еврейской энциклопедии», в которой, сами понимаете, представители какой национальности расползлись по всем страницам. На презентации и я подошёл к нему за автографом.
«Валерию Иванову, который не попал в Энциклопедию исключительно из-за пятого пункта» с удовольствием написал гроссмейстер. Правда, под мою диктовку.
***
Скорпион погибал у всех на глазах, и возбуждённые сородичи тут же его сожрали... Ну что ж, всё как у людей.
***
Темнота - подружка молодёжи и тараканов.
***
Армия. Вечерняя поверка.
- Иванов!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Иванов!
- Я!
В этой роте все были Ивановы.
***
Виновного в транспортном происшествии водители прилюдно пороли срезанными ремнями безопасности.
***
Свинья всегда недовольна, когда её свинарник превращают в офис.
***
Сегодня в универсаме день больших скидок. К сожалению, не на возраст.
***
Рубин Гранат Кагор.
***
В девяностые.
- Ну твой достал к новому году колбасу?
- Достал.
- Какую?
- Говорит «Ливерпуль».
- Что-о?! Заграничную?
- Если бы! Они, мужики, так ливерную называют.
***
Если бы наши пожелания совпадали с ценами на прилавках, вот была бы гармония!
***
Во времена Великой французской революции осуждённому на казнь перед восшествием на эшафот давали ознакомиться с памяткой, один из пунктов которой гласил: «Не вертите головой и не дёргайтесь телом, когда нож гильотины уже сдвинулся с места и с нарастающей скоростью устремился вниз». Какая вопиющая озабоченность! Сродни заботам наших народных избранников - депутатов Государственной думы.
***
Телевизионная реклама при просмотре боевиков необходима для перезарядки оружия.
***
Мартовские коты значительно назойливее августовских.
***
Военпред завода, парень лет тридцати пяти, майор, бывший лётчик, не без шарма и привлекательности повадился в среднюю школу, что находилась рядом, через дорогу. У него там была зазноба, молодая учительница географии.
- Захожу я туда обычно часов в семнадцать - рассказывал он - когда все уже расползаются по домам, а она остаётся одна в учительской. То да сё ... Через какое-то время я её расчехляю ...
***
Бесцеремониймейстер.
***
Энциклопедики.
***
По пятницам, в послеобеденное время, к парадному подъезду главного корпуса с колоннами стекалось много народа. Это были, в основном, родственники графини Лиговской, разорившиеся и промотавшие свою жизнь, неудавшиеся актёры, вдовы с детьми, крестьяне, принадлежащих ей деревень, всевозможные просители, жалобщики и прочие-прочие лица. Но с некоторых пор это времяпрепровождение для них стало бесполезным и безнадёжным, потому как к этому часу графинюшка сама уже успевала принять за накрахмаленный воротничок и общения с кем бы то ни было окончательно исключила из правил.
***
Чтобы усыпить бдительность проезжающих мимо водителей, спящий полицейский ещё и похрапывал.
***
Яйца Фаберже – самые крутые яйца в мире.
***
На рынке девушка спрашивает продавца-грузина:
- А у вас черешня сладкая?
- Как ты, дорогая!
***
Нового дегустатора сразу же и уволили – он заявил, что не принимает спиртного в рабочее время.
***
ЕЩЁНЕПОЗНЕРНОУЖЕНЕВЗОРОВ.
***
Министерство разгона облаков и демонстраций.
***
Пациент доктору:
- Вот вы сказали, что все претензии к доктору Альцгеймеру. А он у вас работает? На него можно в суд подать?
***
Зачем мне необитаемый остров? – я и так одинок.
***
Роман написать несложно. Достаточно раскрыть орфографический словарь и, играя падежами, расставить на бумаге в необходимой последовательности имеющиеся там слова.
***
Я давно пришёл к выводу, что Дмитрий Быков не фонтан, а самый что ни на есть Ниагарский водопад.
***
Стоит мне что-нибудь не знать, как меня тут же об этом и спрашивают. Закон подлости?
***
В зале суда. Верх вежливости.
Судья: «Спасибо, что пришли».
Подсудимый: «Спасибо, что позвали».
***
Обычно все непьющие приезжают в гости на автомашинах, все пьющие – на метро.
***
Большие премиальные геморроидальные свечи с резьбой. Придерживайтесь правила буравчика!
***
Апрель. Будьте осторожны! У этих ступенек подмоченная и скользкая репутация.
***
Если в платяном шкафу обнаружили скелет, принадлежащий мужскому полу, это, несомненно, всё, что осталось от прошлогоднего любовника хозяйки дома.
***
Бывало, что домой с охоты из Завидово Леонид Ильич возвращался на бровях.
***
«Как хороши, как свежи были Розы!» Роза Ефимовна и Роза Моисеевна... шестьдесят лет назад.
***
При перепечатки текста мат приведён с любезного разрешения автора.
***
Мой вклад в одесский юмор:
- Сарочка, ты с годами потеряла всяческую расторопность.
- Зато ты, Абраша, приобрёл всяческую неподвижность.
***
В одесском трамвае:
- Не суетите меня!
***
За праздничным столом:
- Скажи Гоги пусть соль передаст.
Гоги вскочил с места:
- Кто пидирас? Я пидирас?!!
***
В шахматах пора переключаться на новые дебютные схемы: на контргамбит Альцгеймера и защиту Паркинсона.
***
Если бы мне довелось в своё время сыграть матч из шести партий с самим Фишером, уверяю вас, что сыграл бы его нисколько не хуже прославленных гроссмейстеров Марка Тайманова и Бента Ларсена.
***
Гениальный Миша Таль,
как на судне в шторм хрусталь.
***
- А вагон наш так бросало, словно гетьмана на сало.
***
Её великолепное молодое тело мужики давно растащили на цитаты.
***
Увидеть Париж и умереть, но ... Париж подождёт.
***
Полное имя Пикассо звучит так: Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартин Патрисио Руис-и-Пикассо (!!!) Натощак и не выговоришь.
***
Лиля Брик и Беня Крик.
***
Всё проходит в этой жизни. Даже зубная боль.
***
В магазинах - мать его ети! -
хоть шаром покати.
***
... я вас прекрасно понимаю,
поэтому и вынимаю.
***
«Однозначно гремит колокольчик!» - так, вероятно, пел Жирик по утрам в ванной.
***
Внучка: «Деда, не снимай туфли... Ты же не курьер».
***
Песочные часы легко превратить в вечные, для этого достаточно иногда переворачивать их.
***
Когда у преподавателя вуза, лингвиста по специальности родились близнецы, он сказал: «Простите за тавтологию».
***
Однажды ручеёк пустили на самотёк ... и он преобразовался в полноводную Волгу.
***
Гопник - игрок древней китайской игры с глубокой логической стратегией.
***
Титульный глист.
***
Всегда в продаже надутые гелием шары и женщины.
***
Утро квасит нежным цветом ...
***
Мой брат Костя сказал, что лучшим средством от прыщей, бородавок и пигментных пятен является Фотошоп.
***
С точки зрения кинематографистов стринги это короткометражные женские трусики.
***
Анонимное блеянье из стада баранов.
***
-Я не пью ... за редким исключением.
***
- Послушай, как тебе удалось тёщу в психушку упечь? Да так быстро! По протекции, по блату? Поделись опытом.
- Нет ничего проще! Она у нас стихи пишет, считает себя поэтессой. Ну я взял несколько её опусов и отвёз в лечебницу. Они вскоре прислали врача и двух санитаров... Только и всего.
***
Деревенский житель похвалился: "У нас сейчас никто не сидит!.." Потом подумал и добавил: "Веришь ли, за деревню стыдно".
***
В старинном русском романсе были такие слова: "Сердце вдруг встрепенулось..." Как вы себе это представляете?
***
В реанимации.
- Раздевайтесь... Всё-всё снимайте с себя. Да, да, и трусы тоже.
- Как трусы?! Здесь же женщины?
- Мы не женщины. Мы - обслуживающий персонал.
***
Старость это когда секундная стрелка цепляет минутную и тащит, сволочь, её за собой. А потом и за часовую принимается.
***
С годами для старика на первое место выходит не женщина, не ближайший винный погребок, не ежедневное соблюдение пяти тысяч шагов по пересечённой местности, а, всего навсего, наличие туалета в шаговой доступности.
***
Стройка на время - водка навсегда!
***
Сколько людей столько и мнений,
каждый из нас по своему гений.
***
Вполне приличный мавзолей.
***
С докторами-то нам пока везёт, с патологоанатомом бы потом не прогадать!
***
Все, за редким исключением, более-менее благополучные авторы подвержены такому явлению, которому я даю название "синдром Мацукевича". То есть, нежеланию ознакомиться с предлагаемым для прочтения текстом. Кроме своего, любимого.
***
У каждой эпохи свои пустобрёхи...
***
Эники-беники ели вареники,
все, согласитесь, мы здесь шизофреники.
***
- Что в рейтинге тебе моём?..
***
Сегодня ходил к зубному врачу. И, надо сказать, что мне очень повезло - его не оказалось дома.
***
После долгой разлуки встречаются два приятеля.
- Ты где сейчас работаешь?
- Там-то и там-то. А ты?
- А я в КГБ.
- Слушай, а чем вы там занимаетесь?
- Занимаемся людьми, которые не довольны советской властью.
- А что, есть довольные?
- Есть. Но ими занимаются уже люди из ОБХСС.
***
Девственница - несжатая полоса.
***
МЕСТЬ
...а потом они встали. До этого телефон разрывался от звонков, и это, вероятно, звонили Петровы. К ним они обещали приехать сегодня к семи вечера. Но не до звонков было! А вот теперь надо спешить. На улице стояла холодрыга и дул сильный пронизывающий ветер.
- Ты поддел что-нибудь под брюки? - заботливо спросила жена.
- Нет.
- Но почему?!!
- А пусть он, сволочь, помёрзнет.
***
На ногу лёгок, на руку нечист, с головой не дружит, но, подлец, не тужит.
***
Один шахматист сказал другому: "С такой игрой и на свободе?!!".
***
- Да, обманывал, да, воровал, да, брал взятки. Словом, замешан в коррупционных делах... Но он же не знал, что станет президентом!
***
Какой сюжет для Шекспира!
***
Симфонический оркестр продолжал ещё творить мелодию, а дирижёр руководить им, но Анна больше не пела, а только вскрикивала по-молдавски "Требко-требко!" и по-хулигански разбрасывала во все стороны радостно соскочившие с ног лакированные лодочки. Потом она хохотала, бегала по сцене как по траве, сверкая пятками, бросилась в умолкнувший оркестр и поцеловала в губы растерявшегося, чуть не потерявшего от этого сознание, тромбониста. Анна безумствовала, а зал неистовствовал! Некоторые из наиболее восторженных её поклонников, начитавшиеся в детстве сказок, вожделенно мечтая, вероятно, заполучить туфельки в качестве сувениров, пытались забраться на сцену, но были отброшены назад бдительными усатыми пожарными с заряженными брандспойтами в руках.
***
А наши бабушки пошли бы смотреть снукер?
***
Старушка Извергиль.
***
- Пидарасы! - сказал бы Никита. И на этот раз был бы прав.
***
Из-за своей красоты Ширвиндт всегда казался моложе Державина. Но, на самом деле, было совсем не так.
***
На дебелую красотку мужички, конечно, облизывались и называли меж собой "я-бэ-эн", что расшифровывалось как "яблочко белый налив".
***
Спортивный комментатор на чемпионате Британии по снукеру (озабоченно):
- Если Джан сейчас выиграет, то в четвертьфинал проходят трое китайцев.
А я вспомнил пианиста Николая Петрова, который в своё время спросил приятеля: "Как думаешь, сколько в Китае профессиональных пианистов?"
И сам ответил: "Два миллиона".
***
Они расползлись как швы в заношенном пиджаке.
***
Опять весна! Опять влюбляться!..
***
Тёщу он встретил во всеоружии.
***
Из воспоминаний. Воскресное утро. Просыпаюсь. Встаю с постели. Выползаю на свет божий.
Ира из кухни, довольная, уже позавтракавшая:
- Привет! В туалет идёшь?
- Нет, в Большой театр...
***
Когда Юрия Ивановича о чём-нибудь спрашиваешь, он всегда начинает с фразы "весь вопрос заключается в том". А потом переходит и на философию более утончённого пошиба, добавляя "и что характерно...". Глубокомысленно так произносит. Со значением.
Я смеюсь:
- Юриваныч, ты это уже три раза сказал...
- Что сказал?
- Ну, что весь вопрос заключается в том.
- Да? Ну извини, шеф.
Но через пять минут снова звучат сакраментальные и "весь вопрос заключается в том...", и "что характерно..."
**
Во время бритья вынужден лицезреть себя в зеркале. И всякий раз, к концу этой процедуры прихожу к одному и тому-же выводу: как, всё-же, человечество, к которому имею честь принадлежать, далеко от совершенства.
***
Компроматушка.
***
СОВЕТ ШАХМАТИСТУ
- Хватит считать пешки! Считай королей!
***
Ребристая стиральная доска это предтеча стиральной машины.
***
Не отчаивайтесь от того, что не играете на фортепиано. Ведь есть ещё и скрипка. Что? И на скрипке не можете. Тогда извините, ничем помочь вам не сможем.
Свидетельство о публикации №220112800227