Фразы

В лиссабонском порту бразильский попугай щедро пересыпал свою речь жемчужинами русского мата.

***
Каждая замызганная подворотня мнит, простите, позиционирует себя чуть ли не Триумфальной аркой.

***
Приказ: всех рыжих котов, когда-то опрометчиво названных Чубайсами, кастрировать и впредь на крышу не пускать!

***
Милые женщины! Не выбрасывайте рваные изношенные колготки. Они ещё могут пригодиться вашим мужьям при ограблении банков и угоне самолётов.

***
Банкомат – крутая разборка в инвестиционном банке.

***
Больные! Не тратьте все пенсии на лекарства. Оставьте и на ритуальные услуги.

***
Пурген – лекарство быстрого реагирования.

***
Не женщина, а пышное природы увяданье.

***
Ещё так хочется повыпендриваться, но клавиши уже западают.

***
После поедания накачанного пестицидами арбуза нас несло как из рога изобилия.

***
Врач: «Нет, милочка, какое вздутие? Беременность это ... обыкновенная беременность».

***
Фамилия невесты в интересах следствия изменена. Хороша же невеста!

***
При входе на кладбище висит транспарант: «Спасибо, что выбрали нас!»

***
Второй подбородок убрать можно. Не проблема. Сложнее убрать третий.

***
- Шевелитесь, папаша! Шевелитесь! Не стройте из себя заколдованного мальчика.

***
Физические упражнения как-то незаметно эволюционировались от «ноги вместе – руки шире!» на «ноги шире – руки на капот!»

***
Книги!? Если бы продавали и время на их прочтение, да им бы цены не было!

***
В связи с производственной необходимостью начальнику цеха набили морду.

***
Над загоном племенного быка висел плакат: «Граждане, поддержим отечественного производителя!»

***
Если бы Моцарт был более щепетилен в выборе марок вин, то и жил бы дольше.

***
Если у вас перхоть, глисты, радикулит, грыжа межпозвонковых дисков, лишай опоясывающий, язва двенадцатиперстной кишки, атеросклероз, энурез, наконец, значит вы очень и очень преуспели в этой жизни.

***
Сняли с креста, но вздёрнули на осине.

***
От её великолепного тела так и отскакивали мужские знаки восхищения.

***
Муж:
- Вышла книга «Пенис после пятидесяти».
Жена:
– Да не пенис, дурачок, а теннис.

***
Мужа, как и ковёр, надо хотя бы раз в месяц выколачивать.

***
Жену он знал не понаслышке.

***
Детский плавательный бассейн «Бухты-барахты».

***
- А если у Клинтона были бы две секретарши?
- Какая разница? Ртом больше, ртом меньше.

***
Остров Доброй Надежды Константиновны.

***
Врач-уролог: «Оголите плоть!».
Не правда ли, что-то библейское слышится в его просьбе?

***
«Изя Борт её бросает в набежавшую волну» (еврейский вариант русской народной песни).

***
Астероиды шустрые как сперматозоиды.

***
На бутылке самогона красуется этикетка с надписью «Белочка. Из неофициальных источников».

***
Секция бокса. Исправление неправильного прикуса.

***
Задрав штаны, бежал за комсомолкой.

***
Все мы ясновидцы. Разница лишь в том, что об одном потом скажут: «Предвидел!», о другом – «Накаркал!».

***
В подъезде на стене надпись «Маша, я люблю тебя». Дальше кто-то приписал «гонять веником по коридору».

***
Женское украшение? Декольте.

***
В мужской бане:
- Какие-то вы, ребята, все членистоногие!

***
Когда пигмей с подиума смотрит на великана, что может быть величественнее взгляда его?

***
Фрукты моют для того, чтобы микробы были чистыми.

***
- Простите, эта дорога ведёт к храму?
- Нет, любезный! Только к рынку, только к рынку.

***
1 Мая. Где тот штангист, который сможет поднять наше сегодняшнее отнюдь не праздничное настроение?

***
Когда внесли ясность, стало так тихо – хоть чертей выноси.

***
Минздрав теперь не лечит. Больше предупреждает.

***
Брачная контора «Невеста под ключ».

***
У Ноя паранойя.

***
Останкинская канализационная телесистема.

***
После процедуры омолаживания её лицо вспучилось как паркетный пол возле холодильника, который постоянно подтекает.

***
Каждый прыщ считает себя самодостаточным.

***
Осень это гербарий природы.

***
- Простите, вы мне кого-то очень напоминаете.
- Что значит «кого-то»? Это я и есть.

***
- Да, мужик... Но какой-то убаюканный.

***
- Лапонька, - шептала жена ночью.
- Какой я тебе «лапонька»?
- А кто же ты у меня?
- Не знаю... вчера Барбосом называла.

***
- Де-е-воньки, - проникновенно выговаривала Марья Степановна. Мы, конечно, флиртовали в молодости, очень флиртовали. Но то был флирт без разврата.

***
- Девчонки, я заприметила в своей жизни какую-то странную особенность: с кем мне выпадает встречать Новый год, от того я, дурочка, и залетаю.

***
В день рождения:
- Ну все, кажется, меня сегодня поздравили. Кроме прокурора и ... тебя.

***
Нагнетать и извергать! Не правда ли, звучит значительно? И даже романтично? А ведь это всего-навсего обязанность обыкновенной клизмы.

***
В Турции, на пляже, бабка кричит внучке:
- Манька! Лезь в морю!.. Таки деньги плочены.

***
  А красавец-боровик приосанился, 
  Скинул шляпу с головы и раскланялся.

***
Под лежачий камень (в почках) моча не течёт.

***
- Как вас представить?
- Представьте молодым и красивым.

***
Никому из мужиков не украсить бриллиант так, как украсит его женщина своим присутствием. 

***
Пожар, как и беременность, легче предупредить, чем ликвидировать.

***
У младенца появился первый зуб на вас.

***
В детском саду мальчик лет пяти с радостным криком бросается навстречу пришедшей за ним маме:
- Мама, мама! Мальчик, который меня ***м назвал, теперь со мною дружит!

***
Юля позвонила подруге. Ее сын, ученик второго класса, ответил, что мамы нет и будет она только вечером.
- Да?.. Ну, ладно... Передай, Денис, пожалуйста, маме, что звонила тётя Юля.
- Хорошо. Передам.
- Да... а почему ты не в школе?
Школьник аж захлебнулся от возмущения:
- Ёптыть! Так каникулы же!

***
Вечер. В кресле с книгой в руках полусидит-полулежит Юля. На её коленях уютно расположилась спящая Сонька - представительница кошачьего племени. За столом сидит Ярик. Ужинает.
Юля: «Ярослав, если будешь вставать - закрой, пожалуйста, форточку...»
«Как тонко!.. - воскликнул Ярослав - Как изысканно!..»
Встал, подошёл к окну и закрыл форточку.
 
***
Из выступления выпускника средней школы:
- Мы, блин, срок больше червонца тянули!.. От звонка до звонка!

***
Уважаемые господа боксёры! Будьте взаимовежливы, соблюдайте правила ведения поединка. Не бейте противника ниже пояса, бейте только по морде.

***
Борцы нудно передвигались по ковру с распростёртыми объятиями. 

***
Римляне на стадионе поднимались с мест и скандировали: «Спартак – чемпион! Спартак - чемпион!»

***
Спортивный радиокомментатор (громко, с оттенком патриотической ответственности):
- Двенадцатое место в общем зачёте завоевал наш Дмитрий Корзинкин. Наш Дима! Вы слышите, дорогие радиослушатели, как восторженно приветствуют нашего спортсмена многочисленные болельщики!

***
Гроссмейстер Игорь Бердичевский выпустил в свет огромный том «Шахматной еврейской энциклопедии», в которой, сами понимаете, представители какой национальности расползлись по всем страницам. На презентации и я подошёл к нему за автографом.
«Валерию Иванову, который не попал в Энциклопедию исключительно из-за пятого пункта» с удовольствием написал гроссмейстер. Правда, под мою диктовку.   

***
Скорпион погибал у всех на глазах, и возбуждённые сородичи тут же его сожрали... Ну что ж, всё как у людей.

***
Темнота - подружка молодёжи и тараканов.

***
Армия. Вечерняя поверка.
- Иванов!
- Я!
- Иванов!
- Я!
- Иванов!
- Я!
В этой роте все были Ивановы.

***
Виновного в транспортном происшествии водители прилюдно пороли срезанными ремнями безопасности.

***
Свинья всегда недовольна, когда её свинарник превращают в офис.

***
Сегодня в универсаме день больших скидок. К сожалению, не на возраст.

***
Рубин Гранат Кагор.

***
В девяностые.
- Ну, достал твой колбасу к новому году?
- Достал.
- Какую?
- Говорит «Ливерпуль».
- Что-о?! Заграничную?
- Если бы! Они, мужики, так ливерную называют.

***
Если бы наши пожелания совпадали с ценами на прилавках, вот была бы гармония!

***
Во времена Великой французской революции осуждённому на казнь перед восшествием на эшафот давали ознакомиться с памяткой, один из пунктов которой гласил: «Не вертите головой и не дёргайтесь телом, когда нож гильотины уже сдвинулся с места и с нарастающей скоростью устремился вниз». Какая вопиющая озабоченность! Сродни заботам наших народных избранников - депутатов Государственной думы.

***
Телевизионная реклама при просмотре боевиков необходима для перезарядки оружия.

***
Мартовские коты значительно назойливее августовских.

***
Военпред завода, парень лет тридцати пяти, майор, бывший лётчик, не без шарма и привлекательности повадился в среднюю школу, что находилась рядом, через дорогу. У него там была зазноба, молодая учительница географии.
- Захожу я туда обычно часов в семнадцать - рассказывал он - когда все уже расползаются по домам, а она остаётся одна в учительской. То да сё ... Через какое-то время я её расчехляю ...

***
Бесцеремониймейстер.

***
Энциклопедики.

***
По пятницам, в послеобеденное время, к парадному подъезду главного корпуса с колоннами стекалось много народа. Это были, в основном, родственники графини Лиговской, разорившиеся и промотавшие свою жизнь, неудавшиеся актёры, вдовы с детьми, крестьяне, принадлежащих ей деревень, всевозможные просители, жалобщики и прочие-прочие лица. Но с некоторых пор это времяпрепровождение для них стало бесполезным и безнадёжным, потому как к этому часу графинюшка сама уже успевала принять за накрахмаленный воротничок и общения с кем бы то ни было окончательно исключила из правил.

***
Чтобы усыпить бдительность проезжающих мимо водителей, спящий полицейский ещё и похрапывал.

***
Яйца Фаберже – самые крутые яйца в мире.

***
На рынке девушка спрашивает продавца-грузина:
- А у вас черешня сладкая?
- Как ты, дорогая!

***
Нового дегустатора сразу же и уволили – он заявил, что не принимает спиртного в рабочее время.

***
ЕЩЁНЕПОЗНЕРНОИНЕНЕВЗОРОВ.

***
Министерство разгона облаков и демонстраций.

***
Пациент доктору:
- Вот вы сказали, что все претензии к доктору Альцгеймеру. А он у вас работает? На него можно в суд подать?

***
Зачем мне необитаемый остров?  – я и так одинок.

***
Роман написать несложно. Достаточно раскрыть орфографический словарь и, играя падежами, расставить на бумаге в необходимой последовательности имеющиеся там слова.

***
Я давно пришёл к выводу, что Дмитрий Быков не фонтан, а самый что ни на есть  Ниагарский водопад.

***
Стоит мне что-нибудь не знать, как меня тут же об этом и спрашивают. Закон подлости?

***
В зале суда. Верх вежливости.
Судья: «Спасибо, что пришли».
Подсудимый: «Спасибо, что позвали».

***
Обычно все непьющие приезжают в гости на автомашинах, все пьющие – на метро.

***
Большие премиальные геморроидальные свечи с резьбой. Придерживайтесь правила буравчика!

***
Апрель. Будьте осторожны! У этих ступенек подмоченная и скользкая репутация.

***
Если в платяном шкафу обнаружили скелет, принадлежащий мужчине, это, несомненно, всё, что осталось от прошлогоднего любовника хозяйки дома.

***
Бывало, что домой с охоты из Завидово Леонид Ильич возвращался на бровях.

***
«Как хороши, как свежи были Розы!» Роза Ефимовна и Роза Моисеевна... шестьдесят лет назад.

***
При перепечатки текста мат приведён с любезного разрешения автора.

***
Мой вклад в одесский юмор:

- Сарочка, ты с годами потеряла всяческую расторопность.
- Зато ты, Абраша, приобрёл всяческую неподвижность.

***
В одесском трамвае:
- Не суетите меня!

***
За праздничным столом:
- Скажи Гоги пусть соль передаст.
Гоги вскочил с места:
- Кто пидирас? Я пидирас?!!

***
В шахматах пора переключаться на новые дебютные схемы: на контргамбит Альцгеймера и защиту Паркинсона.

***
Если бы мне довелось в своё время сыграть матч из шести партий с самим Фишером, уверяю вас, что сыграл бы его нисколько не хуже прославленных гроссмейстеров Марка Тайманова и Бента Ларсена.

***
Гениальный Миша Таль,
как на судне в шторм хрусталь.

***
- А вагон наш так бросало, словно гетьмана на сало.

***
Её великолепное молодое тело мужики давно растащили на цитаты.

***
Увидеть Париж и умереть, но ... Париж подождёт.

***
Полное имя Пикассо звучит так: Пабло Диего Хосе Франсиско де Паула Хуан Непомусено Мария де лос Ремедиос Сиприано де ла Сантисима Тринидад Мартин Патрисио Руис-и-Пикассо (!!!) Натощак и не выговоришь.

***
Лиля Брик и Беня Крик.

***
Всё проходит в этой жизни. Даже зубная боль.

***
Девяностые годы. В магазинах - мать их ети! - хоть шаром покати.

***
... я вас прекрасно понимаю,
поэтому и вынимаю.

***
«Однозначно гремит колокольчик!» - так, вероятно, пел Жирик по утрам в ванной.

***
Внучка: «Деда, не снимай туфли... Ты же не курьер».

***
Песочные часы легко превратить в вечные, для этого достаточно иногда  переворачивать их.

***
Когда у преподавателя вуза, лингвиста по специальности родились близнецы, он сказал: «Простите за тавтологию».

***
Однажды ручеёк пустили на самотёк ... и он преобразовался в полноводную Волгу.

***
Гопник - игрок древней китайской игры с глубокой логической стратегией.

***
Титульный глист.

***
Всегда в продаже надутые гелием шары и женщины.

***
Утро квасит нежным цветом ...

***
Мой брат Костя сказал, что лучшим средством от прыщей, бородавок и пигментных пятен является фотошоп.

***
С точки зрения кинематографистов стринги это короткометражные женские трусики.

***
Анонимное блеянье из стада баранов.

***
-Я не пью ... за редким исключением.

***
- Послушай, как тебе удалось тёщу в психушку упечь? Да так быстро! По протекции, по блату? Поделись опытом.

- Нет ничего проще! Она у нас стихи пишет, считает себя поэтессой. Ну я взял пару её опусов и отвёз в лечебницу. Они вскоре прислали врача и двух санитаров... Только и всего.

***
Деревенский житель похваляется: "У нас сейчас никто не сидит!.." Потом добавил: "Веришь ли, за деревню стыдно".

***
В старинном русском романсе были такие слова: "Сердце вдруг встрепенулось..." Как вы себе это представляете?

***
В реанимации.
- Раздевайтесь... Всё-всё снимайте. Да, да, и трусы тоже.
- Как трусы?! Здесь же женщины?
- Мы не женщины. Мы - обслуживающий персонал.

***
Старость это когда секундная стрелка цепляет минутную и тащит, сволочь, её за собой. А потом и за часовую принимается.

***
С годами для старика на первое место выходит не женщина, не ближайший винный погребок, не ежедневное соблюдение пяти тысяч шагов по пересечённой местности, а, всего навсего, наличие туалета в шаговой доступности.

***
Стройка на время - водка навсегда!

***
Сколько людей столько и мнений,
каждый из нас по своему гений.

***
Вполне приличный мавзолей.

***
С докторами-то нам пока везёт, с патологоанатомом бы потом не прогадать!

***
Все, за редким исключением, более-менее благополучные авторы подвержены такому явлению, которому я даю название "синдром Мацукевича". То есть, нежеланию ознакомиться с предлагаемым для прочтения текстом. Кроме своего, любимого.

***
У каждой эпохи свои пустобрёхи...

***
Эники-беники ели вареники,
все, согласитесь, мы здесь шизофреники.

***
- Что в рейтинге тебе моём?..

***
После долгой разлуки встречаются два приятеля.
- Ты где сейчас работаешь?
- Там-то и там-то. А ты?
- А я в КГБ.
- Слушай, а чем вы там занимаетесь?
- Занимаемся людьми, которые не довольны советской властью.
- А что, есть довольные?
- Есть. Но ими занимаются уже люди из ОБХСС.

***
Девственница - несжатая полоса.

***
МЕСТЬ
...а потом они встали. До этого телефон разрывался от звонков, и это, вероятно, звонили Петровы. К ним они обещали приехать сегодня к семи вечера. Но не до звонков было! А вот теперь надо спешить. На улице стояла холодрыга и дул сильный пронизывающий ветер.
- Ты поддел что-нибудь под брюки? - заботливо спросила жена.
- Нет.
- Но почему?!!
- А пусть он, сволочь, помёрзнет.

***
На ногу лёгок, на руку нечист, с головой не дружит, но, подлец, не тужит.

***
Один шахматист сказал другому: "С такой игрой и на свободе?!!".

***
- Да, обманывал, да, воровал, да, брал взятки.  Словом, замешан в коррупционных делах... Но он же не знал, что станет президентом!

***
Какой сюжет для Шекспира!

***
Симфонический оркестр продолжал ещё творить мелодию, а дирижёр руководить им, но Анна больше не пела, а только вскрикивала по-молдавски "Требко-требко!" и по-хулигански разбрасывала во все стороны радостно соскочившие с ног лакированные лодочки. Потом она хохотала, бегала по сцене как по траве, сверкая пятками,  бросилась в умолкнувший оркестр и поцеловала в губы растерявшегося, чуть не потерявшего от этого сознание, тромбониста. Анна безумствовала, а зал неистовствовал! Некоторые из наиболее восторженных её поклонников, начитавшиеся в детстве сказок, вожделенно мечтая, вероятно, заполучить туфельки в качестве сувениров, пытались забраться на сцену, но были отброшены назад бдительными усатыми пожарными с заряженными брандспойтами в руках.

***
А наши бабушки пошли бы смотреть снукер?

***
Старушка Извергиль.

***
- Пидарасы! - сказал бы Никита. И на этот раз был бы прав.

***
Из-за своей красоты Ширвиндт всегда казался моложе Державина. Но, на самом деле, было совсем не так.

***
На дебелую красотку мужички, конечно, облизывались и называли меж собой "я-бэ-эн", что расшифровывалось как "яблочко белый налив".

***
Спортивный комментатор на чемпионате Британии по снукеру (озабоченно):
- Если Джан сейчас выиграет, то в четвертьфинал проходят трое китайцев.

А я вспомнил пианиста Николая Петрова, который в своё время спросил приятеля: "Как думаешь, сколько в Китае профессиональных пианистов?"
И сам ответил: "Два миллиона".

***
Они расползлись как швы в заношенном пиджаке.

***
Опять весна! Опять влюбляться!..

***
Тёщу он встретил во всеоружии.

***
Из воспоминаний. Воскресное утро. Просыпаюсь. Встаю с постели. Выползаю на свет божий.
Ира из кухни, довольная, уже позавтракавшая:
- Привет! В туалет идёшь?
- Нет, в Большой театр...

***
Когда Юрия Ивановича о чём-нибудь спрашиваешь, он всегда начинает с фразы "весь вопрос заключается в том". А потом переходит и на философию более утончённого пошиба, добавляя "и что характерно...". Глубокомысленно так произносит. Со значением.
 
Я смеюсь:
- Юриваныч, ты это уже три раза сказал...
- Что сказал?
- Ну, что весь вопрос заключается в том.
- Да? Ну извини, шеф.
(Он меня так величает).

Но через пять минут снова звучат сакраментальные и "весь вопрос заключается в том...", и "что характерно..."

** 
Во время бритья вынужден лицезреть себя в зеркале. И всякий раз, к концу этой процедуры прихожу к одному и тому-же выводу: как, всё-же, человечество, к которому имею честь принадлежать, далеко от совершенства.

***
Компроматушка.

***
СОВЕТ ШАХМАТИСТУ
- Хватит считать пешки! Считай королей!

***
Ребристая стиральная доска это предтеча или прабабушка стиральной машины.

***
Так бы спалось как зевалось!

***
Не отчаивайтесь от того, что не играете на фортепиано. Ведь есть ещё и скрипка. Что? И на скрипке не можете. Тогда извините, ничем помочь вам не сможем.

***
Министерство здравоохранения рекомендует всем авиапассажирам за 12 часов до полёта обязательно принять таблетку кардиоаспирина. Чтобы кровь не загустела и чтобы не влюбиться в стюардессу.

***
Всё в этой жизни было. И всё прошло. Кроме сегодняшнего дня.

***
-Я вам не рояль какой-нибудь, чтобы постоянно прятаться по кустам!

***
- Что тебе привезти в подарок из Амстердама?
- Что за глупый вопрос? Конечно же, семена конопляника!

***
Бабка Аня, которая весь день сидела у второго подъезда нашего дома на венском стуле и знала буквально всё и обо всех, говаривала:
- У Ирки девка - квашня квашнёй, а у Гальки - ну до чего востра, до чего востра!..

***
Супружеская пара. Она - конфетка, он - фантик.

***

Наташа: "Когда ребёнок начинает ходить, вся предыдущая жизнь для мамы кажется отпуском".

***

Объявление в газету: "Если вам срочно понадобится сломать ногу, приезжайте во двор нашего дома". Адрес указан.

***
О депутате: "У этого колокола неплохо подвешен язык!"

***
Вот так и живут вдвоём. Только ей не с кем поговорить, а ему не с кем выпить.

***
Женские слёзы - театральная атрибутика.

***
- У него дома ТАКОЕ количество книг! Тебе за всю оставшуюся жизнь столько не пропить...

***
"Её глаза как два тумана",
его глаза как два стакана.

***
Считается нецелесообразным выбрасывать испорченные часы: всё-же два раза в сутки они показывают правильное время.

***
- Роза! Не распускайся!

***
- Добрый вечер! Завтра отъезд...
- Света, из гостиницы ничего не тырь! Здесь всё есть.
- Не-не, и без того тяжело... Стырила с моря три камешка. Я их расписала красками... Спасибо, заботливый друг!

***
Васильевский остров в Санкт-Петербурге знаменит не только тем, что на него собирался придти умирать Иосиф Бродский, но ещё и тем, что на нём живёт Семён Альтов.

***
Поезд тронулся и новый попутчик, устроившийся напротив, бодрым голосом спросил:
- Простите, вы в шахматы играете?
Читающий книгу ответил:
- Нет, не играю.
- А в шашки?
- Тоже нет.
- Может, в нарды? - настаивал тот.
Лежащий на верхней полке третий пассажир со смехом произнёс:
- В крестики-нолики он играет.
- А вы откуда знаете?
- А мы с ним один универ заканчивали.

***
Он любил её взахлёб.

***
Если уж без этого нельзя (!), значит всё можно.

***

Куратор? Это, что, ругательное что-то? Из бандитского лексикона?

***
Бельведер Эльпидифорович.

***
Лёд уже тронулся. Дело за нами.

***