Афоризмы и размышления в шутках - 516

Были и мы когда-то русаками!  -  Разговор двух новых-старых русских в Израиле.

Откуда такой дурак?  -  С российской глупинки.

Вечный двигатель!  -  Вроде обеспечить топливом проблема решаемая, а вот как со смазкой и обслуживанием? Как-то уже в вечности сомневаешься.

Что тебе там, намазано?  -  У них дом полная чарка.

Какая ему стипендия?  -  Он учится только на своих ошибках.

Как живешь?  -  На безделушки денег хватает.

Меня, как волка, ноги кормят!  -  А меня, как сапожника, чужие ноги,

Антиквар?! И честный человек?  -  Да, я вас умоляю!

Он чего-то ещё стоит?  - На него была не только уценка, но и постоянные скидки.

Что такое компромисс?  -  Секс после ссоры.

Ты сегодня с той ноги встал?  -  Какая разница? Главное, что встал!

Дети – соль земли, внуки – сахар.

Ты, что свечку держал?  -  Не только держал, но и «вставлял»!

Мне не нужна критика!  -  Она оскорбляет мою Музу!

Ничто так не объединяет мужчин, как общие женщины, в очереди у венеролога.

Иногда для прозрения, требуются сравнения.

У него руки коротки!  -  Зато язык круче самых длинных рук!

Лучший лекарь женской головной боли?  - Её ревность.

Не торопись дружить с журавлями!  -  Аист когда-то тебя принёс, а журавль когда-нибудь унесёт.

У моего мужа были такие «рога», что я не знаю от кого у меня дети.

Будь осторожен, Судьба женщина коварная!  -  Она может не только «раздеть», но и «обуть»!

А правда, что бутерброд падает маслом вниз?  -  Не всегда, бывает и маргарином вниз.

Чем вы хотите меня угостить?  -  Блюдом «жульен»!  -  Это, что намек или фамильярность?

Свинья и дикая свинья!  -  В чём разница?  -  В благородстве.

Что любит утка?  -  Яблоки, с уверенностью ответил повар.

Что видит стеклянный глаз?  -  Слепоту.

Ты сегодня со своей Пятницей встречаешься?  -  А какой день недели?  -  Среда!  -  Нет, в Пятницу!

Пьяный бой, посуды!  -  К счастью?

Посмотрев на пустой стол, гости дружно встали и сказали: «И на этом спасибо!»

Он работает в сердечной хирургии?  -  Нет, в бессердечной.

Встреча проходила «без галстуков», в сауне, и скорее всего, даже и без штанов.

Да, он старше меня!  -  Но выглядит моложе моего возраста.

Насколько он разбогател?  -  Может позволить себе приобретать вещи второй и третьей необходимости.

Мне он кажется подозрительным!  -  Вы его в чём-то подозреваете?  -  Нет.

Поссорился с женой! Хлопнул дверью!  -  Дурак, а самый смак с женой оставил соседу?!

Почему не предохраняешься?  -  Мои «патроны» «холостые».

А какого она была роста?  -  Пришёл она была в постели ушёл, она так и не вставала! Чёрт её знает!

Хорошие новости в СМИ?!  -  С удовольствием, но вместо снотворного.

Не пойму этого глухонемого, что он хочет, что за движения?  -  Он говорит, что он порнолыжник.

И красота умеет себя защитить!  -  Не веришь? Разуйся, и потопчись на розах!

Считал, что она «спасательный круг» от скуки!  -  Женился, круг сузился до размера ошейника.

Да он орёл!  -  Но как и у каждой птицы у него птичьи мозги!

Педофил возбуждался, рассматривая детские журналы!  -  Стоит ли их отнести к порнографическим?

Что скажешь о нем?  -  Несгибаемый, но растяжимый.

Дурдом, становится иногда и «вытрезвителем» для счастливых.

Такси в Рай?  -  Катафалк.

Мой муж самый лучший?  - Очередной партнёр меня в этом, в очередной раз убедил.

Когда шуту страшно, на неё колокольчики звенят.

Какой смысл жить без смысла?  -  Живи для демографии.

Кого жестоко наказали?  -  Родителей мальчика, который кричал: «А король то голый!»

Жизнь, разложенная по косточкам?  -  Кладбище.

Как найти виноватого?  -  Кому выгодно, тот и виноват.

Что быстрее?  -  Мысль!  -  Нет, глупость!

Ты знаешь еврея со смешной фамилией?  -  Ты об Иванове?

Бардак начинается с заколоченного туалета.

Ты когда-нибудь обманывал женщин?  -   Кто мне верил, оказывались со мной в постели.

Что такое история?  -  Больше эпос, чем наука.

Проблемы творчества?  -  Когда Музу с «треском» выгоняет жена.