Афоризмы и размышления о слезах - 3

Что тебя раздражает в богатых?  -  Шикуют, и при этом «плачутся» о своей бедности.

Горькое море?  -  Море слёз.

Истина в слезах?!  -  Когда с ней спорят, она начинает плакать, на этом всё и заканчивается!

Всё в этом мире заканчивается слезами.

А наши родители разве не помнят?  -  Сколько они пролили слёз наших дедов?

Когда женщина права?  -  Когда плачет.

Пойду, к зеркалу, погрущу, всплакну!  -  Хоть оно меня, искренне, поддержит.

Женщина своего добьётся!  -   Не нытьём, так угрозами.

Не связывайся с ней!  -  Матерится как сапожник, а удар не держит, Сопли, плач.

Отстань со своим нытьём!  -  Я не твой лечащий доктор!

Она такая у меня плаксивая!  -  А ты не пробовал её не обижать?

Плакать над проблемами, растить беду.

Жена ушла к соседу!  -  Утри слёзы, она того не стоит!  -  Соседа жалко!

Радостный плач?  -  У наследника крупного состояния.

Семейная идиллия. Чем бы муж не тешился, жена не плачет.

Обиделся и, что?  -  Пожевал сопли и успокоился.

На него смотреть, без слёз, нельзя!  -  Когда он трезвый.

Как живешь?  -  Скучно, не кому доводить до слёз.

Пришёл сосед плакаться, жена ушла!  - Что я могу ему сказать? Только молча позавидовать.

Женские неприятности, размножаются слезами.

Вы пришли «плакаться»!? Вам дать платок?  -  Нет! Лучше своё декольте.

Как полиглот, он умел плакать на многих языках.

Он был весь искусан гнусом и плакал!  -  Его успокаивали, не плачь, зато ты «вкусный»!

Ну, как, нашёл себя?  -  Да, и в весьма плачевном состоянии.

Она постоянно плачет?  -  И, что? А ты не знал, что «крокодилы» плачут?

Почему на их лицах слёзы?  -  Я их смешу.

Она в плачевном состоянии!  -  А, что случилось?  -  Обиделась.

Богатые тоже плачут?  -  Нет, плачутся.

И богатые тоже плачут, скрепя зубами!  -  От зависти друг к другу.

Проводил! До дома?  -  Нет, до слёз.

Да, я люблю этого старого «овоща», как лук!  -  Аж, плачу.

Он был настолько богат, что плакал от скуки.

Ладно, всплакнули и хватит! А теперь о хорошем!  -  Вчера у соседа машину угнали.

Слезоточивый газ?  -  Горе луковое.

И такое бывает!  -  Когда старушка, влюбляясь плачет всю ночь в «кислородную подушку».

Был таким послушным!  -  За ним монастырь плакал.

На поминках плакали все!  -  Такой был хороший человек?  -  Нет, внук рассеял по залу слезоточивый газ.

Ну, тянул «кота за хвост»!  -  А результат?  -  «Кот наплакал».

Почему детей ставят в угол?  -  Это от евреев, от «стены плача», в углу их сразу две.

У неё было игривое настроение!  -  Поплакаться в мою ширинку!

Я, что вам баба?  -  Бабе достаточно поплакаться, а мне надо напиться.

Да были времена!  -  Мы пели так, что вытрезвитель плакал.

Ты когда-нибудь пробовал рассмеяться над собой?  -  Да, но расплакался.

Я люблю тебя до слёз!  -  Ты обо мне?  -  Нет, луке.

Они проявляли эмоции в жидкой форме!  -  Плакали, что ли?  -  Нет, меняли памперсы.

Слезами горю не поможешь, засмеёшься могут и в дурдом отправить.

Решила поплакаться в жилетку подруги, унюхала в ней туалетную воду мужа.

Потерявший голову, о лице не плачет.

Смотрел порно, со скупой слюной импотента.

Обезболивающее?  -  Слёзы.

Шутя, решаю проблемы!  -  И как?  -  Смеюсь, но больше плачу.

Она плачет!  -  Крокодилы тоже плачут!

А там у нас «стена плача»!  -  У соседей маленький ребёнок.

Правда, что лук!  -  «Раздеваешь», слёзы проливаешь!

Уже достала своей сентиментальностью!  -  Откроет свой кошелёк, заглянет в него и плачет.

Что за народ?  -  Даже за «идущими» в Рай плачут!

Чем женщина побеждает мужскую логику?  -  Слезами.

Без слёз, женщина, опыта не наберётся.

Расчетливая женщина знает, когда надо «правильно» начинать плакать.