Юрик в квадрате

Юрий Юрьевич,  по прозвищу Юра в квадрате, полковник в отставке, уже в возрасте, но  большой ходок и любитель молоденьких пышнотелых  девушек.
При увольнении из армии, Юрик,  подрезал изрядный куш, и теперь был довольно-таки  состоятельным человеком и удачливым предпринимателем.
Маленький, кругленький, разъяренный, он  ворвался  в наш офис,  брызгая кровавой слюной.
- Ну, фуки,   ну я  им покафу,  где раки фимуют… Рафорю. Беф труфоф  офтафлю,  фолыми по Африке пуфю… Ну, фуки, ну ффолочи… Я им уфе фыло набил.
- Да что случилось, то? – щипая себя под столом, чтобы не разрыдаться от истеричного смеха, как можно более участливо спросила я.
Первая мысль, которая посетила меня - нашего настоящего   полковника,  отоварил чей-то муж.  Включив все органы чувств, я наконец-то  поняла, в чем собственно дело. 
Юра-квадрат  принял новую секретаршу,  купил новое компьютерное кресло, и решил  проверить на прочность сказу и кресло и секретаршу. Но,  в самом разгаре  испытаний, проклятое кресло рухнуло. Полковник выбил себе два передних зуба, а секретарша сломала копчик.  Юра требовал, чтобы я немедленно писала  этим козлам претензию,  чтобы они оплатили ему два имплантата, ремонт секретаршиного копчика  и моральный вред. По Закону о Защите прав потребителей, по Закону о Защите прав потребителей дави этих козлов…Миллион! Миллион и ни копейки меньше!!!
Как можно мягче, я объяснила ему,  что этот Закон  распространяется  только на товар,  приобретенный  для личных нужд.  К тому же, любая экспертиза установит,  кресло применялось не по назначению, что  вес, при использованию кресла был выше допустимого…
Юрич озверел, выкрикнул, что все у нас в стране говно…  и законы,  и товар, и юристы.
Он пулей вылетел из офиса, прыгнул в машину и дал по газам. 
- Ну, вот, упустили клиента,  - улыбнулась я шефу..
- Да, ну…, куда он нафик денется, он же успел уже рыло набить кому-то в магазине. Уже наверняка телега в полицию ушла. Так что не боись… На бутер с икоркой занесет, -  протянул шеф в ответ, лениво потягиваясь в кресле.