А виновата ты лишь в том, что мама хочет кушать 40

Глава 40

Спустя пару недель после переезда, промозглым и слякотным зимним вечером мама закатила грандиозный скандал. Причину данного срыва я сейчас не вспомню, но орала она очень долго, параллельно быстро и шумно ходила из одной комнаты в другую, потом в третью и все время орала-орала и орала на нас с сестрой. А мы молча слушали. Определенно никто с ней в тот момент не спорил и не прерывал ее монолог. Потом она быстро оделась и бросив фразу:

- Все!!! Оставайтесь и живите, как хотите!!! Суки!!! - хлопнула входной дверью и ушла.

Я реально поверила в то, что она ушла, несмотря на то, что мне было уже достаточно много лет. Я перешла в 7 класс, а это уже 13 -летний подросток, а не масенькая девочка. Но мне было страшно по-настоящему. Для меня это стало настоящей трагедией: я поверила в то, что каким-то своим поступком довела маму до того, что ей пришлось уйти из дома. Страх за маму и чувство вины перед ней - вот причины по которым, я оделась и пошла ее искать. Вокруг нашей новенькой многоэтажки кипела стройка - все было изрыто шинами огромных машин, работали краны, несмотря на поздний вечер, сновали «Татры» и «Камазы», загруженные песком. Я старалась пройти по скользкой грязи и не угодить под заднее колесо очередного грузовика. Фонарей особых не было, тропинок, естественно, тоже. Темно. Холодно. Страшно. А еще страшнее за маму. Мне казалось, что она уже точно попала под машину, и ее теперь везут в больницу. Слезы сами по себе стали катиться по щекам, потом я начала плакать в голос. Когда я, обойдя всю округу и ни найдя нигде маму, вернулась домой, у меня уже была настоящая истерика. Я рыдала в голос.

Сестру этот уход мамы вообще никак не впечатлил. Она открыла мне дверь, будучи совершенно спокойной, а увидев мои слезы, сказала, что надо дождаться папу и тогда всем вместе идти ее искать. И вот я хожу по комнатам и рыдаю в голос, а сестра меня успокаивает. И тут в замочную скважину вставляется ключ, открывается входная дверь, и на пороге появляется мама, с пакетом продуктов. Я уверена, что она слышала мой рев, потому что плакала я громко и горько, да и по ее довольному и умиротворенному выражению лица было понятно, что именно этого она добивалась - истерики и раскаяния. Причем орала на обеих, возможно, даже сестра что-то сделала не то, уж она могла себе позволить и поспорить с мамой и дерзко ответить, но получала за это всегда только я. А это значит, что и в этот раз профилактическая работа была направлена исключительно на меня. И в подтверждение моих мыслей, мама, посмотрев на меня, с победной улыбкой и презрением в глазах, сказала:

- Надеюсь, ты осознала свой поступок и больше этого не повторится!

Потом резко протянула мне пакет и командным тоном, уже не глядя на меня, велела отнести это на кухню и разобрать, а затем начинать чистить картошку, так как скоро придет папа, а у нас в доме, из-за меня, нечего кушать.

А я ведь и не помню, за что было такое представление. Зачем она так поступала? Чему хотела научить? И почему я так реагировала? Потому, что меня уже бросили! В самом начале жизни. От меня отрекались всегда, и я боялась остаться одна. Или меня настолько выдрессировали и привязали к себе, что я не видела себя, как отдельную личность? Да. Мне очень часто говорили фразы, на корню обрубающие любую форму самостоятельности и самоидентификации. Я не имела право говорить слово "я", слова "хочу и не хочу". Да, я вообще никаких прав не имела, по правде говоря!

В новой квартире площадь была гораздо больше, чем в бараке. А это значит, что дел по дому у меня прибавилось. Теперь я убирала не три маленькие комнатки, а три большие комнаты + кухня + прихожая + ванна + туалет. Крайне редко, может быть раз в месяц, мама устраивала генеральную уборку. Но и здесь, убирала в основном я, а она отодвигала диваны и шкафы и орала, что под ними или за ними пыль, а я засранка, и руки у меня растут из ж*пы.
И я все больше уходила в мир фантазий и книг. Я перечитала всю библиотеку в доме. Затем записалась в школьную библиотеку и очень многое перечитала там. Потом записалась в городскую. Мною были проглочены все классики русской и зарубежной литературы, как прозаики, так и поэты. Я читала днями и ночами, лежа под одеялом, чем значительно подпортила свое зрение. Я как будто что-то искала, что-то , чего мне очень не хватало. Я как будто утоляла и никак не могла утолить голод своей настоящей и истинной Души. Я искала что-то очень важное и никак не могла найти. А может быть, я просто заполняла таким образом пустоту в своей реальной жизни?

Это было неким оправданием отсутствия событий в моей настоящей жизни. Мне просто некогда фигней всякой заниматься, я же читаю с утра до ночи. Хотя на самом деле очень хотелось обсудить с кем-то прочитанное, но было не с кем. Хотелось просто гулять с подружками и влюбляться в мальчишек. Но вместо всего этого я читала-читала-читала. Однажды я зашла в свой любимый книжный магазин. Любимый по двум причинам: во-первых - в таком магазине не нужно было говорить продавцу, что тебе нужно, а можно было просто взять со стеллажа нужную книгу и пройти на кассу; во вторых – книги, это были мои единственные друзья, которые скрашивали мое одиночество и снимали боль от издевок и отверженности в реальном мире. Так вот, в тот раз я увидела книгу, в которой были описаны различные методы гаданий на картах. Я купила и эту книгу, и колоду карт. И начала гадать!..

У меня отлично получалось предсказывать будущее при помощи одной единственной колоды карт. Так как друзей у меня особо не было, то гадала я в основном самой себе. Позже я узнала, что делать этого ни в коем случае нельзя. А тогда я гадала каждый день. И карты очень утешали и обнадеживали. Они сулили и верную подругу, и тайного влюблённого, и дальнюю поездку, и шумную вечеринку. И так хотелось во все это верить! Самое интересное: когда я гадала своей единственной подруге Баженке, или ее сестре, или ее маме,- у них все сбывалось. Мои же предсказанные тайные воздыхатели явно себя проявлять отчего-то не хотели. Шумных вечеринок тоже не было. Тогда я решила, что карты говорят мне о каком-то далеком будущем, и все еще в моей жизни будет. И продолжала ежедневное гадание. Это было как утешение: вот сегодня все плохо, но карты говорят, что завтра все будет прекрасно. К четырнадцати годам у меня вдруг появились красивые стройные ноги, вернее, я узнала о том, что мои ножки очень нравятся мальчикам и мужчинам, когда стала гулять в коротеньких юбочках. И вот тут мне хватило ума носить исключительно короткие юбки, чтобы в глаза бросались мои ножки, а не уродливое лицо и худое тело. Как ни странно, со мной стали знакомиться на улице во время наших с Баженкой прогулок по району. Нам просто проходу не давали. И я начала верить, что могу нравиться мальчикам, не смотря на мою уродливую внешность! Но тут меня очень быстро опустили с небес на бренную землю. Когда я, однажды поделилась с мамой одним случаем новой попытки очередного мальчика познакомиться со мной, она сделала презрительное лицо и сказала:

- Не надо воспринимать буквально все, что они говорят о твоих ногах. Им же надо что-то говорить, вот и несут всякую чушь. Бажена действительно очень красивая девочка, вот они к вам и липнут.

Я взяла этот отзыв за основу и Бажена стала эталоном красоты, к которому мне нужно было стремиться. Я решила сделать такую же красивую прическу-лесенку, как у Баженки. Пришла домой и поведала о своём решении маме. Своих денег у меня не было, а это значит, что стрижка должна быть одобрена мамой. Великая Мать не одобрила:

- Ты соображаешь, что ты несешь? Посмотри на идеально правильные черты лица Бажены и на свой нос. Куда тебе лесенка?!! Твои длинные волосы - это единственное, что у тебя есть красивого и не смей их обрезать! Продолжение следует...