Французские сапоги

     В достославные советские времена жизнь была счастливой и радостной, потому как доставить радость было намного проще, чем сейчас. А главное, намного дешевле. Ну, кого сегодня удивишь покупкой? А тогда… Достал, именно достал, а не приобрел, охотничьи сосиски – вот и повод обрадоваться самому и друзей пригласить – похвастаться. Добыл подписку годовую на «Технику молодежи» или «Литературную газету» - гордиться можешь все двенадцать месяцев. А уж из одежды для любимых что-нибудь импортное или духи французские  принес домой – все равно, что подвиг совершил. В общем, радостная жизнь была, хоть какие синонимы подбирай, и настроение улучшить всегда возможность существовала.

     И вот в эти благословенные советские «застойные» времена как всегда неожиданно пришла к нам зима. А к моей жене, пользуясь этим бедствием, пришла подруга. Потому как возник «естественный» повод похвастаться зимними французскими сапогами.

     После длительной серии ахов и охов, рассматривания, прощупывания, примерки перешли они в зал, а затем и на кухню почаёвничать-поболтать.

     Часа через два пришел домой и я. И как только зашел в прихожую, ощутил, что наш котяра натворил непотребное: где-то обильно пометил свою территорию. Долго искать не пришлось. Химической атаке подверглись новые импортные сапоги.

     На моё громогласное возмущение варварством кота из кухни выбежали женщины. Описать их нервное состояние не хватило бы мастерства даже у сочинительниц дамских романов. Поэтому ограничусь замечанием, что дело обошлось без инфаркта. Может быть, благодаря моментально предложенной валерьянке.

     Два последующих часа я беспрерывно обрабатывал иноземную обувь отечественным уксусом (обычным, затем яблочным, вслед за ним виноградным и т.д.) и просушивал феном.

     Кот все это время спокойно лежал в убежище под диваном, недоумевая, почему вполне обыденное и законное восстановление им своего суверенного права на всё в доме так всех возбудило.

     Безуспешно после ухода подруги пытался я избавиться от впитанного каждой клеточкой не только моего носа, но и всего тела запаха жуткой смеси кота, уксусов и французских духов (это внесла свою лепту супруга). Не то, что коньяк, даже самогон не смог перебить въевшийся «аромат» и не помог мне восстановить здоровье, вернуть аппетит и само желание дальше жить.

     Затем я решился позвонить мужу подруги и принести свои извинения. Он меня не дослушал: «Не заморачивайся. Наш кот сапоги уже переметил!»