Любовные игры желающих чувствовать Жертва 1

ЖЕРТВА 1. Вы ничего не знаете о тех, кому завидуете и к кому ревнуете. Источник боли перед вашим носом.
(этап ЭП "Парфюмерия взглядов")

На этапе ЭТ мы тренируем "Как заметить".
На этапе ЭП мы аккуратно принимаем меры после того как отследили происходящее.

Первая жертва и первое дурачество:

"Не умение эмоционально адаптировать себя при получении информации о ком-то от кого-то".
С чем сталкивается Коллекционер? С заблуждением, что у него проблемы с тем о ком рассказали.
Нет. У него нерешённый вопрос с тем, кто принес информацию и боль.

"Мотивация в чем?"
Вы не знаете посыл того, о ком говорят. Вы не знаете с какой интонацией были произнесены фразы, переданные вам.

"В чем мотивация источника информации? Что хочет именно он, когда сообщает вам?".
По-житейски:
"У вас проблема не с конкурентами, а с посредником. Возможно, именно он своим посылом стимулирует на соперничество не знакомых (близко или в деле) людей. Причем не специально. Бессознательно. А возможно и нет. Мы не знаем. Об этом желательно помнить".
"Ты дальше носа своего не видишь!" - говорит Посредник.
А мы переводим:
"Кто перед моим носом и в чем мотив?".
"Кто-то в каком-то состоянии" не обращался к вам. Напрямую вам ни о чем не говорил, "Никто" ни о чем с вами не договаривался и не просил. Пусть это останется "за спиной". Как оно было и есть при беседе посредника с вами и "какого-то взгляда" на ситуацию "кого-то".

"Что происходит перед моим носом?".

Пропустили настороженность?
В итоге столкновение или сравнение. И не в пользу вас.
- Логично.
Что вы ощущаете?
- Унижение.
Что ощущает человек, с которым сравнили?
- Без разницы. Он возможно ни о чем и не подразумевает.
Абсолютно верно.

Польза первого Дурака:

"Ненормальный, странный, чудик, глючный, асоциальный", - говорится в лицо или за спиной по причине отсутствия симпатии и интереса.
- Логично!
Но проблема в том, что человек не хочет этого признать. Ведь признание говорит о разрыве отношений и разлуке. А не хочется почему-то до конца решиться на это. Хочется продолжать общаться, для себя что-то черпать, но прикрывать "Мне с тобой не интересно" неприятным обвинением "Ты ненормальный".

Выход таков. Примерьте ярлычок.
Назовите себя "странным". Неприятен оппонент вашей порки? И при этом он "странный"? Не странно ли?
Признание "Интересно - это нормально!" победит посыл по воспитанию взрослого человека, которого через унижение не исправить.
Возможно только изменить свое восприятие происходящего. Воспитываете? Тогда уж погружайтесь в интимную зону данного человека всецелостно и открывайте свою перед ним. Тогда возможны перемены.
А ведение человека - это другое. В ведении вы понимаете, что перед вами не "странный человек", а "целый мир", который был соткан, благодаря уймы обстоятельств, выбора и предпочтений. В такие моменты начинается игра. А в одной песочнице, как и в бане, главное, чтобы дело двигалось и жарку прибавлялось. Тогда исцеление наступит.
Симпатично и интересно - это нормально! А ведь для каждого "любование" и "отклик" сокровенные и "свои".

Почему так происходят? Почему я живу в "эмоциональной порке"?
Нехватка восхищения близкими вызывает зависть при общении с дальним кругом.
Это состояние наваждения.

Нехватка возмущения по отношению к дальнему кругу вызывает перенос невысказанного и незаявленного на близких. А также ревность близких к восхищению источниками негодования. Такое состояние называется кураж.

В наваждении мы стимулируем зависть. В кураже провоцируем на ревность.

Что делает Дурак? Усиливает!
Усиливает приятное - любуется и наполняется.
Усиливает интересное - отзывается и преодолевает (тренируется).
Усиливает норму сугубо вашего внутреннего мира!

Как часто вас называли ненормальным человеком? Как часто в адрес этих людей вы поступали также? Ни когда-то с кем-то (через "эмоциональную порку" проходят абсолютно все), а именно их называли "странными".
Ни разу? И вам до сих пор приятен этот ярлык? Вы до сих пор надеетесь на взаимность?
Попробуйте мысленно назвать Ярлыкующих "странными". Язык не поворачивается, правда?

Ярлык учит "отстранению в наваждении". Приписка учит "сближаться в кураже".
Ниже мы говорим о "ЯрлыкоДателях и ЗаЯрлыкованных". Об унижающем наделении в последующих миниатюрах "Парфюмерии взглядов".

ЯрлыкоДатель все никак не отдалит вас эмоционально (соответственно и когда мы сами дарим ярлык в след). Порющему нужна дистанция с вами. Не мешайте ему. И обе стороны, которые периодически сталкиваются или сравниваются, обретут свое счастье на местах.

Доверять не доверяя. Доверять без симпатии. Стоит ли эта игра свеч?
Отстранить тяжело. Но после принятых мер Вы ощутите влюбленность без тревог и унижения, потому что жить во взаимной симпатии и взаимном интересе - это нормально.

Серийные статьи "В своей тарелке":
этап "Эмоциональная порка" (ЭП)
http://proza.ru/2022/03/14/908
Виток 1 Интервью, взятое Корреспондентом природы эмоций, у Детектива
http://proza.ru/2023/06/12/1211