Дьявольское изобретение

Заседание комитета «Адские проекты» началось, как обычно, в полночь. Слово взял сам «Управляющий Адом» – седой, очкастый чёрт, покрытый густой и жёсткой, как у миттельшнауцера, шерстью. 

-Так,- строго произнёс он, предварительно постучав по микрофону поднятым вверх сизым копытом, -  опять представители Думы опаздывают?

-А когда они были вовремя?, – раздражённо заметил толстый, молодой чертяка, мордой, фигурой и политическими взглядами похожий на внука Гайдара. - Вот уже двести лет, как  опаздывают,- горестно вздохнул он,-«опаздывают»  с коммунизмом покончить! Куда только уходит наше, не побоюсь этого слова, «Адское» финансирование? И средства от «пенсионной» реформы?

-Как это куда?,- загудела толпа заходящих в зал заседаний, думских,  номенклатурных бесов. На голове каждого из них была одета барашковая шапка - пирожок, а на груди сверкал золотой значок - «Отец Демократии». - У нас каждая копеечка подсчитана, всё ушло одиноким матерям! И многодетным отцам! (Отцами они, по видимому, считали себя.)

-Не надо врать!,-  чёрт погрозил бесам обломанными в партийных баталиях рогами. - У вас подсчитано! Что же вы тогда не сдаёте авансовые отчёты! С 1917 года! За 100 лет! Имейте совесть!

- Какие отчёты? Какая совесть?, при такой-то коррупции,-возмутился старший номенклатурный бес. – Мы с коммунистами уже сколько лет бьёмся, и победа близка, да чуток помощи не хватает. А от вас сегодня её не дождёшься.

 Сидите в своей преисподне, на старых запасах, производство запустили, экономику порушили, в науке застой, вилы уже и те, дефицитом стали. А сколько вам было говорено: - Не вываривайте инженеров в паровых котлах! Какой с них жир! Худоба одна!  Варите буржуев! А ценные, научные кадры вкладывайте в производство!
-Ага, сейчас, инженеров в производство!,-закричал заведующий котлами.

 Да где вы столько буржуев найдёте? Жирный буржуй к рабочим, один к ста, в наше время идёт! Вы что, хотите Ад окончательно заморозить? И не надо мне тыкать пальцем в Рай! У них, давно уже ООО «Райская Амброзия Слабо Алкогольная» работает. Дураку ясно, кто генеральный директор, причём бессменный и безотчётный. Три тысячи триста тридцать третий срок отсиживает.

 Пускает в Рай исключительно нано-интеллигентов, да мега-олигархов, и греет потом, сады, их винными парами. Хорошо хоть сам, мало пьющим оказался. А нам, не то что самогон, пиво запрещают! Двуличность кругом и несправедливость!
Председатель комитета недовольно щёлкнул хвостом. Сдвинув очки на кончик носа-пятачка, он вытащил из кармана пиджака список присутствующих и пометил в нём красным фломастером самых отъявленных крикунов.

 - Говорите, да не заговаривайтесь! , громко сказал он. – А кому не нравиться, топайте с Богом, на фиг, в Рай! Думаете там лучше? Думаете либеральных интеллигентов с олигархами можно заставить работать? Как бы не так! Сплошные пьянки и разврат! ЖКХ еле шевелится, всюду прорывы канализации, медицина при смерти, а горячей воды нет со времён крестовых походов.

Черти озадаченно приумолкли.   

 Однако продолжим,- сказал управляющий, немного смягчив интонацию.
- Сегодня на повестке дня вопрос о ходе выполнения «Адского плана противодействия на период до 2020 года», поставленный перед нами начальством в-в-в-в-в,-лохматый посмотрел в конспект , -в уже далёком, 2010 году. –А так, как правительство, прямо скажу, давно самоустранилось, я вынужден объявить о решительных мерах, как того требует наша проституция…….., ох извините, управляющий ещё раз заглянул в бумажку и нашёл нужное слово, - «наша конституция».

 Примем серьёзные решения, назначим новых ответственных, внесём изменения в кодекс и…, черт трубно высморкался в здоровенный носовой платок, хотите обижайтесь, хотите нет, поднимем налоги.

Присутствующие недовольно зашумели.

- Опять в начальство налоговики пролезли,-зашептали некоторые.
 
- Причём здесь мы?, -бурчали другие,-  Кто самоустранился, с того и спрос!.

-Что, опять в проституции изменения?- заволновались тугоухие.

-Попрошу тишины! -скрипнул зубами Управляющий Адом, его сизые копыта стали черными, как древесный уголь, а пятачок, словно поражённый короновирусом, неожиданно для всех, самостоятельно громко хрюкнул.

Председатель выждал пару минут,- Слово предоставляется Главному конструктору проекта.
 
На трибуну поднялся средних лет бес, в пиджаке, сплошь увешанным ромбиками высшей школы.
- Товарищи черти!,- произнёс он.
Номенклатурщики поморщились, -Маркс и Ленин тебе товарищи!,- крикнул чертяка,похожий на  Гайдара .
Упрвляющий Адом пометил чертяку галочкой  в списке.

-Уже несколько тысяч лет, - начал Конструктор свою речь,- наше «Адское КБ» (руководитель г. Вельзевул ) борется с «КБ Райская жизнь» (руководитель г. Бог) в попытках поработить население планеты, превратив его в послушное, управляемое стадо. «Райская жизнь» периодически добивается в данной гонке довольно неплохих результатов, однако и мы не опускаем копыт.
 
В период внедрения господином Богом Первобытно - общинного строя, Адским учёным удалось вовремя направить на планету метеоритный поток и уничтожить динозавров, что резко снизило кормовую базу для первобытных и затормозило появление христианства на миллион лет, установив в качестве идеала физическую силу и свирепость.
 
В период расцвета Рабовладельческого строя наше Адское Бюро наряду с изобретением денег, кредитов, коллекторов и Частных Военных Компаний, организовало череду вооружённых ограблений бескультурными варварами целого ряда высокоразвитых стран, что остановило прогресс по крайней мере на тысячелетие.

В период становления Феодализма господин Вельзевул лично профинансировал эпоху географических открытий и привёл к широкому употреблению двадцати новых религий и 128 еретических движений, что немедленно привело к религиозным войнам, крестовым походам, эпидемиям чумы, расколе церквей, папской войне, падению курса рубля и как следствие, повышению пенсионного возраста до неприличных для христианства размеров.

Наконец, после очередного, созданного господином Богом и объявленного им «Райским» общественного строя, прозванного мировыми ростовщиками Капитализмом, нам удалось, почти полностью, навязать человечеству противоморальный, эгоистический, антиобщественный образ жизни, ведущий к главной Адской цели – завоеванию полного господства над людьми
. 
 К сожалению, вместе с многочисленными генетическими линиями буржуев, выведеными нашими рогатыми учёными по принципу неестественного отбора и сразу же рассеянных по планете, на поверхность Земли попали, совершенно случайно, несколько коммунистов, получившихся при смешивании ингридиентов буржуазного генома с самогоном, по ошибке розлитого не в ту колбу, пьяным лаборантом.
 Частицы самогона изменили буржуазную ДНК, превратив её в коммунистическую, что привело к быстрому наращиванию популяции альтруистов-атеистов уже на генетическом уровне.
Поэтому именно сейчас, когда вирус коммунизма начал стремительно размножаться и времени на генетические эксперименты у нас уже не осталось, мы решили нанести последний удар! И просим о финансировании «Последнего удара» в размере тройного бюджета Ада.  Я закончил. У кого есть вопросы?

В зале поднялся страшный шум и гвалт, все негодовали.

В Управляющего Адом и Главного конструктора летели тухлые яица и гнилые помидоры. Откуда они взялись в Аду, не мог сказать никто.

-Послушайте! Послушайте!- вскричал Управляющий, но тщетно, бесы не желали ничего слышать.  Назревала Адская революция.

-Созвать конституционное собрание,- вопили Думские номенклатурщики.

-Снизить пенсионный возраст до 30 лет,- надрывались пожилые черти.

-Налоговиков в топку!- скандировали арендаторы кочегарки.

-Хочу в Рай, там лучше!- пищали неразумные, маленькие чертенята.

 Грешники, свесившие голые ноги из потухших, в связи с такими событиями, котлов, с интересом следили за развитием ситуации. Коммунисты ставили на победу многочисленной, рогатой обслуги, буржуи  на инстинкт самосохранения начальства………

-МОЛЧАТЬ! Вдруг загремел суперАдский голос. Голос был так силён, что весь Ад, включая грешников, пал ниц, а некоторые котлы дали течь.

-Сам пришёл, сам- зашептались в толпе, боясь поднять глаза.

 Это был Товарищ Он!   Великий и ужасный! Рядом с ним стояли тов. Берия, тов. Дзержинский и другие товарищи. У каждого в руке блестел изящный, трёхствольный, 40 зарядный маузер.

-Я считаю,- сказал Он, тихо, мягко и мрачно, - что вопрос финансирования решительно исчерпан. «За»- проголосовали единогласно.
-Да, конечно,- зашумел народ, - мы полностью согласны с руководством.
-И сейчас разойдёмся по своим рабочим местам,- взмахнув бородкой, веско и убедительно дополнил тов. Дзержинский мнение народа.

Признаем очевидное - Адская революция провалилась. Черти разбежались. Бесы опять ушли в Думу, разочарованные грешники, занырнули на дно своих котлов. Видимо угнетение в преисподне не достигло его самого высокого градуса.

 Только главный конструктор, с тринадцатью помощниками, что-то ваял в лаборатории. Слышались сильные удары кувалды, крики «Наливай!», «После нас хоть потоп!», взрывы хохота и пение запрещённых, революционных песен. В двери то и дело забегали официанты и разносчики пиццы. И немудрено, ведь финансирование проекта составляло три бюджета Ада.

Наконец конструктор вышел, держа в правой руке странный агрегат. В левой его руке виднелась бумага с надписью «Последний удар, краткий отчёт».

Любопытный глаз мог заметить на бумаге текст следующего содержания:

1. Агрегат предназначен: для внушения, разрушения, оглупления, отупения, совращения, обольщения, ослепления, торможения, оскорбления, нетерпения и их аналогов.

2. Агрегат действует: на атеистов, анархистов, коммунистов, глобалистов, монархистов, сталинистов, капиталистов, культуристов и матёрых рецедивистов, на свидетелей Иеговы и членов Церкви седьмого дня, христиан, мусульман, буддистов, социалистов, индуистов и представителей других конфессий, включая как верующих, так и неверующих.

3. Цель заложенная в  Агрегат: отлучение от мира, отречении от общества, ослепление своим «Я», забвением реальности, ополчением к окружающим, общением только с удалённым или не существующим миром, возведение самого Агрегата в абсолют.Замена им бога, чёрта, кого угодно.

4. При долгом использовании Устройства человек приобретает веру что: его Агрегат самый большой, его Агрегат самый умный, он всё знает, за всем наблюдает, песни весёлые поёт работать время не даёт. Агрегат плохого не посоветует, без Агрегата жизни нет. Человеком быть, значит Агрегат с собой носить, а палец нужен, чтобы кнопку нажимать и пиво открывать.


Выпуск Агрегатов налажен. Ждём результатов испытаний на людях.

Начальник  КБ                г. Вельзевул