Как достичь космоса?

Предыстория:

По-моему, сейчас самое подходящее время, чтобы покопаться у себя в голове и понять, где и когда я облажался. Фамилия моя «никто» а по имени «никак», где и в каких условиях я родился не такая важная информация, так что упустим эти незначительные моменты введения во всю суть происходящего, которые, я уверен, никому не интересны и никак не повлияют на будущего маленького «меня». Рос я, конечно, не в идеальной семье, но меня все вполне устраивало, да и от моих жалоб ничего бы лучше не стало. У меня были любящие родители, которые, в силу своих возможностей, давали мне все что могли и все что мне было нужно. Никаких умопомрачительных историй, заставляющих вас, читателей, проявлять ко мне хотя бы малейшее сострадание, которого я вовсе не заслуживаю. Я рос абсолютно нормальным и обычным ребенком в абсолютно нормальной и обычной семье, так что это все, думаю, тоже можно упустить. Но что по настоящему важно и от чего я буду впоследствии часто отталкиваться это то, что из тысячи различных возможных вариантов на шею моих родителей упал уж слишком любознательный младенец.

Так уж вышло, что моя мать родила не доктора наук, не великого спортсмена, который, гипотетически, вполне мог бы из нее вылезти, а мечтателя. Под мечтателем я подразумеваю творческого человека, такого, который обычно становится художником, писателем, музыкантом ну и кем-либо в этом роде. Но жизнь людей подобного рода не всегда бывает сказочно-доброй до тошноты радугой. Сейчас постараюсь объяснить почему. В детстве нас всех пичкают сказками, в которых все всегда хорошо и прекрасно, а мы, маленькие наивные дети, слушаем их и думаем, что также бывает и в жизни. Но проходит время, дети превращаются в подростков и понимают, что сказки то нигде и нету, что на самом деле жизнь очень сложная и злая штука, и что теперь придется забыть все те чудеса, что нам внушали раньше и свыкнуться с настоящей реалью. И так делают все. Точнее, им приходится так делать. Все, кроме мечтателей. А что в таком случае делают мечтатели? Они начинают искать эту сказку. Многие сдаются на этом пути и присоединяются к числу остальных, ну а для тех, кто ее все таки находит, все равно ничем хорошим ничего не кончается. Жизнь сложная и злая штука, и от этого никуда не получится деться.

Вход:

Забыл упомянуть еще одну очень интересную составляющую самого себя. Меня часто и даже слишком часто во снах посещали бескрайние просторы космоса, в которых, в полном одиночестве, я путешествовал из одной части вселенной в другую, ни одна из которых не была похожа на предыдущую. Было ощущение, будто я искал что-то. Что-то такое, чего мне самому не было дано понять. По времени эти сны тянулись чуть ли не как целая вечность, а когда я все же натыкался на это искомое мною «нечто», я просыпался. Так повторялось раз за разом, все сны были одинаковыми и, одновременно с этим, абсолютно разными, было тяжело вспоминать их детали после пробуждения, но главное их сходство — то «нечто», за которым я гонялся — всегда было одним и тем же. Но, как ни странно, что это было и как оно выглядело я не мог вспомнить, от слова, совсем. Ладно, от тараканов в моей голове пора бы уже перейти и к более важным событиям, произошедшим, к сожалению, взаправду.

В начале моего подросткового возраста мои родители решили пойти разными дорогами и с тех пор жить я стал с одной лишь матерью. В то время никому не было легко, но в особенности маме. Она ушла в глубокую депрессию из которой я старался ее вывести непонятно каким образом. Тогда же я начал много времени проводить на улице и, как это часто бывает, попал в плохую компанию. Попробовал курить, следом попробовал алкоголь, и, как это часто бывает, на одном «попробовать» я не остановился. Возможно, на улице я старался хотя бы ненадолго отвлечься от домашних проблем, одурманивая свой рассудок спиртным, проводя время весело и беззаботно, но в итоге вновь возвращаясь в этот дурдом под названием «моя квартира», чтобы опять на следующий день сбегать оттуда к своей сказке; но, это звучит слишком жалко, будто я ищу оправдания своим поступкам, поэтому, это только «возможно». Что насчёт отца, у него появилась другая семья и ребенок, который, по совместительству, приходился мне родственником, и, конечно же, для меня это было серьезным ударом. Так и проходило моё подростковое время – за экспериментами над своим здоровьем, семейными проблемами и бессмысленным времяпрепровождением на улицах города. Но, как это часто бывает, в дальнейшем все становилось только запущеннее.

Адаптация:

Настало время наркотиков. Всё та же плохая компания, все те же улицы, все те же семейные проблемы, безвоздушное пространство в моих снах, все те же сигареты и спиртное, которые, уже начали надоедать, вот только к этому всему добавилось шестое звено. Самое опасное звено, которое больше всего повлияло на моё будущее. Они изменили меня, мою внешность, мою личность, мое мышление и сознание. Я перестал узнавать себя когда смотрелся в зеркало, я знал, что вещества причиняют мне непоправимый вред, но несмотря на это продолжал насиловать свой организм все больше и больше, будто абсолютно перестал управлять своими мыслями и действиями. Денег всегда не хватало, приходилось выносить вещи из дома и обманывать своих близких, чтобы раздобыть еще и еще наркотиков, а просыпаясь на утро не оставалась ни денег, ни веществ, и приходилось повторять этот процесс снова (в нашем кругу общения это называлось «системой»). Близкие мне на тот момент люди сначала пытались помочь, но когда видели, что ничего не меняется, отворачивались и забывали о моем существовании. Таких людей оставалось все меньше, пока не осталось никого.

Кроме себя в этом винить было некого, и я был бы полнейшей скотиной если бы искал виноватых. Вскоре это заметили родители, но и они ничего не смогли предпринять, чтобы помочь мне. Я быстро скатывался по социальной лестнице и катился до того момента, пока не достиг самого дна, в котором, корчась от боли, медленно приближался к смерти. Было слишком поздно, когда голова начала работать и искать выходы из уже безвыходного положения. Моя погоня за сказочной жизнью меня и погубила, жизнь дала мне серьёзный урок: если захочешь сломать систему и жить по своим правилам, заткнув уши и не слушая никого, система в итоге поломает и искалечит тебя. Обычно, в сказке бывает сложный сюжет, приводящий к счастливому концу, но у меня вышло все наоборот. В квартиру меня больше не впускали, при себе были лишь документы и рюкзак вещей, с которыми я, в свои 17 лет, отправился в свободное плаванье. И теперь уже было не ясно, что лучше: соблазняющая вседозволенностью сказка или ничем не прельщающая реальность?

Привыкание:

Вот так всё и произошло. Я своими руками закатал себя в бетон и присыпал сверху землей. У меня оставалось лишь два варианта – продолжать в том же духе либо пытаться вылезти. Мой выбор, по стечению обстоятельств, пал на второе. Связь с реальным миром была потеряна, и моей единственной надеждой на спасение была клиника для таких же отбросов, как и я. До последнего моё Эго не позволяло сделать шаг на путь исправления, пока за меня этого не сделали правоохранительные органы, в очередной раз доставившие меня в отделение и предложившие два варианта дальнейшего развития событий: либо тюрьма, либо дурка. И выбор был очевиден.

В тот же день меня доставили в то потрепанное временем здание, в котором мне пришлось провести около полугода для того, чтобы прийти в себя. Увидь то, что происходит в этом жутком месте обычный человек, он никогда бы не сделал тех ошибок, которые допустил я, но для меня этот мусоросборник не особо отличался от привычной среды обитания, я чувствовал там себя своим. Кто-то обмазывал своими экскрементами стены, кого-то то ли дело возили на каталке исцарапанного до мяса из одного конца клиники до другого, ни на секунду не прекращающиеся крики – и это все меня ни капельки не удивляло. Ничего нового, а я как рыба в воде среди этого океанариума. Ежедневно меня пичкали кучей таблеток и вся пятая точка зудела от уколов, на ней уже практически не оставалось и единого живого места. В какой-то степени меня это забавляло, я все время прибывал в состоянии раскатанного теста от лекарств и, по началу, это место мне казалось той самой сказкой, к которой я всю жизнь и стремился: постоянно прибывать под эффектами и не платить за это ни гроша, да что может быть лучше?

Кстати, чуть не забыл упомянуть одну маленькую, но интересную деталь. Все то время, что я провел в этом богом забытом месте, ни одного космического сновидения мне не являлось, которые, до прибытия сюда, были регулярными. В принципе, мне вообще не снилось никаких снов, и единственным логичным выводом для меня стало то, что огромное количество препаратов послужили тому причиной. Не удивительно, ведь все эти полгода моя голова работала настолько ужасно, что я не мог отличить тарелку той субстанции, которой кормили всех пациентов клиники, от табуретки, так что ожидать от нее ночного киносеанса было бы просто глупо. Не будем заострять внимание на подобного рода мелочах и двинемся дальше.

Со временем мое состояние начало возвращаться в, так называемое, нормальное для обычного человека, ломки прекращались и вскоре я начал с каждым днем все больше желать выбраться из этого места и начать жить как все остальные. Но мне было страшно. Я не знал, как мне удастся приспособиться к обычному образу жизни и стать частью социума, который сам отвергал до прибытия в клинику и который отвергал меня за мой неформальный образ жизни. Все что я знаю о жизни типичного представителя моего вида – то, кем я был в детстве, но из-за моей «веселой» молодости практически все воспоминания об этом времени стерлись. Можно сказать, мне придется начать свою жизнь с чистого листа, одному, без поддержки со стороны. Кроме как на себя мне надеяться больше было не на кого.

Поглощение:

Ну вот, впервые за долгое время я вдохнул полной грудью и смог оглядеть мир взглядом нормального человека. На меня сразу же нахлынуло странное ощущение неопределенности и в голове появилось куча вопросов, главным из которых был: "А что дальше?". Меня проводили до машины и отвезли в родной город, который теперь был неузнаваемым.

Первым делом в мою голову пришла мысль посетить свою старую квартиру, в которой прожил всю свою недолгую, но насыщенную жизнь. Приехав по адресу, который с трудом сумел вспомнить, я обнаружил, что она пустует уже около двух лет. Примерно столько же, сколько моей ноги в ней не было. Где искать отца я не знал, никаких контактов с ним не было с тех пор, как родители узнали о моих увлечениях. В тот момент мне было жутко стыдно перед ними, теперь я даже не знал, живы ли они вообще. Я чувствовал себя все тем же подростком, каким был, когда впервые вышел на улицу, ведь толком то ничего и не изменилось. Вариантов куда податься не было, решил пройтись по известным мне с моей молодости местам. Ни одного знакомого лица, те улицы, которые раньше приходились мне вторым домом, были абсолютно другими. В тот момент я ощутил себя настолько одиноким, насколько это вообще было возможно. А что же делать дальше? Никто не мог дать ответ на этот вопрос, даже я сам.

С выпиской из психиатрической больницы было практически невозможным найти работу, не было и места, где можно переночевать, не говоря уже о постоянном жилье. От той сказки, что представлялась мне раньше, остались лишь ужасные воспоминания и чувство стыда перед всеми, кому я был дорог и кто пытался помочь мне. Я вернулся на начальную точку отсчета без каких либо шансов и возможностей начать нормальную жизнь. А что делать дальше? Я не знаю. Чтобы раздобыть денег на пропитание пришлось вернуться к старым методам их добычи – воровство. Вышло не очень. И так я снова оказался в местном отделении. В этот раз отделался парой тумаков от стражей порядка и меня выпустили обратно, на пустые и серые для меня улицы города. Если быть до конца откровенным, в обезьяннике, получая дубинками по своей спине и лицу, я чувствовал себя лучше, чем блуждая по дворам без каких либо предположений о моих дальнейших действиях. В тот момент я был в полном отчаянии, и кроме того, чтобы попробовать обокрасть кого-то снова, вариантов не было.

И снова неудача. Вот только в этот раз все оказалось гораздо серьезнее. Так уж вышло, что в попытках сопротивления моя жертва получила несколько ударов в голову. К сожалению, парочка из них пришлась жертве прямо в висок. О чем я в это время думал? Да ни о чем, как и раньше, как и всегда. Кончилось все летальным исходом бедолаги, а я через неделю уже находился за решёткой среди таких же как и я отбросов. А что делать дальше? Ничего, теперь уже точно ничего. Я надеялся, что этот кошмар закончится после реабилитации, но ничего не изменилось, и, видимо, уже ничего нельзя было изменить. Я опять оказался среди отбросов, там, где мне и было место.

Еще кое-что хотелось бы добавить и тем самым подвести итог всем моим бредням. Последним моим космическим сном стал тот, в котором то самое «нечто», за которым я все это время следовал, и до которого уже мог дотянуться рукой, начало отдаляться от меня, или я от него, не так уж это и важно, пока совсем не исчезло из виду, и я остался абсолютно один в полнейшей пустоте на бескрайних просторах безвоздушного пространства. Проснувшись я не стал акцентировать на этом внимание, ведь через пару минут пришло время завтрака, а мне гораздо более важным на тот момент было поесть, по тому что пищи здесь всегда выдавали мало. На этом, видимо, моя история и заканчивается. Довольно короткая сказка не с тем концом, на который я рассчитывал. И, наверное, это вполне заслуженно.

Эпилог:

Честно говоря, мне до сих пор кажется, что все еще будет хорошо, я внушаю себе это день за днем, хоть и понимаю, что уже глупо на это рассчитывать. Я бежал от реальности и делал все, чтобы жить так, как мне хочется. Я был мечтателем и остаюсь им до сих пор. Достиг ли я сказки? Да, в какой-то степени да, это моя сказка, вот только немного не такая, как остальные. А не сбежал ли я на самом деле от сказки к реальности? Где я допустил ту самую ошибку, которая изменила мое направление? А что дальше? Что это было за «нечто» в моих снах? Я не знаю, и уже не узнаю. Может ты мне скажешь, где и когда я облажался?

Солнце заходит за горизонт. Посмотрим, что мне присниться сегодня?