А виновата ты лишь в том, что мама хочет кушать 46

Глава 46

Моя мама, как выяснилось, не планировала и не хотела моего рождения и появления на свет. Это нарушало ее планы на построение удачной карьеры и купания в лучах славы на страницах местных газет в роли успешного и ответственного доктора.

Пока мы жили у бабушки, она сильно не вникала в проблемы маленьких девочек. Она не наслаждалась материнством и временем, проведенным рядом с дочкой. Напротив, все это ее очень тяготило и злило.

Я не помню теплоты и нежности. Я не знаю, что такое, когда мама гладит по головке. Я не знаю, что такое, когда мама обнимает и прижимает к себе, с теплом и любовью. Я не знаю, что такое ласковые и добрые слова. Я не знаю, что такое поддержка и участие мамы в моей жизни. Не знаю. И я сейчас не преувеличиваю и не лукавлю. Я все это время, честно и искренне, пытаюсь вспомнить все вышеперечисленное, но не вспоминается. Потому что не было. Никогда.

А ведь очень хотелось, чтобы было. Я очень старалась завоевать ее расположение и любовь. Да она и сама все время говорила, что я должна заслужить любовь. И я старалась, как могла. Из кожи лезла! Но все было тщетно. Из-за того, что меня постоянно отвергали, во мне росли обиды на мать, а это еще больше, чем любовь, затягивает двух людей в один узел.

В самом раннем детстве она меня нещадно била. Было это ежедневно или же нет, я уже не помню, так как для меня все дни слились в один сплошной кошмар после приезда к ним на Север. А потом для меня это стало нормой. Стало нормально, что меня постоянно бьет родная мать, и изредка лупит рукой или выкручивает уши родной отец. Я очень их боялась, но считала, что со мной по-другому, видимо, нельзя обращаться. Значит так и надо - бить и унижать. Я просто другого не знала. Я им верила больше, чем себе. Со временем теплые отношения моих родных людей (бабушки и дедушки) стерлись из памяти, а им на смену пришло обращение вот этих двух людей, унижающих и оскорбляющих меня, и поэтому моя ничтожность стала для меня нормой жизни. Я не смела спорить и возражать.

Моя мать била меня совсем не в воспитательных целях, а с каким-то садистским остервенением. Она била, вкладывая в свои удары всю свою физическую силу и всю накопленную за день агрессию и усталость. Сейчас я понимаю, что она просто «отрывалась» на мне за свои неудачи на работе, за неумение наладить отношения в рабочем коллективе, за неспособность уйти от нелюбимого мужа. Она не могла дать отпор и отстоять свое мнение в кругу сильных и влиятельных людей, а здесь все было можно. Вот абсолютно все! И никто сдачи не даст. И никто не уволит с работы. И никто не осудит. Эта маленькая девочка будет только дико кричать от физической боли и жуткого страха, но ведь это же ерунда!

Кто она, чтобы с ней считаться? Да разве это больно? Она не знает, что такое настоящая боль. Вот рожать эту тварь было больно! Таскаться с ней по больницам - было противно! Она нарушила все планы, да еще и намертво скрепила с нелюбимым мужчиной! Пусть получает и отвечает за все и за всех!

Она гонялась за мной по комнатам с ремнем и догоняя, била еще сильнее, чем до того, как я вырвалась. Почему я не вижу здесь воспитательного момента? По двум причинам: во-первых - я слабо верю, что физическое насилие может воспитать что-то доброе и чистое, не нарушив психику ребенка и его отношения с собой и внешним миром; во-вторых - у нее не было никаких четких требований, выполнив которые, я получала бы похвалу. Она никогда и ни за что меня не хвалила. После избиения она швыряла меня в комнату со словами:

-Посиди, с*ка, и подумай!

Я честно не помню, что я там думала по поводу своего поведения, я вообще не понимала, за что сейчас была избита и думала только о том, чтобы скорее пришло лето- и вперед на самолет к бабушке. И конечно же, не поняв причины такого обращения, я обижалась. Но я никогда не желала ей зла в такие моменты. Во мне не было ненависти к ней за ту боль и тот страх, что она мне причиняла. Во мне росла обида и непонимание, а также полное не приятие себя самой. Я вслед за ней обвиняла себя. Я считала себя плохой, бестолковой, неумелой, ничтожной.

Интересно, что думают родители, избивающие своих детей? Может, думают, что маленькое и хрупкое тельце их ребенка ничего не ощущает в этот момент? Если так, то они очень сильно заблуждаются. Малышам очень больно, да к тому же еще и страшно,- а выхода нет. Ведь у любого взрослого человека, попавшего в ситуацию, где к нему применяется физическое или психологическое насилие, есть возможность встать и уйти. Если же своих сил решить эту ситуацию не достаточно, тогда этот взрослый может обратиться за помощью к специально обученным людям и выйти из некомфортной ситуации. У маленького ребенка такой возможности нет. У него даже нет понимания, что это не он такой плохой. Бьющие детей родители уничтожают своих детей! С детьми не нужно сводить счеты за свою неудавшуюся жизнь! Они тут не причем! С детьми даже можно сделать очень много всего плохого и убедить их в том, что это они заставляют вас причинять им боль, и что вам в этой ситуации намного хуже. И дети вам поверят и дети вас простят. И даже будут стараться заслужить вашу любовь и расположение, теша при этом ваше, все разрастающееся эго!
Я долго за всё прощала родителей, обвиняя только себя при этом.

Продолжение следует...