Способность выживать

А правда, почему нельзя заставить себя думать о чем-то определенном, неужели мы всегда люди подневольные и ничего от нас не зависит, а как же пресловутая свобода выбора, разве я должна быть только сильной…Когда я думаю о тебе я становлюсь слабой, и так всегда, но если бы ты знал, как я не люблю ощущение слабости в себе, я всегда должна знать, что я делаю, зачем и для чего…Ты балбес, мы разминулись по жизни из-за тебя, ну ладно, и из-за меня немножечко, будем считать, что просто не судьба нам была быть вместе, не судьба, а с ней не поспоришь, не сомневаюсь, что так было правильно, иначе без причинения вреда друг другу не обошлось бы. А так, никто ни перед кем не накосячил, нам не в чем упрекнуть друг друга, но, если бы ты знал, как мне порой тебя не хватает, но я перетерпливаю это состояние и живу дальше, видимо потому что я не понимаю до конца чего мне в тебе не хватает, слава богу, мы никогда не общались и я лишена подробностей твоей мятежной жизни, иначе бы не тосковала, я не понимаю жизни без включения меры ответственности, неспособность выживать мне претит, не моё это. В последнее время осознав, что мысли о тебе ведут в печаль и уныние, стала пытаться осознанно мысли те в себе душить, пока ничего у меня не получается, загадкой остается почему много-много лет тому назад я так не страдала, может возможность периодически навещать свой старый дом оставляла в моей душе относительный покой, может быть…А теперь того дома нет, моя жизнь обнулилась и всё пошло словно сначала, уже точно без тебя, да и по сути разве мы были нужны друг другу, в противном случае, всё бы преодолели, все расстояния стерли бы, глупо рваться туда, где тебя не ждут, нельзя удержать то, что стремится вырваться, потому и не держались и не звали, всё было правильно, ты остался там – в детстве, дорога она одна, вот только идем мы по ней не вместе – просто не судьба.