Про Акваланг

А вы не задумывались над таки вопросом,где ,когда, а главное как именно разбогател такой французский ученный исследователь как Жак -ИВ Кусто. Да скажут мне тут, со дна морского достал сундучок с сокровищами вот тебе и бабки. Мать твою.
Да нет, ребята,сундучок тут как раз не причем. Ну да ладно, об этом, обо всем я думаю мы поговорим  в самом конце рассказа. Тем более, что впереди нас ждет очень смешной и увлекательный рассказ. Так что, вперед и за мной мой читатель.
Так вот, эта история началась с того что в третьем или четвертом классе ,точно не помню,мне было лет так десять или одиннадцать,я записался в секцию по плаванию. Если быть точнее, меня туда записали. Это мне так услужил наш сосед по лестничной площадке дядя Толя. Кстати по тем временам, это был блат сногсшибательный. В те годы, чтобы достать простой абонемент, для того чтобы просто так побултыхаться в бассейне надо было, во первых, очередь отстоять, во-вторых, очередь это была под запись. В третьих, стоил он не дешево. Рублей так пятьдесят, не меньше.
Короче говоря,  я благодаря дяде Толе получил эту радость на халяву. Плюс к этому, занятия в этой секции проходили  в понедельник, вторник,среда и четверг .То есть, почти всю неделю, я плавал и нырял в этом бассейне вплоть до умопомрачения. Сразу скажу, что поначалу мне было там очень даже  интересно. Хотя со временем, ближе к зиме, я уже готов был убить дядю  Толю, да еще собственными руками. Козла этого. Тут все упиралось в то, что перед каждой тренировкой в течение часа мы занимались тем что, отжимались от пола, подтягивались  на турникете . И уже после этого, давали кросс на улице по стадиону по беговым дорожкам. После таких разминок честно говоря, я был ели живой и ели стоял на ногах. Ну а дальше, мы все  уже шли и принимали душ перед тем как выйти  в бассейн. Кстати, после этого душа у меня зуб на зуб не попадал .Холод был там собачий. Дело было том что,  какой то идиот, в этом бассейне, сделал окна громадные от пола и до самого потолка. Да еще и влажность жуткая при таких то сквозняках. Плюс  к этому на мне были только трусы спортивные,шапочка и очки плавательные. И все, и никаких махровых халатов. Как в фильмах зарубежных,где герои в них кутаются да еще и напитками разными согреваются. Если уж начать описывать бассейн «Дельфин», то он был метров 100-150 не меньше  и был разделен на две части. В одной из них глубина доходила метра. Как мы между собой ее называли, это была мелкота. Ну а дальше, ближе к середине, бассейн этот  делал резкий уклон и уходил как говорится на глубину. И глубина это была метров шесть или пять. Для меня при росте метр двадцать, тогда это зрелище было жутким.Да еще, глубина эта, отливала синим цветом и на ней играли блики от фонарей которые висели под потолком. Короче говоря, «Кошмар на улице Вязов».
Сразу скажу, что помимо  нашей секции в этом бассейне занималось еще несколько оздоровительных групп. Одна группа была для пожилых людей. В ней в основном занимались бабушки с дедушками. Еще одна группа, была детская. Теперь мы подходим  к главному. Так вот, отдельно от всех групп , по вторникам и четвергам в этом самом бассейне занималась еще  секция по подводному плавания. Под громким названием «Ариэль».(Хотя по большему счету герой рассказа «Ариэль» к подводному погружению не имел даже близкого отношения.)Короче говоря,  в этой секции занимался Женя Кинаев. Уродом он был законченным ,я  Вам так скажу. Так вот, этот гад занимался тем что ,выходя из душа он тайком как лиса подкрадывался  к нам во время построения.(перед каждой тренировкой вся наша группа в линейку строилась вдоль кромки бассейна)и сталкивал кого-нибудь из нас ,(если быть точным бортавал  своими широкими плечами как бортуют хоккеисты возле бортика)прямо в пучину (сталкивал он в основном тех кто стоял напротив глубины).Ну а дальше, несчастный всплывал как поплавок. Это хорошо если он умел плавать,тогда работая руками и ногами в основном  по лягушачьи он подплывал к бортику. А вот, если кто то не умел плавать вот тут наступала  полная жопа. Несчастный начинал бултыхаться,сучить  ногами, выкидывать руки вверх, одним словом тонуть. (Кстати этот гад, кто это все устроил стоял тут же возле кромки и ухмылялся. Паскуда такая).
Короче говоря, он до тех пор пока кто-нибудь из тренеров не подавал ему шест и не подтягивал к лестнице, которая спасительно вела из глубины на кромку бассейна. Кстати у несчастного когда он подымался по этой лестнице тряслись коленки,если точнее ходили ходуном,а некоторые начинали икать. Так вот, продолжалось это до тех пор пока к нам в группу  не записалось три обалдуя это  был Андрей Сонин,Дима Порейко и Костя.(вот фамилию Кости я точно не помню хоть убей, пытался вспомнить так и не восполнил. Ну и вот, заметив все эти шуточки ,которые откалывал Женя Кинаев  ,Андрей по этому поводу нам так и сказал:
-Ну не че,не че. Доиграешься ты у нас. В двух словах, надо проучить этого скота.
Ну а дальше, дело было так. Во время разминки,(перед каждой тренировкой Женя  выходил из душа и тут же нырял в бассейн и там уже давал стометровку то в одну сторону то в другую. После этого, он вылазил и на глазах у всех разминал свои мышцы на плечах и на руках. Тем более, что плечи у него были развитые а бицепсы накаченные . Как говорится на загляденье. Кстати, во время  этой разминки, все его снаряжение это акваланг  ,ласты ,маска все лежало на скамейки прямо в нашей душевой. Жене даже близко  в голову не приходило, что кто то вот так запросто подойдет и даже прикоснется к его вещам. При его силе и наглости и уверенности. Да он любому рога бы обломал бы . Так в этот раз , пока Женя кувыркался в бассейне, Андрюша мне и своим понедельникам  предложил,перетащить  всю эту экипировку  начиная от баллонов, заканчивая ластами и маской в женский душ ,который был напротив нашего душа в метрах так пяти не больше. Я кстати, в этот самый момент стоял на шухере,наблюдал за Женей и если, что должен был дать знак или свистнуть. Ну а дальше, дело было,так. Разогревшись окончательность в бассейне,доведя себя до полной кондиции,Женя тут же вернулся в душ и тут же замер от неожиданности. На том месте где лежало снаряжение, лавка была пустая. Не веря своим глазам и даже заглянув под лавку,выпрямившись во весь рост  он  так и сказал:
-Да какого спрашивается хера. Да я порву эту суку.
После этого, он тут же быстрым шагам направился обратно в бассейн,где стал усиленно вглядываться в своих корешей по секции,которые в этот самый момент уже ползали по дну и что то там собирали.
Убедившись, что и на них нет его снаряжения,Женя вернулся обратно в душ,и там осмотрев опять скамейку зачем то от злости ,даже пнул ее .Хотя скамейка как раз была тут не при чем. В конце концов, вернувшись обратно в бассейн, Женя стал ходить вдоль кромки в зад, вперед, как бешеный лев загнанный в клетку. Так вот, продолжалось это до тех пор,пока одна из девчушек которой было лет пять или семь не больше(ходила она  в группу для детей подросткового возраста)ткнув  своим маленьким пальчиком в сторону женского душа, она так и сказала:
-Тама.
На эту реплику Женя ей так ответил:
-Что тама,ты говори по русски,Мать твою. А не пальцами показывай.
На этот вопрос, девчушка ему уже не ответила,так как  солдатиком спрыгнула в бассейн,при этом еще и окатив Женю брызгами с ног до головы. И тут наконец то до Жени дошло,что «Тама»это как раз то, что он  ищет целый день и найти толком не может,и тут уже уверенной походкой Женя отправился  в сторону женского душа. Правда прямо у входа ему пришлось все таки остановиться. Так как, в этот самый момент в душе,принимали душ три старушки(старушки эти входили в группу для людей пожилого возраста или как сейчас модно говорить 65 плюс.Одна из бабулек даже наслаждаясь  под струйками воды, напевала.
Из душа так и доносилось
Учкудук три колодца.
Ты спаси. Ты спаси
Нас от солнца.
Короче говоря, остановившись возле душа ,Женя решил пойти из далека,обратившись к бабулькам он так и сказал:
-Бабульки, милые мои старушки. А вы бы не могли бы , мне, вынести то, что у вас там находится.
На эту просьбу ему ответила одна из бабулек(не та что пела под душем).Она так и сказала:
-Ну да разбежались. А ты к нам сюда заходи ,мы тебе тут спинку твою то попарим.
-Да при чем тут это, -Женя постепенно начинал заводится.
-Да при том, -ответила на этот вопрос третья Бабулька(опять же, не  та, что принимала душ,та продолжала петь)Что ты, это специально, сюда затащил,чтобы наши прелести подсмотреть.
-Да сдались мне ваши прелести.-терпенье у Жени начинало лопаться.
И тут, уже, в разговор вмешалась  бабулька, та самая которая пела она так и сказала:
-Ах так, значит тебе наши прелести не нравится. Ах ты сучий потрох. Ну заходи к нам,заходи. Мы тебе тут сейчас оторвем твои причиндалы.
-Ну знаете, -и уже после этих слов,  кипя от злобы  Женя вернулся обратно в бассейн.И там. уже он решил обратится к тренеру нашей группы. Он так и сказал:
-Надежда  Сергеевна ,а вы не могли бы мне как- нибудь  помочь. Мне надо, чтобы вы, из женской душевой всю мою экипировку вынесли. Какой  дурак,туда ее затащил. Спрашивается.
Так то, по большому счету Надежда  Сергеевна была человеком добрым  и отзывчивым. Любому кто к ней обращался  бы,она тут же бы помогла бы . А вот с Женей тут было дело другое. Она прекрасно помнила,какие фокусы он отхлобучивал с ее подопечными. Поэтому она ему так и сказала:
-Ну, Женечка,ну как я туда зайду. У меня же гипертония. И ты об этом прекрасно  знаешь. А там парилка. Перепарюсь я, и грохнусь на пол или головой об угол кабинки ( вся душевая как у нас так и в женской душевой была разбита на кабинки) и все приехали.
И тут уже Женя окончательно стал выходить из себя он так и сказал.
-Ну знаете. Вы наверное все сговорились и  решили надо мной поиздеваться.
И уже после этих слов. Прямой наводкой он отправился в кабинет к директору нашего бассейна. Кстати  к этому времени Женя уже успел одеться. То есть, на нем была футболка,трико и и даже носки со шлепанцами. А то, я боюсь, что Вы подумаете,что все это время он ходил полуголый, то есть в одних трусах и босиком.
Ну а дальше, я думаю разговор в кабинете у директора,   был примерно такой. Кстати про этот разговор, Женя никому и некогда не рассказывал  толком. Так, только вскользь.
В двух словах , когда Женя рассказал ему  в чем суть проблемы,Алексей Федорович (директора нашего бассейна так и звали) ему так и сказал:
-Да ладно тебе Кинаев. Да знаю я, зачем  ты все это туда затащил, в душ женский. Мы ведь, так же в детстве бегали к бане,чтобы баб голых там посмотреть. Правда для этого, приходилось на крышу лазить, в домах на против ,прямо на чердак. У меня кстати,для этого дела был полевой бинокль. Отец его как раз, с фронта привез. Правда в этой бане, ничего толком видно не было. Один пар. да спины голые. Так что, ты мне тут дурочку не гони.
На этом и этот разговор закончился.
Ну а дальше, ,плюнув на все Женя спустился на первый этаж,там где находился у нас буфет. И там, в буфете, он взял себе стакан какао и пироженное заварное.( со спиртным тогда были большие проблемы. А так , я думаю, Женя, с тоски зеленой,  точно бы хлопнул бы грамм так, сто, сто пятьдесят  .
В двух словах, все закончилось тем, что,дождавшись когда этот  дотошный день закончится. Когда в бассейне все разойдутся.,Женя пошел туда и уже без всякий препятствий в женском душе забрал всю свою экипировку.
На этом и эта история закончилась. Кстати после этого случая ,больше никого из нас Женя даже близко не трогал. Видимо догадался ,кто и как тогда его проучил. В следующий раз, когда Женя, попал точно в такую же потешную историю ,это было когда ему пришлось прыгать с пятиметровой вышки .(при всей свое лихости оказалось, что он жутко боится высоты).Но это уже отдельная история.
Теперь, как и обещал Вам возвращаемся к нашу Жаку-ИВ Кусто. Так вот, Жак-ИВ Кусто ни каких кладов никогда не искал По поводу кладов он сам написал и я Вам процитирую дословно:
«Легенды  о кладах на дне моря -на девяносто процентов мистификация  и обман.,единственное золото ,о котором можно тут говорить ,-то .которое перекачивает из карманов романтиков -легковеров в руки ловких дельцов. Успех жульничество обеспечен  уже тем что легковерные люди ,дающие деньги на дутые проекты ,знают море еще хуже ,чем авторы этих затей.
По моему ,найти клад -худшее что может постигать кладоискателя Прежде всего ему придется сказать об этом своей команде на корабле и заключить с  ней контракт ,обеспечивающих каждому свою долю. Разумется ,он возьмет с подчиненных клятву ,что они будут хранить тайну. Но достаточно третьему помощнику выпить два стаканчика в первом попавшемся портовом кабачке и тайное станет явным.И тогда ,если вы нашли испанское золото .то немедленно вынурнут всякие наследники и правопреемники конкистадоров и скончавшихся монархов и предьявят иск.(Вот тут, Жак-ИВ Кусто был наивным человеком. Наш человек, этот клад заныкал бы втихаря ,да послал бы всех куда подальше. Примеч Автора).Власти страны ,в чьих территориальных водах найден клад,сдерут с кладоискателя немалые поборы..Если после этого у бедняги еще останется что-нибудь. собственное правительство изымет у него большую часть посредством налогов. Вижу его,потерявшего друзей ,лишившегося доброй славы,на его судно наложен арест,а сам он проклинает себя за то,что не оставил злополучный клад на дне морском.»
   Так что, все было гораздо проще или сложнее даже не знаю как точно и сказать. В двух словах, первые свои настоящие и крупные деньги Жак-ИВ Кусто заработал на своем изобретение. А давайте, я Вам тут лучше опять  дословно прямо из интернета процитирую без моих лишних слов. Вот читайте. Первым способом извлечения прибыли была, разумеется, продажа аквалангов. В 1946 году он зарегистрировал Aqua-Lung как торговую марку и возглавил фирму с таким же названием. Случай помог продвинуть товар на американский рынок. Незадолго до конца войны фильм "Затонувшие корабли" попался на глаза американскому журналисту Джеймсу Дугану, который был потрясен увиденным. После войны Дуган познакомился с Кусто и стал горячим пропагандистом нового аппарата в США. В 1948 году Дуган опубликовал большую статью о Кусто и получил в ответ сотни писем от читателей, желающих немедленно приобрести акваланг. Среди читателей оказался и командир отряда американских боевых ныряльщиков Френсис Дуглас Фейн. Кусто был обеспечен клиентами на многие годы вперед. До конца своих дней Жак-Ив Кусто получал 5% от продажи каждого акваланга .
Ну а дальше уже капитал множился. Как говорится Деньги к Деньгам.
18.10.2016
22.45.