Ноябрь

Ноябрь

Жизнь - all-inclusive. Бог позволяет нам  делать всё, что мы можем  себе только представить. Другое дело, что мы крайне ограничены в своих представлениях, большинство наших желаний связаны с чувственными наслаждениями. Мы не можем желать того, чего не знаем. А знаем мы - только из диапазона пять органов чувств и немного ума. Разум вообще спит.

Сегодня мне снился один из тех редких чувственных снов, то чего я не могу позволить себе в своей жизни. Мне снились женщины. Сразу две. Причём, далеко не простые женщины. Сон оборвался, но самое интересное я успел почувствовать - любопытство, игру, прелюдию... Именно те несколько коротких мгновений, которые и живет чувственное наслаждение, пока не пойдёт к своему неизбежному крутому пике. Сновидение прервалась крайне вовремя, обеспечив мне на всё утро приятным чувством тончайшей грёзы. Признаться, даже захотелось пойти на перекур... хм.. наперекор своему рассудку, и отправиться что ли на поиски прекрасных бескрылых нимф. В какой-то момент желание было таким пьянящим, что от меня даже запахло виски. Мне не хотелось  похмелья, я сел за гитару, стал разбирать мелодию Джеймса Ласта @Одинокий пастух@. Играл, играл, собирая в аккуратную стайку пушистые облачка, и вскоре поймал себя на мысли, что желания - больше нет. Как-будто никогда и не было. Сама мысль о поиске какого-то чувственного дурмана показалась мне просто нелепой. Я подумал: желания - как вспыхивающие спички во тьме. Пока горит коротенькая соломинка- ты можешь ухватиться за неё, погревшись её теплом и светом, но только спичка погаснет - и снова ночь, тьма, ничего. Желания - слишком коротки, чтобы идти у них на поводу. Желания, связанные с женщинами- ещё опасней, ведь после того как спичка догорит- женщина то никуда не денется! Она останется с тобой, и ей нужно будет ухитриться войти с тобой в это мистическое пространство тишины и отсутствия всяких желаний. А я не знаю даже где искать таких ведьмочек, и сам -могу ли я быть таким могущественным колдуном?

Всё что мне достаётся от женщин в физическом мире- это случайным образом оказаться на пару мгновений в шлейфе их парфюма. Зажмуриться, вдохнуть всем носом - и за короткий миг стать всем и ничем, отпуская от себя эту сжигающую тебя дотла ядерную зиму, и возвращаясь к привычной прохладе осени.

Таким образом, я являюсь неким профессором в области неисполнения желаний в измерении физического мира. Мной защищено уже множество диссертаций на эту тему. Сны - редкие возможности позволить себе раскрыть тему наиболее всесторонне. Флирт во сне- не грозит запахом керосина.

@@
Каводу луно- или на русском - всё кануло в воду. Все радости и печали. Всё то, о чём нам звёзды молчали. Как говорится, чали молды, каводу луно! Наступил наконец этот день.

Гмм. По-моему, слишком пафосное начало. А ведь всего навсего - закончилась осень и наступил первый день ноября. Пошли холода и воздух стал вроде даже как тише и чище. А я перестал гулять в парке со своим дневником. Оставляю его ночью. Руки греют ручные кайманы, неизменный стакан капучино. Наконец, стали опадать листья. Каводу луно - это про них и ещё про небо. Оно тоже там, в пепельно-сером пруду. А ещё - про все ушедшие годы и дни, и секунды. Про всех людей, из которых ушёл я, и которые ушли из меня. Сокращённо - ушлизм. Такое чувство, что осталось лишь единичка в календаре. И даже месяц- не расшифрован. Первое число, а то что ноябрь- вроде как ты должен знать сам, по умолчанию. И получилось, что сегодня просто один. Бренчит дождь за тёмным окном. Закроешь глаза - ещё слышнее ночь.  Откроешь - уже и день. Уже бредёшь под тусклой его лампочкой к парку, заглядывая в свежие лица луж. Там тоже нападало листьев, морщинится серое небо. Ветер говорит без спросу с деревьями. Остановишься, смотришь. Утеплившиеся студентки идут с утра на пары с паром изо рта. А это шанс выхватить случайную исповедь одного из парфумов. Вдохнёшь- и там вся его грусть и мечта о хозяйке. Запах неизбежно уйдёт и останется разбросанным по улицам и носам. Он будет в ветре, он пройдёт завтрашним дождём. А как звали хозяйку парфума-... она забыла с собой зачётку. Там и фамилия, и количество часов в рамках изучения курса. Всякие завитушки почерков и прочая непостижимая дребедень. Как давно ты сам не был студентом или студенткой! Серьезно. Когда вот так вот глядишь в очередное прохожей лужи лицо- и сам не помнишь, кто ты, мужчина или женщина, человек или зверь. Наверное, всего понемногу. Потом нашатырь парфюма быстро приведёт тебя в чувство блаженного прозрения, и ты кажется вспомнишь некоторые детали о себе.  Представишь даже, что бы было , если бы ты смог обмотаться  шлейфом запаха вокруг шеи вместо осеннего шарфика. Но нет, ненадолго, слишком уж жаркий- даже для ноября... Женщин-загадок лучше всего оставлять не разгаданными.

@@
У меня не загрузился ноябрь! Пишется: отсутсвует соединение...

@@

А он годится для моих тридцать,
Для Эрмин-Шейха он мне годится.

( из ненаписанной женской поп-песни )


@@
Теперь здесь фитнесс-центр. А пятнадцать лет назад здесь находился  интернет-клуб. По ступенькам в полуподвальное помещение, и налево. Я спускался, сворачивал, садился перед выпуклым квадратным лицом монитора и заходил на страничку с прозой одной незнакомой мне девушки. Она написала мне отзыв на стих, сказав что удивлена наличием в настоящее время такого талантливого человека. Во мне загорелая огонёк, мне захотелось её найти. Да что там - я отправился ее искать, влюбился в этот поиск - человека, который первый протянул руки навстречу. Я вдыхал морозный ветер того ноября, он был так свеж. И вот новый ноябрь, пятнадцать лет спустя. Закрылся давно уж как тот интернет-клуб откуда я начинал своё путешествие. Теперь здесь фитнесс. А значит все те квадратные лица - куда-то вынесли. Вынесли блоки питания. И даже тот самый, с которого я загружал её морозный ветряной рассказ, чтобы распечатать как памятку сердца. Теперь ступеньки вниз ведут к совсем другому. Прошло время и забрало эпоху. Ее переживания остались в бесчисленных страницах текста где-то далеко-далеко позади. При большом желании можно вернуться на эти страницы. Но невозможно вернуться т у д а. Там - уже... фитнесс-центр.


@@
Всё заканчивается этим мгновением. И им же начинается. И потому нельзя говорить «время ушло», неверно, что время куда-то «уходит». Если так- значит оно непременно должно вернуться? Что это за гуляющее время такое? Это какая-то собачка? Нет. Оно всегда здесь. Стоит и ждёт, чтобы ты сделал шаг. И оно за тобой. Время- твоя тень. Ты - всегда в настоящем.


@@
- Слышишь - «девочка»! Мне уже 14 лет!
Я уже не могу. Мне нужны видео на тик-токе, там где красивые парни, я уже не могу...

-Ты как моя мама.

@@
Всё неминуемое - минует. И всё, чему сбыться не суждено, тоже пройдёт. Есть только этот взгляд, это вслушивание, эти пёрышки ветра по коже...


@@ 10 го ноября меня встретило волшебное небо. На закате дня оно присвистнуло мне, чтобы я обратил на него внимание. Я как глянул - и таким оно было бесконечным, глубоким, как прекрасно было в нем тонуть! Совершенное в своей красоте. И мой несовершенный взгляд притронулся к нему и сердце почти тут же растворилось в радости. И я узнал, что я ничто иное как сам частичка этого неба, этой радости и красоты, этого блаженства - быть здесь, в этом месте в этом мгновении, и в то же время - быть везде и всегда, чувствовать себя бесконечным и единым со всем. Как это прекрасно - скользить собой по кончику своего же взгляда, растворяясь в просторах неба, ощупывая каждый его лоскуток, различая каждый оттенок оттенка! Быть способным выбрать направление и менять его по своему усмотрению. И в то же время- куда бы ни направился, куда бы ни посмотрел - везде это чудо, везде это волшебство, будто какой слёт волшебников!

@@
Смотрю на фотографирующихся среди осенних деревьев девушек. Так красивы букеты!

Куда ты идёшь?

Сзади голос. Обгоняет человек в красной спортивной куртке. На меня не смотрит, идёт один, ни с кем ни говорит. Тогда к кому же это обращение?

Не оглядывается, ни быстро, ни медленно, руки сложены за спиной.

Может догнать, спросить?

Но уже наперёд знаю, что скажет: «гм. а я  ничего не говорил...»

И тут понимаю, что никогда в жизни не видел таких людей. Которые бы прохаживались со сложенными сзади вместе руками. Это только я один на земле имею такую привычку.

Значит, это был я. Сам себе сделал замечание. Что смотреть на фотографирующихся девушек- это путь в никуда.

Но всё таки - куда? Куда я иду?

И куда идёшь ты, такой же как я?

В этом парке - все тропы по кругу.
@@
Как же всё-таки хочется воскресить эти пробежки по безлюдным просторам осеннего парка! Ни тебе людей с собаками, ни тебе просто людей! Одни вороны выбегают навстречу и подсовывают орехи, чтобы я пробежал и расколол. Мигрируют облака и листья застыли на деревьях в ожидании ветра. Просто бежать и радоваться окружающей красоте, с каждым шагом разогревая ту красоту, что внутри. Просто бежать и радоваться. Тёплым облачкам воздуха, выдыхаемым изо рта, ритмичной череде легких пружинистых шагов, слегка подрагивающей картинке взгляда. А через два круга представить невидимую финишную ленточку, которую пересечёт невидимый осенний бегун. Он перейдёт на шаг и его примут в свои тихие объятия подступившие сумерки. В сумерках ты ни тот, ни другой... В сумерках - просто сумерки. Просто безымянные аллеи, и листья без названий. Шаги без эха, так плывут сумерки. Так наплывают один на другой кадры с мгновениями, но лента уже вся отснята...


@@
Нет того, кто желает этой темной болотной сладости, как и нет того, кто жаждет услышать поющее синее небо. Нет того, кто постоянно спорит с собой об этом. Что сейчас, а что дальше? Что праведно, а что грешно? Нет того, кто бросает крошки хлеба сбившимся в стайку чайкам, и нет того, кто бросает резиновый обруч своей собаке. Нет ничего своего, как и не может быть ничего чужого, ведь всё- это ничего, а ничего- это всё. Вдруг всё появляется, как вдруг всё исчезает. Только что была полная чашка пахучего кофе, и вдруг- его кто-то выпил! Только что этот лист был на дереве, а теперь он лежит на земле. Только что была осень, а теперь - вдруг зима. Всё это похоже на какую-то игру в чудеса. Тебя здесь нет- но ты есть везде. Тебя никогда не было, но ты был всегда. Ты что-то желаешь- но нет того, кто желает. Нет самого желания. Вот и я больше не желаю писать. Что я могу написать, если это напишу не я?

@@
Ноябрь - падежный падеж листьев. Как-будто разом сговорились: вчера ещё деревилися, а на утро- как по команде- давай облетать!

@@
Лежишь и глотаешь страх полной глоткой. Тише, тише, шшшш! Замираешь: все - в лодке. Трепещущий кулёчек сердца как лист на осеннем ветру. За окном глухо стучит ночной дождь. Ждёшь когда пройдёт. Час, другой, безвременье... Славишь Господа на всех языках. А на кухне где-то сопит кот, надо выбираться из оков одеял и идти туда... Слушать кота... и как пыхтит с плиты зажженная на четверть конфорка...


@@
«Вечный мир как отблеск небес на весле лодки».

Неписатель. Неавтор. Нелауреат.


@@
«Новые Будды рождаются из новых людей» - что бы ни значал тот голос из сна...

@@
21 ноября. В этот день случилось Чудо. Хотя я и всегда верил в чудеса. Чудо - уже это мгновенье. Эта мысль, возможность ей поделиться, послать с ней любовь или ненависть - чудо, что есть ещё и возможность выбора. Сохраню его в тайне, всё равно любые тайны рано или поздно раскрываются. А Чудо - было самым настоящим. С юмором Чудо. Его могло бы и не быть, но Чуду хотелось, чтобы я непременно о Нём узнал. Быть может, Ему тоже хотелось общения.

@@
22 ноября. Пробежка в парке после полуторамесячного перерыва, связанного с травмой. Три километра пробежал - но нет ни капли усталости, только сплошное чувство удовлетворения. Некуда гнаться. Просто трусИть, не сбивая дыхания. Вокруг осеннего парка, в которой пожаловал братец-морозец. Ритуальный снимок после пробежки, ритуальная порция кофе. Каждое действие, каждый шаг - это шаг игры, шаг действия. Ты в нем и одновременно вне его.   Солнце заглянуло в дневник, проложило золотистые дорожки среди опавшей листвы, голубые прожилки неба, оголенные ветви деревьев, кронами уходящие прямо в нервные окончания. Пар изо рта при выдохе. Белка, которая соскочила с дерева на стук орешков. Голоса, молодые голоса вокруг- здесь столько участников этой игры! У каждого расписаны свои реплики, свои действия. Каждому снятся сны в перерывах между актами. Кто на что горазд. Сегодня я - на три километра. А что будет завтра - можно заглянуть в дневник и перелистнуть на одну страничку вперёд.

«»
Я писал об этом лет 10 назад. Но разве я что-то вообще могу писать? Странно выглядят с утра эти оставленные предложения. Но так или иначе- 10 лет назад ( а на самом деле просто в одном из клаптиков безвременья)- ночью я открыл глаза и услышал музыку, оставленную перед сном играть на проигрывателе. Я открыл глаза- и тут же они наполнились слезами: музыка была божественной. Каждый звук в ней был частичкой Бога. Я просто лежал и слушал, как поёт во мне кровь, как шепчут губы, как летят небеса... В том состоянии, в котором я отошёл ото сна- музыка была божественной. Я специально потом переслушал её уже днём, и она была  написана уже просто каким-то человеком. Совсем была не такой. Но ведь ещё только ночью - я её слышал, и она вся состояла из молекул света, счастья и истины! А тут - нет. Может... это просто я уже не услышал?
И музыка - всегда такая, как ночью? Очень хочется вновь услышать ту музыку. Где обыкновенный переход с первой ступени на пятую - воспринимается как волшебство и райское наслаждение.

Закрою глаза и представлю, что вновь могу слышать.

@@
Вдруг просыпаешься, а за окном протяжно гудят провода. Хотя на самом деле - это далекий гул маяка. Но всегда думал, что это - провода. Туман, в темноте его даже можно потрогать. К середине утра рассеется, выглянет солнце. И это будет совсем другая история, совсем с другим характером. А пока - борешься между желанием вновь лечь спать и послушать туман. Даже если это маяк. И без этой борьбы - никак. Хотя, можно сдаться, закрыть форточку и поставить на газ кофе. Водить руками над ним, привлекая в процесс приготовления ещё и немного магии.)

@@
В последний день ноября весь день шёл дождь, почти полностью очистив парк от людей. Я бродил там совсем в одиночестве.  Хотя нет- увязались за мной два диких гуся! Или я за ними. Из их клювов доносились редчайшие по красоте звуки. Дождь тоже был музыкой. Временами налетал ветер и пытался отобрать у меня зонт. А я всё шёл за теми гусями и фотографировал осень. Что мне, если сделаю и ещё один кружочек вокруг пруда?! Всё мне как с гуся вода! Как раз начнёт темнеть. Возьму стакан кофе, чтобы греть руку. В другой - зонт. Но можно менять. Выключившийся из-за озноба смартфон облегчил мне жизнь. Теперь можно было уже не беспокоиться пропустить хороший кадр. Да все они - уникальные! Идёшь по тропам- и глотаешь краски. А потом - бодрящий глоток кофе. И снова - мокрые листья бросаются в глаза, так что аж не уйти. Но идёшь всё равно, куда денешься. Замкнуть кольцо и домой. В тепло. Весь зарядившийся от дождя, ветра, листьев, луж и осени. Потом к ночи тебя замкнёт, уйдёт эта уютная тишина, снова начнёт не хватать клика диких гусей, замёрзших рук и признания листьев в лужах. Схватишься за спасательную верёвку из слов, начнёшь ее что есть силы разматывать... А она всё никак не закончится! Давным-давно было подписано это мрачное соглашение. Тебя несёт, несёт и никак не можешь остановиться.