Анекдоты. Вовочка
стишок в рифму, то папа привезёт вам то, что вы попросите.
- Папа едет в Ленинград, - сочиняет на ходу старший брат Вовочки, - привезёт
мне самокат!
- Папа едет в Ленинград, - включается в игру сестра, - купит мне он шоколад!
- Папа едет в Ленинград, - говорит другая сестра, - привезёт мне мармелад!
- Папа едет в Ленинград, - произносит Вовочка, - папа купит мне мопед!
- Ну, что это такое? - качает головой отец. - Сочини всё в рифму, тогда куплю.
Вовочка начинает сочинять, и через какое-то время выдаёт :
- Папа едет в Ленинград,
Мамин . барь будет рад!
Вот за этот вот секрет,
Мамин . барь наш сосед,
Папа купит мне мопед!
Училка задаёт задание сочинить стих со статуей. Вовочка встаёт и декларирует :
- Стоит статуя в лучах заката,
С огромным х . . м в руках граната!
- Вовочка! - кричит училка. - Там где это место, ну, ты понял, замени, чтобы
вместо.
- Стоит статуя в лучах заката,
А вместо х . . висит граната!
- Вовочка! - училка чуть ли не рвёт на себе волосы. - Прекрати! Вот это место,
ты понял которое, чтобы было совсем без этого.
- Стоит статуя в лучах заката,
Совсем без х . . в руках граната!
- Па, а чего наша бабушка по огороду зигзагами бегает? - спрашивает Вовочка.
- Кому бабушка, а кому тёща, - отвечает отец. - Подай лучше вторую обойму!
У родителей Вовочки праздник и собралось много гостей. Мама в кругу подружек
останавливает проходящего сына, просит сесть и рассказать какую-нибудь весёлую
историю.
- Я не могу сесть, - говорит Вовочка, - только что папе, в кругу его друзей, я
рассказал одну такую историю.
Училка просит составить распространённое предложение и не распространённое.
- Пришла зима и выпал снег, - говорит Вовочка. - Река замёрзла и волки на льду
. бутся.
- Что ты такое говоришь? - удивляется училка. - Ведь неудобно же.
- Конечно же неудобно, лапы по льду скользят.
- Всё, два! Только два! - заявляет училка.
- Ну конечно же только два волка! Третьему там совсем делать нечего!
Училка задаёт составить предложение с " на всякий случай "
- А у меня член в стоячем положении 20 см., - говорит Вовочка.
- Вовочка, как всегда ты влазишь со своими глупостями, - качает головой училка.
- Запишите мой телефон, - улыбается Вовочка, - на всякий случай!
Училка интересуется работой родителей учеников и семейным достатком.
- Мой папа работает гаишником, - говорит Ваня. - Признаётся, что сильно выруча-
ют дальнобойщики, поэтому в нашей семье всё хорошо.
- Моя мама стоит на трассе жрицей любви, - рассказывает Маша. - Мама говорит,
что дальнобойщики очень любят ночных бабочек, и благодаря им у нас всё прекрасно.
- А у меня папа дальнобойщик, - зло говорит Вовочка. - И мы бы тоже жили бы за-
мечательно, если бы не мусора и не проститутки!
Вовочка смотрит в окно и училка спрашивает, что такого интересного он увидел?
- Да, вот у школьного забора стоят три девушки и едят мороженое, - говорит Во-
вочка, - и я всё думаю, которая из них замужем? Та, что кусает мороженое, та, что
лижет или та, что сосёт?
- Я думаю, - говорит учительница, - замужем девушка, которая сосёт мороженое.
- А я уверен, что замужем та девушка, - говорит Вовочка, - у которой обручаль-
ное кольцо на пальце.
Училка ведёт урок о вреде никотина и алкоголя. Берёт колбу и наполняет её сига-
ретным дымом, после чего засовывает туда червяка, который подыхает :
- Вот видите дети? Из этого опыта видно, что никотин является губительной сре-
дой для живого организма.
Она наполняет другую колбу спиртом и опускает туда другого червяка :
- Что происходит с червяком? Он умирает, из чего следует, что алкоголь также
является губительной средой для живого организма.
В третью колбу с червяком училка разбивает куриное яйцо :
- Смотрите дети, червяк живой! А всё потому что яйцо не является губительной
средой для живого организма. Проще простого! Всем понятно?
- О да, этот урок я выучил хорошо, - говорит Вовочка. - Если не пить и не ку-
рить - то в яйцах заведутся черви!
Учительница заставляет учеников придумать рифму для слов " Если б я имел коня "
- Если б я имел коня, - декламирует Ваня, - я б на нём скакал три дня!
- Молодец, Ваня, - хвалит училка, - заработал пятёрку.
- Если б я имела коня, - декламирует Маша, - конь бы слушался меня!
- Молодец, Маша, - нахваливает училка, - тоже пятёрка. А что сочинил Вовочка?
- Если б я имел коня - вот это был бы номер! А если б конь имел меня - я б на-
верно помер!
Вовочка приходит в класс и разваливается на своём месте.
- Это что ещё такое? - удивляется училка.
- А мне теперь всё по х . ., - отвечает Вовочка. - Моего дедушку миллиардера па
рализовало, он ослеп и оглох и всё своё состояние завещал нашей семье.
- Вовочка, - училка начинает ластиться к ученику, - ты бы не мог упросить деду-
шку, чтобы он хотя бы пару миллиончиков перевёл в фонд школы?
- Я же говорю, моего дедушку парализовало, - отвечает Вовочка, - он ослеп и ог-
лох, но он же не ох . . л!
Вся семья собралась на день рождения Вовочки. Маленького виновника торжества
ставят на стол и просят прочитать стишок, который он разучил в садике. Вовочка
мнётся, но после уговоров начинает читать :
- Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе - вот!
- Что это за глупости? - возмущается отец, снимая ремень.
- Папа тоже вертолёт, - махает рукой Вовочка, - всех . бёт, а маму - вот!
- Ну племянничек, - качает головой тётушка, - не ожидала такого услышать.
- Тётя тоже вертолёт, - говорит Вовочка, - любит в зад и в рот берёт!
- Внук, - рычит дед, - ты совсем уже обнаглел?
- Деда тоже вертолёт, - улыбается Вовочка, - х . . до земли, а не встаёт!
Все другие члены семьи притихли, чтобы ничего о себе не услышать.
- А Вова тоже вертолёт, - говорит Вовочка, - поп . . дит и спать пойдёт!
Маленький Вовочка идёт с мамой и видит беременную женщину :
- Ма, - тычет пальцем Вовочка, - глянь какое у тётки пузо большое!
- Успокойся и не тычь пальцем, веди себя культурно, - говорит мать, - эта женщи
на беременная, она ожидает рождения ребёнка - мальчика или девочки. Так что в сле
дующий раз, если увидишь большой живот, знай, там мальчик или девочка.
Вовочка видит на остановке пузатого дядьку и спрашивает :
- Дядь, вы кого ждёте? Мальчика или девочку?
- Автобус, - отвечает тот.
- Ого! - радостно восклицает Вовочка. - А когда родите, покатаете?
Маленький Вовочка ходит с беременной мамой, гладит ей живот и приговаривает :
- Моя работа! Моя!
- Не твоя, а папина, - говорит мать.
- Нет, - утверждает Вовочка, - моя работа!
- Ну почему твоя? - спрашивает мать.
- А кто в гандоне дырку прогрыз?
Маленький Вовочка интересуется у папы, что находится между ног у мамы?
- О, сынок, - отвечает отец, - у мамы между ног ворота в рай.
- А у тебя что между ног?
- А у меня между ног ключ, который открывает ворота в рай.
- Па, - говорит Вовочка, - мне кажется, сосед подобрал дубликат к маминым воро-
там в рай.
Родителям маленького Вовочки приспичило потрахаться и они поставили сына у окна
с просьбой рассказывать им всё, что происходит на улице.
- Вон сосед мусор понёс. Машина проехала. Собака загнала кошку на дерево, - рас
сказывает Вовочка. - Вон Машкины родители . бутся.
- Что? Как? Где? - удивляются родители Вовочки. - Прямо на улице?
- Да нет, - отвечает Вовочка. - Вон Машка в доме напротив тоже у окна стоит.
Маленький Вовочка интересуется у отца, что такое реальность и виртуальность?
- Я тебе сейчас объясню, чтобы ты понял, - говорит отец. - Пойди спроси у мамы,
даст она кому-нибудь за миллион?
Вовочка побежал с вопросом к маме, и вернулся кивая головой :
- Сказала, что даст.
- Теперь иди спроси у сестры, раздвинет она ноги за миллион?
Вовочка возвращается от сестры :
- Сказала, что раздвинет.
- А ты, - спрашивает отец, - подставишь свою задницу за миллион?
- Ну, не знаю, миллион это много, можно всего накупить. Наверное, да, подставлю
- А теперь смотри, что получается, - говорит отец. - Виртуально мы - миллионеры
а реально в нашей семье живут две проститутки и один пидарас!
Маленький Вовочка спрашивает у папы значение слов : президент, правительство,
ФСБ и народ. Отец думает, как же рассказать сыну просто и понятно, чтобы дошло?
- Я тебе объясню всё на примере нашей семьи, - начинает отец. - Президент это я
что я захочу и скажу, то и будет. Мама наша - это правительство, чтобы я - прези-
дент ни пожелал, мама - правительство всё для меня сделает. Бабушка - это наше
ФСБ, всё про всех знает. А ты у нас - народ. Народ вечно что-то просит и требует,
но его никто не слышит. Всё понял? Доходчиво обрисовал ситуацию?
- Да, па, ты умеешь объяснять, - признаётся Вовочка.
Отец уезжает в командировку, и через две недели раздаётся звонок от Вовочки :
- Па, возвращайся скорее! У нашего правительства объявился другой президент,
ФСБ спит, а народ-то волнуется!
Вовочка приходит из школы домой и говорит, что отца вызывают в школу.
- За каким хером? - спрашивает отец. - Что натворил?
- Математичка спросила меня, сколько будет трижды два, и я ответил шесть.
- Ну, правильно.
- А затем она спросила, сколько будет дважды три?
- Так это же одна х . . та!
- Именно так я и сказал!
Вовочкиного отца вызывают в школу из-за того, что сын плохо учится и неправиль-
но отвечает на вопросы. Отец спрашивает у Вовочки, что был за вопрос?
- Училка спросила у кого самые большие яйца.
- И ты не смог ответить на самый простой вопрос? У слона самые большие яйца!
- Я и сказал, что у слона, а училка утверждает, что самые большие яйца у страу-са.
- Ах, у страуса? - удивляется батя. - Вот теперь я понимаю, почему он не летает
Вовочка пришёл сдавать экзамены, а знает только про блох. Тянет билет про собак
- Собаки, - говорит Вовочка, - это друзья человека, у собак есть шерсть! А в ше
рсти обязательно заводятся блохи, а блохи это маленькие, чёрные, прыгающие и кро-
вососущие насекомые, - и всё что знает Вовочка рассказывает про блох.
Второй билет про кошек.
- Кошки это домашние животные с шерстью, а в шерсти заводятся блохи, а блохи
это ... - Вовочка всё рассказывает о блохах.
Третий вопрос про рыб.
- Рыбы, - задумывается Вовочка, - они живут в воде, и у них нет шерсти, у них
чешуя. Но вот если бы у них была шерсть, то там бы обязательно завелись бы блохи,
а блохи это...
Вовочку приняли в пионеры, и он решил покаяться в грехах, стать честным и приз-
наться бабушке с дедушкой о своём плохом поступке. Дед начинает читать письмо от
внука : " Дорогие мои бабушка и дедушка. Прошлым летом, когда я гостил у вас, я
забрался к вам погреб, и съел банку варенья. А чтобы она не была пустой, я взял и
насрал в банку..." - дед отлаживает письмо и даёт подзатыльник бабке :
- Дура старая! Мы с тобой дерьмо захавали. Я же говорил, что это говно, а ты
всё твердила : " Варенье засахарилось! "
Мама Вовочки звонит отцу и, так как она сегодня не может, просит его забрать сы
на из детсада. Тот говорит, что ни разу этого не делал и не знает, куда там идти.
- Дорогой, там ты всё поймёшь.
Отец заходит в здание садика, идёт по коридору и видит дверь с табличкой "Дети"
- Здравствуйте, - говорит отец в открытую дверь, - я за Вовочкой.
- Это не сюда, идите дальше, - отвечают воспитательницы.
Отец идёт дальше по коридору и видит дверь с надписью " Плохие дети ".
- Я за Вовочкой.
- Идите дальше.
Отец подходит к двери с надписью " Ужасные дети ". Наверное, думает отец, мой
Вовочка тут. Но его посылают ещё дальше, к двери " Не дети, а звери ". Всё понят-
но, качает головой батя, его сынуля по всей видимости здесь и стучит в дверь :
- Здравствуйте, я отец Вовочки.
- Идите в самый конец коридора.
Он подходит к последней двери и читает на табличке : " Вовочка ".
Вовочка просит у бати денег, который отвечает :
- Нет у меня денег. Нужны деньги, вон пойди на рынок продай петуха.
Вовочка послушался совета отца, взял петуха и пошёл на рынок. Подходит женщина,
спрашивает про петуха, но так как потратилась на рынке, просит Вовочку сходить к
ней домой. Дома она даёт деньги Вовочке и раздаётся звонок в дверь. Она говорит,
что муж у неё ревнивый и запихивает Вовочку в шкаф. Но это пришёл любовник и по-
ка они шпили-вили, звонок в дверь от настоящего мужа. Женщина прячет любовника в
шкаф. Сидят они в темноте и Вовочка говорит, чтобы мужик купил петуха.
- Заткнись, - просит мужик, - если услышит муж нам обоим п . . дец.
- А ты купи петуха, мужик,- шантажирует Вовочка, - тогда я умолкну.
Мужик передаёт деньги и забирает петуха. Но Вовочка требует, чтобы тот вернул
петуха обратно. Мужик возвращает, после чего Вовочка снова заставляет мужика ку-
пить петуха. Чтобы не услышал их муж, любовник опять раскошеливается. Вовочка :
- Мужик, отдай петуха, это мой петух!
Так Вовочка выманил все деньги у любовника. Муж ушёл, и женщина выпустила любо-
вника из шкафа. Затем вышел Вовочка и заявил, что такого петуха, который принёс
ему столько бабла он в жизни не продаст.
Вовочке так понравилась затея с петухом, что придя домой, он сказал отцу :
- Па, купи петуха!
- Иди ты на х . . со своим петухом! - орёт батя. - Ты меня ещё в шкафу за .бал!
Вовочка нарисовал на доске муху, и училка отбила руку, приняв её за настоящую.
Вызвала в школу отца и жалуется ему, что у сына отличные художественные способно-
сти, только применяет он их не там где нужно, и рассказала про муху.
- Ха, муха это ерунда, - говорит отец. - У меня все яйца в занозах. Вовочка на
заборе нашем нарисовал такую красотку, что приняв её за настоящую я трахнул забор
- Сегодня я убил 10 мух, - заявляет Вовочка родителям. - 5 баб и 5 мужиков.
- А как ты определил их пол? - удивляются предки.
- Очень просто - мужики сидели на бутылках, а бабы на зеркале.
Поп в школе преподаёт уроки православия и заканчивает урок словами :
- Из чего следует, что при жизни душа неотделима от тела. Это происходит только
после смерти.
- Я с вами не согласен, батюшка, - произносит Вовочка.
- Обоснуй, отрок - просит поп.
- Я вчера шёл под вашими окнами, - говорит Вовочка, - и слышал ваши слова :
" Одевайся, душа моя, и чтобы никто тебя не увидел, п . . дуй огородами. "
В детском садике под Новый год все детки в костюмах и воспиталки не нарадуются
фантазии детишек, узнавая в них сказочных героев. Один только Вовочка в коричне-
вом костюме и воспитательницы не могут понять, кого же он изображает?
- Вовочка, ты кто? Что у тебя за костюм? И почему он так воняет? - спрашивают
воспиталки. - Это случайно не... Ты что дерьмом измазался?
- Да, - подтверждает Вовочка. - Я буду говном!
- Иди в угол! - воспитательницы затыкают носы. - И всё время стой там!
- Ну и что? Я же говно и из угла буду вонять!
Свидетельство о публикации №220120101531