Анекдоты. Вовочка

  - Дети, - говорит мама Вовочки. - Папа едет в Ленинград, и если вы придумаете
стишок в рифму, то папа привезёт вам то, что вы попросите.
  - Папа едет в Ленинград, - сочиняет на ходу старший брат Вовочки, - привезёт
мне самокат!
  - Папа едет в Ленинград, - включается в игру сестра, - купит мне он шоколад!
  - Папа едет в Ленинград, - говорит другая сестра, - привезёт мне мармелад!
  - Папа едет в Ленинград, - произносит Вовочка, - папа купит мне мопед!
  - Ну, что это такое? - качает головой отец. - Сочини всё в рифму, тогда куплю.
  Вовочка начинает сочинять, и через какое-то время выдаёт :
  - Папа едет в Ленинград,
  Мамин . барь будет рад!
  Вот за этот вот секрет,
  Мамин . барь наш сосед,
  Папа купит мне мопед!

  Училка задаёт задание сочинить стих со статуей. Вовочка встаёт и декларирует :
  - Стоит статуя в лучах заката,
  С огромным х . . м в руках граната!
  - Вовочка! - кричит училка. - Там где это место, ну, ты понял, замени, чтобы
вместо.
  - Стоит статуя в лучах заката,
  А вместо х . . висит граната!
  - Вовочка! - училка чуть ли не рвёт на себе волосы. - Прекрати! Вот это место,
ты понял которое, чтобы было совсем без этого.
  - Стоит статуя в лучах заката,
  Совсем без х . . в руках граната!

  - Па, а чего наша бабушка по огороду зигзагами бегает? - спрашивает Вовочка.
  - Кому бабушка, а кому тёща, - отвечает отец. - Подай лучше вторую обойму!

  У родителей Вовочки праздник и собралось много гостей. Мама в кругу подружек
останавливает проходящего сына, просит сесть и рассказать какую-нибудь весёлую
историю.
  - Я не могу сесть, - говорит Вовочка, - только что папе, в кругу его друзей, я
рассказал одну такую историю.

  Училка просит составить распространённое предложение и не распространённое.
  - Пришла зима и выпал снег, - говорит Вовочка. - Река замёрзла и волки на льду
. бутся.
  - Что ты такое говоришь? - удивляется училка. - Ведь неудобно же.
  - Конечно же неудобно, лапы по льду скользят.
  - Всё, два! Только два! - заявляет училка.
  - Ну конечно же только два волка! Третьему там совсем делать нечего!

  Училка задаёт составить предложение с " на всякий случай "
  - А у меня член в стоячем положении 20 см., - говорит Вовочка.
  - Вовочка, как всегда ты влазишь со своими глупостями, - качает головой училка.
  - Запишите мой телефон, - улыбается Вовочка, - на всякий случай!

  Училка интересуется работой родителей учеников и семейным достатком.
  - Мой папа работает гаишником, - говорит Ваня. - Признаётся, что сильно выруча-
ют дальнобойщики, поэтому в нашей семье всё хорошо.
  - Моя мама стоит на трассе жрицей любви, - рассказывает Маша. - Мама говорит,
что дальнобойщики очень любят ночных бабочек, и благодаря им у нас всё прекрасно.
  - А у меня папа дальнобойщик, - зло говорит Вовочка. - И мы бы тоже жили бы за-
мечательно, если бы не мусора и не проститутки!

  Вовочка смотрит в окно и училка спрашивает, что такого интересного он увидел?
  - Да, вот у школьного забора стоят три девушки и едят мороженое, - говорит Во-
вочка, - и я всё думаю, которая из них замужем? Та, что кусает мороженое, та, что
лижет или та, что сосёт?
  - Я думаю, - говорит учительница, - замужем девушка, которая сосёт мороженое.
  - А я уверен, что замужем та девушка, - говорит Вовочка, - у которой обручаль-
ное кольцо на пальце.

  Училка ведёт урок о вреде никотина и алкоголя. Берёт колбу и наполняет её сига-
ретным дымом, после чего засовывает туда червяка, который подыхает :
  - Вот видите дети? Из этого опыта видно, что никотин является губительной сре-
дой для живого организма.
  Она наполняет другую колбу спиртом и опускает туда другого червяка :
  - Что происходит с червяком? Он умирает, из чего следует, что алкоголь также
является губительной средой для живого организма.
  В третью колбу с червяком училка разбивает куриное яйцо :
  - Смотрите дети, червяк живой! А всё потому что яйцо не является губительной
средой для живого организма. Проще простого! Всем понятно?
  - О да, этот урок я выучил хорошо, - говорит Вовочка. - Если не пить и не ку-
рить - то в яйцах заведутся черви!

  Учительница заставляет учеников придумать рифму для слов " Если б я имел коня "
  - Если б я имел коня, - декламирует Ваня, - я б на нём скакал три дня!
  - Молодец, Ваня, - хвалит училка, - заработал пятёрку.
  - Если б я имела коня, - декламирует Маша, - конь бы слушался меня!
  - Молодец, Маша, - нахваливает училка, - тоже пятёрка. А что сочинил Вовочка?
  - Если б я имел коня - вот это был бы номер! А если б конь имел меня - я б на-
верно помер!

  Вовочка приходит в класс и разваливается на своём месте.
  - Это что ещё такое? - удивляется училка.
  - А мне теперь всё по х . ., - отвечает Вовочка. - Моего дедушку миллиардера па
рализовало, он ослеп и оглох и всё своё состояние завещал нашей семье.
  - Вовочка, - училка начинает ластиться к ученику, - ты бы не мог упросить деду-
шку, чтобы он хотя бы пару миллиончиков перевёл в фонд школы?
  - Я же говорю, моего дедушку парализовало, - отвечает Вовочка, - он ослеп и ог-
лох, но он же не ох . . л!

  Вся семья собралась на день рождения Вовочки. Маленького виновника торжества
ставят на стол и просят прочитать стишок, который он разучил в садике. Вовочка
мнётся, но после уговоров начинает читать :
  - Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе - вот!
  - Что это за глупости? - возмущается отец, снимая ремень.
  - Папа тоже вертолёт, - махает рукой Вовочка, - всех . бёт, а маму - вот!
  - Ну племянничек, - качает головой тётушка, - не ожидала такого услышать.
  - Тётя тоже вертолёт, - говорит Вовочка, - любит в зад и в рот берёт!
  - Внук, - рычит дед, - ты совсем уже обнаглел?
  - Деда тоже вертолёт, - улыбается Вовочка, - х . . до земли, а не встаёт!
  Все другие члены семьи притихли, чтобы ничего о себе не услышать.
  - А Вова тоже вертолёт, - говорит Вовочка, - поп . . дит и спать пойдёт!

  Маленький Вовочка идёт с мамой и видит беременную женщину :
  - Ма, - тычет пальцем Вовочка, - глянь какое у тётки пузо большое!
  - Успокойся и не тычь пальцем, веди себя культурно, - говорит мать, - эта женщи
на беременная, она ожидает рождения ребёнка - мальчика или девочки. Так что в сле
дующий раз, если увидишь большой живот, знай, там мальчик или девочка.
  Вовочка видит на остановке пузатого дядьку и спрашивает :
  - Дядь, вы кого ждёте? Мальчика или девочку?
  - Автобус, - отвечает тот.
  - Ого! - радостно восклицает Вовочка. - А когда родите, покатаете?

  Маленький Вовочка ходит с беременной мамой, гладит ей живот и приговаривает :
  - Моя работа! Моя!
  - Не твоя, а папина, - говорит мать.
  - Нет, - утверждает Вовочка, - моя работа!
  - Ну почему твоя? - спрашивает мать.
  - А кто в гандоне дырку прогрыз?

  Маленький Вовочка интересуется у папы, что находится между ног у мамы?
  - О, сынок, - отвечает отец, - у мамы между ног ворота в рай.
  - А у тебя что между ног?
  - А у меня между ног ключ, который открывает ворота в рай.
  - Па, - говорит Вовочка, - мне кажется, сосед подобрал дубликат к маминым воро-
там в рай.

  Родителям маленького Вовочки приспичило потрахаться и они поставили сына у окна
с просьбой рассказывать им всё, что происходит на улице.
  - Вон сосед мусор понёс. Машина проехала. Собака загнала кошку на дерево, - рас
сказывает Вовочка. - Вон Машкины родители . бутся.
  - Что? Как? Где? - удивляются родители Вовочки. - Прямо на улице?
  - Да нет, - отвечает Вовочка. - Вон Машка в доме напротив тоже у окна стоит.

  Маленький Вовочка интересуется у отца, что такое реальность и виртуальность?
  - Я тебе сейчас объясню, чтобы ты понял, - говорит отец. - Пойди спроси у мамы,
даст она кому-нибудь за миллион?
  Вовочка побежал с вопросом к маме, и вернулся кивая головой :
  - Сказала, что даст.
  - Теперь иди спроси у сестры, раздвинет она ноги за миллион?
  Вовочка возвращается от сестры :
  - Сказала, что раздвинет.
  - А ты, - спрашивает отец, - подставишь свою задницу за миллион?
  - Ну, не знаю, миллион это много, можно всего накупить. Наверное, да, подставлю
  - А теперь смотри, что получается, - говорит отец. - Виртуально мы - миллионеры
а реально в нашей семье живут две проститутки и один пидарас!

  Маленький Вовочка спрашивает у папы значение слов : президент, правительство,
ФСБ и народ. Отец думает, как же рассказать сыну просто и понятно, чтобы дошло?
  - Я тебе объясню всё на примере нашей семьи, - начинает отец. - Президент это я
что я захочу и скажу, то и будет. Мама наша - это правительство, чтобы я - прези-
дент ни пожелал, мама - правительство всё для меня сделает. Бабушка - это наше
ФСБ, всё про всех знает. А ты у нас - народ. Народ вечно что-то просит и требует,
но его никто не слышит. Всё понял? Доходчиво обрисовал ситуацию?
  - Да, па, ты умеешь объяснять, - признаётся Вовочка.
  Отец уезжает в командировку, и через две недели раздаётся звонок от Вовочки :
  - Па, возвращайся скорее! У нашего правительства объявился другой президент,
ФСБ спит, а народ-то волнуется!

  Вовочка приходит из школы домой и говорит, что отца вызывают в школу.
  - За каким хером? - спрашивает отец. - Что натворил?
  - Математичка спросила меня, сколько будет трижды два, и я ответил шесть.
  - Ну, правильно.
  - А затем она спросила, сколько будет дважды три?
  - Так это же одна х . . та!
  - Именно так я и сказал!

  Вовочкиного отца вызывают в школу из-за того, что сын плохо учится и неправиль-
но отвечает на вопросы. Отец спрашивает у Вовочки, что был за вопрос?
  - Училка спросила у кого самые большие яйца.
  - И ты не смог ответить на самый простой вопрос? У слона самые большие яйца!
  - Я и сказал, что у слона, а училка утверждает, что самые большие яйца у страу-са.
  - Ах, у страуса? - удивляется батя. - Вот теперь я понимаю, почему он не летает

  Вовочка пришёл сдавать экзамены, а знает только про блох. Тянет билет про собак
  - Собаки, - говорит Вовочка, - это друзья человека, у собак есть шерсть! А в ше
рсти обязательно заводятся блохи, а блохи это маленькие, чёрные, прыгающие и кро-
вососущие насекомые, - и всё что знает Вовочка рассказывает про блох.
  Второй билет про кошек.
  - Кошки это домашние животные с шерстью, а в шерсти заводятся блохи, а блохи
это ... - Вовочка всё рассказывает о блохах.
  Третий вопрос про рыб.
  - Рыбы, - задумывается Вовочка, - они живут в воде, и у них нет шерсти, у них
чешуя. Но вот если бы у них была шерсть, то там бы обязательно завелись бы блохи,
а блохи это...

  Вовочку приняли в пионеры, и он решил покаяться в грехах, стать честным и приз-
наться бабушке с дедушкой о своём плохом поступке. Дед начинает читать письмо от
внука : " Дорогие мои бабушка и дедушка. Прошлым летом, когда я гостил у вас, я
забрался к вам погреб, и съел банку варенья. А чтобы она не была пустой, я взял и
насрал в банку..." - дед отлаживает письмо и даёт подзатыльник бабке :
  - Дура старая! Мы с тобой дерьмо захавали. Я же говорил, что это говно, а ты
всё твердила : " Варенье засахарилось! "

  Мама Вовочки звонит отцу и, так как она сегодня не может, просит его забрать сы
на из детсада. Тот говорит, что ни разу этого не делал и не знает, куда там идти.
  - Дорогой, там ты всё поймёшь.
  Отец заходит в здание садика, идёт по коридору и видит дверь с табличкой "Дети"
  - Здравствуйте, - говорит отец в открытую дверь, - я за Вовочкой.
  - Это не сюда, идите дальше, - отвечают воспитательницы.
  Отец идёт дальше по коридору и видит дверь с надписью " Плохие дети ".
  - Я за Вовочкой.
  - Идите дальше.
  Отец подходит к двери с надписью " Ужасные дети ". Наверное, думает отец, мой
Вовочка тут. Но его посылают ещё дальше, к двери " Не дети, а звери ". Всё понят-
но, качает головой батя, его сынуля по всей видимости здесь и стучит в дверь :
  - Здравствуйте, я отец Вовочки.
  - Идите в самый конец коридора.
  Он подходит к последней двери и читает на табличке : " Вовочка ".

  Вовочка просит у бати денег, который отвечает :
  - Нет у меня денег. Нужны деньги, вон пойди на рынок продай петуха.
  Вовочка послушался совета отца, взял петуха и пошёл на рынок. Подходит женщина,
спрашивает про петуха, но так как потратилась на рынке, просит Вовочку сходить к
ней домой. Дома она даёт деньги Вовочке и раздаётся звонок в дверь. Она говорит,
что муж у неё ревнивый и запихивает Вовочку в шкаф. Но это пришёл любовник и по-
ка они шпили-вили, звонок в дверь от настоящего мужа. Женщина прячет любовника в
шкаф. Сидят они в темноте и Вовочка говорит, чтобы мужик купил петуха.
  - Заткнись, - просит мужик, - если услышит муж нам обоим п . . дец.
  - А ты купи петуха, мужик,- шантажирует Вовочка, - тогда я умолкну.
  Мужик передаёт деньги и забирает петуха. Но Вовочка требует, чтобы тот вернул
петуха обратно. Мужик возвращает, после чего Вовочка снова заставляет мужика ку-
пить петуха. Чтобы не услышал их муж, любовник опять раскошеливается. Вовочка :
  - Мужик, отдай петуха, это мой петух!
  Так Вовочка выманил все деньги у любовника. Муж ушёл, и женщина выпустила любо-
вника из шкафа. Затем вышел Вовочка и заявил, что такого петуха, который принёс
ему столько бабла он в жизни не продаст.
  Вовочке так понравилась затея с петухом, что придя домой, он сказал отцу :
  - Па, купи петуха!
  - Иди ты на х . . со своим петухом! - орёт батя. - Ты меня ещё в шкафу за .бал!

  Вовочка нарисовал на доске муху, и училка отбила руку, приняв её за настоящую.
Вызвала в школу отца и жалуется ему, что у сына отличные художественные способно-
сти, только применяет он их не там где нужно, и рассказала про муху.
  - Ха, муха это ерунда, - говорит отец. - У меня все яйца в занозах. Вовочка на
заборе нашем нарисовал такую красотку, что приняв её за настоящую я трахнул забор

  - Сегодня я убил 10 мух, - заявляет Вовочка родителям. - 5 баб и 5 мужиков.
  - А как ты определил их пол? - удивляются предки.
  - Очень просто - мужики сидели на бутылках, а бабы на зеркале.

  Поп в школе преподаёт уроки православия и заканчивает урок словами :
  - Из чего следует, что при жизни душа неотделима от тела. Это происходит только
после смерти.
  - Я с вами не согласен, батюшка, - произносит Вовочка.
  - Обоснуй, отрок - просит поп.
  - Я вчера шёл под вашими окнами, - говорит Вовочка, - и слышал ваши слова :
" Одевайся, душа моя, и чтобы никто тебя не увидел, п . . дуй огородами. "

  В детском садике под Новый год все детки в костюмах и воспиталки не нарадуются
фантазии детишек, узнавая в них сказочных героев. Один только Вовочка в коричне-
вом костюме и воспитательницы не могут понять, кого же он изображает?
  - Вовочка, ты кто? Что у тебя за костюм? И почему он так воняет? - спрашивают
воспиталки. - Это случайно не... Ты что дерьмом измазался?
  - Да, - подтверждает Вовочка. - Я буду говном!
  - Иди в угол! - воспитательницы затыкают носы. - И всё время стой там!
  - Ну и что? Я же говно и из угла буду вонять!
   

 


Рецензии