А виновата ты лишь в том, что мама хочет кушать 48

Глава 48

В этой главе я хочу подвести некие итоги моей жизни без НЕГО. Ведь на протяжении всего повествования я практически не упоминала о НЕМ, Моем Повелителе, чей счастливой частью я ощущала себя в раннем детстве. И это не случайно. После травмы носа ОН исчез совсем. Я больше не слышала и не ощущала свое единение с НИМ, не видела в глазах родных людей искорок ЕГО любви и силы. Я осталась совсем одна-одинешенька в этом холодном и враждебном мире, который меня постоянно за что-то наказывал и доводил до слез и отчаяния.

Именно травма носа окончательно изменила все! Она изменила самое главное - мое самовосприятие и определение моего местоположения в обществе и пространстве.

Я еще раз вернусь в тот день и сделаю акцент на том, как меня встретили в семье, в этот страшный для меня момент. Почему он был страшным? Потому что хруст костей носа и резкая боль с прострелом во все части головы в тот момент, когда ты весело и быстро бежишь и не ждешь ничего подобного, для меня стало шоком.

И вот с этой болью и шоком я иду к самым родным и единственным людям. Я не делаю выбора, к кому мне пойти. У меня кроме них вообще никого больше нет. Я вхожу в комнату с редкими и громкими вскриками и капающей большими каплями кровью. Чего я жду в этот момент? Не знаю. Я не анализирую и ничего не жду. Мне просто больно и страшно.

А что я встречаю? Холодный и пронизывающий взгляд матери. Презрение в лице и в голосе. Ощущаю на подбородке ее холодные пальцы, которыми она больно стиснула и покрутила мою голову в разные стороны, разглядывая при этом мое лицо. На ее лице к презрению и холодности добавилось осуждение, в голосе появились интонации упрека. Ее слова прозвучали как приговор, как осуждение, как будто я сделала что-то очень постыдное и страшное, и нет мне больше места среди нормальных людей!

А было ли это место с самого начала, в ее понимании моего пребывания на этой земле? Была ли она матерью для меня? Видела ли во мне маленькую и беззащитную девочку? Видела ли она в этой девочке свою родную дочь? Видела ли в этой дочери отдельную личность со своими способностями и особенностями характера? Радовалась ли ее успехам? Замечала ли эти успехи? Переживала ли вместе с ней из-за неудач и помогала ли их исправить или принять то, что исправлению не подлежало?

Нет! Никакой отдельной личности Великая Мать во мне не видела! А что касается моего характера,- так его она безжалостно кромсала и кроила под свое лекало. Надо заметить, что лекала эти были каждый раз разные, в зависимости от ее сиюминутного настроения или услышанной от подруг новой тенденции в обществе. И я должна была в точности соответствовать всем ее требованиям и ожиданиям. А если сопротивлялась и пыталась отстоять свое право на свою же собственную естественную самость, то.... Я уже много раз описывала, что за этим следовало и я могу написать здесь еще огромное количество таких сценок из моей детской и юношеской жизни. Но стоит ли?

Ведь в этой главе я подвожу промежуточные итоги моей жизни без моего Повелителя, поэтому в начале главы я все-таки хочу остановиться не на насилии над моим детским телом, а на уничтожении моей чистой и талантливой Души или детской и юношеской психики, если хотите. Ведь Психея - это и есть Душа в греческой мифологии.

Почему я уже не в первый раз употребляю именно такие определения своей Души? Нет. Это не из-за непомерной гордыни, которая нашептывает мне на ухо, что я такая вся чистая и талантливая, просто залапанная и сломленная. А по причине моего глубокого личного убеждения, что все Души, приходящие в этот мир - априори - чистые и талантливые. Значит, и моя не исключение. Да к тому же я очень хорошо помню мою неразрывную связь с моим Повелителем в самом начале моего жизненного пути. Так почему же она прервалась? Почему он исчез из моей жизни в тот самый страшный и роковой момент моей жизни?

Я нашла ответ на этот вопрос будучи совершенно взрослым человеком. Это не было озарением или инсайтом, хотя возможно инсайт -это и есть озарение, и я сейчас занимаюсь тавтологией. Но как бы там ни было, понимание всего, что случилось тогда и куда же ОН на самом деле делся, приходило очень постепенно и дозировано. И я обязательно остановлюсь на этом, но только чуть позже. А, возможно, мне даже не понадобится облачать это понимание в какие-то слова и фразы, так как ответ будет с легкостью читаться между строк.

Итак, что делала моя мама с моей детской психикой в те моменты, когда избивала и отвергала меня? Ответ очевиден, она ее калечила и уничтожала, при этом мастерски и виртуозно прививая чувство вины. А что такое чувство вины? Это агрессия, направленная на самого себя. А это значит, что первое, что поселила моя мать в моей чистой и светлой душе - это агрессия! Избивая и унижая свою маленькую дочь, она, видимо, прекрасно понимала, что такое обращение не может не вызвать в живом человеке стремление себя отстоять и дать отпор обидчику. А как можно нейтрализовать такое стремление? Элементарно. Нужно объяснить человеку, что он сам во всем виноват.

"Это не я такая плохая и жестокая. Это ты так себя ведешь, что я вынуждена тебя избивать и уродовать. Это ты виновата в том, что я сейчас причиняю чудовищную боль твоему маленькому детскому телу. Мало того! Ты также виновата в том, что я сейчас вынуждена это делать вопреки своей воле. Это не я по собственной воле причиняю тебе боль, нанося удары ремнем или рукой. Это ты меня, свою хорошую и справедливую мамочку, вынуждаешь это делать! И от этого мне плохо. Я страдаю гораздо сильнее тебя! Вернее, страдаю только я, а ты получаешь по заслугам! » Ну разве можно не поверить «мамочке"?!

И я верила ей, и все сильнее и качественнее вживалась в роль чудовища, доводящего добрейшего человека до приступов страшнейшей агрессии. И чем старше я становилась, тем все мощнее и мощнее чувство вины захлестывало всю мою сущность. А, значит, и агрессия, направленная на саму себя, изнутри жгла меня адовым огнем. Самое страшное, что я не знала как исправить все содеянное? Я понятия не имела, как мне нужно себя вести и какой мне нужно стать, чтобы "мамочка" больше не страдала и не доводила себя до такого безумства. А ведь в некоторые моменты ее агрессии, направленной на меня, она действительно выглядела и вела себя, как безумная. Продолжение следует..