Снеговик

СНЕГОВИК

Мини-пьеса в шести действиях с прологом и эпилогом из чата «Питония» в мессенджере WhatsApp.

Действующие лица:

Игорь — научный сотрудник под грифом «СС»;

Снеговик — герой рассказа Игоря;

Вадик — министр с Сахалина;

Саша — классный парень;

Сергей Сирый — финдиректор Вагонмаша;

Женя — бизнесмен;

Андрей — православный;

Измаил — московский редактор;

Искандер — чиновник из Москвы;

Борис Седых — Автор;

В эпизодах и массовых сценах — «питоны» (выпускники Ленинградского Нахимовского военно-морского училища 1982 года, 34-й выпуск)

ПРОЛОГ

Накануне встречались с братьями-питонами в яхт-клубе Санкт-Петербурга, на Крестовском острове. Мероприятие знаковое, завершение навигации.

Повод хороший погулять по территории яхт-клуба, по прилегающему парку, места здесь красивые — жемчужина городского отдыха на любой вкус.

О многом говорили, вспоминали однокашников и воспитателей. Просил Сергея больше выкладывать в чат «Питонов» историй из жизни. У него интересно излагать получается. Достали репосты с шутками ниже пояса и всякой хунтой. По наивности думалось: «Неужели другим нечем поделиться, что их действительно волнует. Написать своими словами, да хоть нецензурно, но от души?»

Разгорячённый крепкими напитками и общением с неподдельной искренностью и любовью, на выходе из ресторана Автор с жаром сказал Сергею Сирому, что из месседжей в «питонском» чате можно пьесу составить. У каждого участника своя роль, причём характерная.

Выношу на ваш суд вариант экспериментальной пьесы.

Тем более, на следующий день с похмелья ничего путного в голову не лезло, бестселлер дружелюбно подождёт. Братцам-питонам Автор благодарен! Они щедро выкладывали рассказы из жизни в виде комментариев. И вот что получилось.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

С ранья Игорь, научный сотрудник под грифом «СС», открыл чат:

«Мужик «снял» девушку в ресторане: шикарный стол, шампанское, икра и прочие изыски. Потом говорит: «Поехали ко мне!» Девушка непротив. Едут. Ночь, зима. Сворачивают в парк, останавливается, достаёт пистолет: «Раздевайся, вылезай и лепи снеговика!» Она в шоке… разделась, вылезла, слепила… замёрзла… вся в слезах, трясётся от холода и от страха… Мужик: «Давай в машину! Одевайся!» Приехали домой… офигенный антураж, бесподобный секс. Потом он её отвозит домой. Она ему по дороге назад: «Зачем?!… Зачем?!… Я же и без снеговика была согласна» Он: «Понимаешь… шампанское… икра… секс — всё это ты скоро забудешь… А вот Снеговика — вряд ли!»

Автор, конечно, очень обрадовался. Игорь в чате, значит, жив, чертяка! Накануне он принимал самое активное участие в ответственном мероприятии «Спуск Флага на яхте „Архангельск“ по окончании навигации». Спортивных напитков на официальной части праздника не было, зато по окончании — с избытком. Всё прошло на ура. Главное, без грубых проступков и человеческих жертв.

Вот какая хорошая канва выстроилась с утра. А виноват во всём Игорь и его Снеговик.

Накануне лента сообщений пестрила ностальгической полемикой: «Как здорово жилось в СССР, а капитализм всё-таки оголтелый, депутаты — казнокрады; православие, мусульмане, атеисты и бла-бла-бла».

Автора же неподдельно «разрывало» не от исторического материализма, а от переживаний за судьбу Снеговика.

Автор:

«Игорь, кофе чашечку пока испить не могу, только кефир. Тебе отдельный пламенный респект! Но, на мой взгляд, в анекдоте изобретательный герой сексуального фронта ни разу таковым не является. Извращенец и глядь! Уважение вызывает только Снеговик. Сердце сжимается от осознания краткости его дней, он растает. Стоит он там одинокий, брошенный. А ему тоже хочется…»

Вадик, министр с Сахалина:

«…домашнего уюта, тепла семьи и друзей! Умиротворения и покоя! Сегодня воскресный день!»

Снеговик тем временем остался без яркого носа. Извращенец по плохому забрал с собой морковку. Может, самому пригодится, с его фантазией найдёт ей применение. А как жить Снеговику? Негодяй и эгоист! Не думает о ближнем.

Снеговик мог быть краше с морковкой и быстрее нашёл бы себе Снежную Бабу. Вдвоём веселее, особенно долгими зимними вечерами. Не дождётся Снеговик посылки от доброго парня-рубахи, Саши из Подмосковья.

Саша, классный парень:

«Вот и настоящий первый снег в Москве! А также первая грязь на дорогах… Всем доброго утра! Пошёл накрывать розы».

Снеговик думал, он ему Бабу сваяет. Ан нет, «снега мало». Может, кто другой слепит спутницу по жизни?

Сергей Сирый, финдиректор Вагонмаша:

Слепили бабу на морозе,

Руки, ноги, голова,

Она стоит в нелепой позе,

И не жива, и не мертва.

Снеговик, задумчиво:

«Не-е-е, обойдусь, зачем мне нелепая баба?»

Далее Питоны забыли про Снеговика, и чат запестрил отвлечёнными сообщениями. Снеговик внимательно вникал.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ.

Женя, бизнесмен:

«Доброе утро, питоны! Тут это… Планирую новогодние праздники. Думаю, дай смотаюсь в Европу на машине. Ведь дешевле. Посчитал: паром Таллин — Стокгольм, платные мосты через Эресунн и Бельт, бензин до Страсбурга, ночёвки по дороге. Еду? Нет, думаю, лучше лететь самолётом. Прикинул: поезд до Хельсинки, перелёт до Франкфурта, поезд до Страсбурга. В этот момент на… обулся холодильник на кухне вкупе с водогреем в ванной и прилетел счёт из Политеха за курсы для ребёнка. Решил поехать в… Новгород! Там тоже хороший старый город и ох…, какой манерный ресторан „У Берга“, на Торгу».

Игорь, с сожалением:

«А мне долго ещё не быть за границей, у меня допуск за бугор закрыт. Не понять мне ваших забот».

Искандер, чиновник из Москвы:

«Пацаны! Я однажды проверял работу Администрации Наро-Фоминского района. И в обед вместо традиционной водочки попросил экскурсию в Краеведческий музей. Так вот, там показан быт и условия труда рабочего местной старинной мануфактуры. Живут в казармах. Комната 14–16 метров на семью из трёх поколений: бабка, дедка, муж-рабочий, жена, двое-трое детей. Кровати трёхъярусные, как на подводной лодке РТМ, но узкие, и днём убираются. Смена 12 часов. Без выходных — 7-дневная рабочая неделя. Страховок от несчастных случаев нет, медицина не предусматривается. В 45 лет лёгкие выплёвывали от химии на производстве. И, естественно, сословное деление. Живут от зарплаты до выходных».

Андрей, православный:

«Искандер, сомневаюсь в одном — была государственная религия, согласно которой седьмой день — это день отдыха и молитвы. С твоим рассказом не сходится. Может быть, это уже нынешние атеисты додумались про 7 рабочих дней?»

Измаил, московский редактор:

«Всем чиновникам надо брать образец с Искандера, который озабочен социальными условиями существования простых рабочих даже в ущерб личным интересам».

ДЕЙСТВИЕ ТРЕТЬЕ

Сергей Сирый:

«Хотел и про атеизм, и про церковь с государством, но взглянул на эти слова Вадика с Сахалина и понял — неее. Воскресенье. Тогда случай из жизни. То, что Покровский называет „чёрный писец“. Как и у Искандера, у меня был опыт госслужбы. Довелось побыть главным „дворником“ Псковщины. Как-то посетили нас Патриарх с Мединским. Открывали храм после реставрации. Во Пскове много святых мест. Этот — в самом центре города, в Детском парке. Всё как положено — накануне приборка, оцепление. А в этом парке, как во многих парках Питера и Москвы, есть стихийная услуга — девчонки катают детей на пони и лошадях. Непарнокопытных предупредительно загнали в самый дальний угол. Стоим мы с курирующим вице-губернатором, ждём кортеж. Ещё 5 минут. Можно расслабиться. Как говорил дед Щукарь из „Поднятой целины“: „Полный ажиотаж“ (в смысле: живи и радуйся). Вдруг видим, идёт лошадь. Как эта кобыла просочилась сквозь оцепление — непонятно. Но прошла и… насрала в центре площадки для приёма высоких гостей. Мы с вице-губернатором, как ужаленные, слетели со своих мест, нашли где-то какие-то картонки. Один держит, другой метёт. Успели! С тех пор у нас то, что невозможно предусмотреть, но обязательно случается, называется „Псковский фактор“! Жизнь…»

ДЕЙСТВИЕ ЧЕТВЁРТОЕ.

Игорь:

«Итак, подведём итоги самых масштабных, а также эпичных и фееричных учений НАТО у берегов Норвегии на отражение условного нападения России.

Тыловое обеспечение: 23 октября в норвежском порту Конгенс Грув масштабное ДТП, в котором повреждены три автомобиля армии США, четвёртый, чтобы избежать ДТП, съехал с дороги, но это Норвегия, не везде есть обочина, автомобиль просто слетел со скалы. Итог: четыре военнослужащих госпитализированы, три машины повреждены и одна восстановлению не подлежит.

Высадка десанта 24 октября: из-за плохих погодных условий десантный корабль «Gunston Hall» со знаменитыми «морскими котиками США» налетел на скалы. У прикрывавшего его канадского фрегата «Halifax» начался в машинном отделении пожар, который уничтожил одну силовую установку и повредил вторую».

Вадим:

«Игорь, очень интересно, выходит, наши заведомо победили. Ты кандидатскую, когда напишешь, чем не тема?»

Игорь:

«Посмотрев этот цирк, ВМФ России решили подыграть НАТО и с 1-го по 3-е ноября «закрыли» район Норвежского моря для проведения ракетных стрельб. Грозная ударная группа ВМС США во главе с авианосцем «Гарри Трумэн» тут же покинула учения НАТО Trident Juncture. Контр-адмирал Джин Блэк пояснил, что американские военные уплыли из зоны учений раньше времени из-за надвигающегося шторма. Кораблики воды боятся.

И вот вчерашняя вишенка на торте: фрегат «Helge Ingstad» врезался в танкер и тонет. Ситуация критическая, экипаж полностью эвакуирован, так что спасать его некому.

Итог грозных учений: потери — 4 корабля (в т.ч. 3 боевых), 4 единицы техники, более 3-х десятков раненых; американский флот отметился позорным бегством, при этом Россия так на войну и не явилась».

Саша:

«Респект морякам-подводникам! Я в Оленьей и в Гаджиево на стаже был. Когда пришёл в 27 ЦНИИ в Морской отдел, то оказался единственным, кто вообще был на лодке, кроме начальника, который закончил службу на дизелях в 72-ом. Прусь с морского юмора: назвать ресторан между общагами «Промежность».

ДЕЙСТВИЕ ПЯТОЕ.

Автор:

«Военно-морской юмор безграничен. Гремиханцы часто заходили в Палу-губу на завод в Полярный на текущий ремонт, находили там своих однокашников, крутых на всю голову дизелистов совместно отрывались в ресторанах «Бар Сук» (Барсук) и «Половая щель» (Пала-губа). У дизелистов служба «жесть», поэтому и названия соответствующие.

В заведениях спиртного не подавали. Это были происки политотдела или Горбачёва. Сейчас уже не важно. А в те времена разливали в стаканы сок из графина ровно наполовину и под столом вливали в сосуд «шило». Сок становился намного вкуснее. Дизелисты были гурманами: попробовали графинчик яблочного, потом, аналогично, сливового и томатного.

Помню, ползу зимой по снегу на завод после дегустации целительных нектаров в компании дизелистов. Неожиданно остатками здравого смысла осознаю, что патруль может задержать пресмыкающегося офицера. Неудобно как-то. Да и через забор не смогу перебраться — рождённый ползать летать не сможет, а проходную ползком ВОХРушки не дадут пересечь. Через забор надо очень быстро перелезать, чтобы они не смогли подстрелить. А какая скорость у рептилий хладнокровных? Принял решение замаскироваться. Заполз в подъезд жилого дома. В тепле развезло окончательно, отрубился и впал в небытие.

Игорь:

«Со мной такого не происходило, наверное, я невесёлый человек».

Снеговик:

«Интересно что такое ШИЛО, вот бы попробовать! Надо торопиться набирать ценного опыта, жизнь у меня коротка. Буду стараться прожить её так, чтобы не было обидно за бесцельно прожитую зиму».

Автор:

«Очнулся под утро, в темени подвала. Сначала думал, ослеп, шило неправильное — о, ужас! Вдруг прозрел. В конце тоннеля увидел полоску света, стал на ощупь выбираться. Как оказался в подземелье, не помню. Испачкался, как бомж. Выбрался на улицу. Снял шинель, почистил снегом и поспешил на подъём флага.

Историю эту никому не рассказывал, чтобы не разочаровать сослуживцев. Они радовались за молодого лейтенанта, думали, с дамой ночь провёл».

Вадим:

«Да, жесть, но это жизнь».

Андрей:

«Эх, подводники… Вы не знаете, что такое кальмаров из иллюминатора ловить, а потом варить их на закуску в кофейнике! Это чисто наша фишка, тихоокеанская».

Саша:

«Кальмаров не ловил… только треску из иллюминатора. ТАКР „Киров“ в 85-м на практике».

Снеговик не всё понимал, о чём Питоны говорят. Но что-то осело в его снежной голове. Думал о морковке, мог бы написать на груди «Не поеду больше в Европу», а корнеплод воткнуть себе взад, мол, вернулся из Европы — сразу видно — продырявленным. Потом вернуть морковку на штатное место и со словами: «Тут это!» — умчаться в Новгород! В старый город, в ресторан «У Берга», что на Торгу. Но кабак дорогой, там дресс-код, Снеговика без морковки не пропустят. Добираться так далеко ради селфи у «ох…, какого манерного» ресторана не хочется.

ДЕЙСТВИЕ ШЕСТОЕ

Снеговик свыкся со своим неожиданным появлением на свет, уже простил Извращенца с голой спутницей. Что с них взять? Они атеисты. Смирился с одиночеством. Зачем ему эта Снежная Баба? А вдруг она ночью храпит? Будет мешать созерцанию звёздного неба. Конечно, сожалел, что никогда не станет Проверяющим из аппарата Правительства, который вместо водочки попросил экскурсию в Краеведческий музей. И вообще, Снеговик столько много хорошего слышал про водочку, угостил бы кто-нибудь, хотя бы попробовать. И не будет главным «дворником» Пскова, и лошадь не насрёт, исключив «Псковский фактор». Не будет ни надводником — ценителем тихоокеанских кальмаров на закуску в кофейнике, ни подводником — лейтенантом, любителем вкусных соков, спящим в подвале. Не будет стажёром в Гаджиево и практикантом на ТАКР «Киров», не наловит треску из иллюминатора. Снеговик отдавал себе отчёт, что звания и должности надо заслужить. Для этого нужно время, а у него времени — всего до первой оттепели.

Снеговик радовался разгрому НАТО, потере кораблей, единиц техники и бегству американского флота из Норвежского моря. Действительно, «Корабли воды боятся». Он тоже боится воды, значит, корабли и снеговики — братья! Был уверен, это его победа над супостатом — он больше всех ничего не делал. Было обидно, что его заслугу украли. Забыли о его роли, как снежной личности в мировой истории.

Зато Снеговик точно знал: его миссия в этом мире очень значительная. Его лепят в первый или мокрый снег, в хорошую погоду. Радостные дети смеются, вокруг азартно играют в снежки. И взрослые участвуют в этих забавах, они, как дети. Снеговик приносит людям счастье. Его радует, даже когда его разрушают. Бьют руками и ногами. Снеговик не понимает, почему люди так поступают. Наверное, им так надо, он творение их рук, что тут задумываться. А то, что Снеговика слепила голая женщина, возможно, самую малость, его очеловечило. Снеговик знал, что всё равно его уничтожат, редкий собрат доживает до старости и тает естественной смертью от солнечных лучей. Он знал, когда превратится в воду, тоже будет приносить людям пользу. Только какую? Он не ведал, но всем своим снежным нутром чувствовал, что нужен людям и природе. И наивно предполагал: есть круговорот Снеговиков в природе.

ЭПИЛОГ

«Скоро многое забудешь, а вот Снеговика — вряд ли»…

Чат тем временем продолжал жить своей жизнью.

Сергей Сирый:

«Военно-морская загадка (питонская). Собирались как-то три брата-питона на важное мероприятие — спуск флага перед началом зимовки. Походили по яхте. Потрогали рангоут и такелаж. Даже за штурвал подержались. Сфотографировались. Выпили. Закусили. Наобщались. В общем, классно провели время. Внимание, вопрос: что забыли сделать питоны?»

КОНЕЦ

02 ноября 2019 года