Побег из морга-3 часть

                ПОБЕГ ИЗ МОРГА, 3 ЧАСТЬ

       …Стрелки на больших настенных часах в совершенно пустынном зале показывали всего 4.15.
       Впрочем, тут правильней было бы сказать, что кое-кто всё же обитал на этом безлюдье – две сонные кассирши, такие молоденькие, словно только вчера вышедшие из пионерского возраста. Ну, а будто в противовес им, вдоль кассовых стоек лениво дефилировали три мужественных охранника.

       Внезапное появление первого покупателя в субботнее утро, когда все нормальные люди дружно пребывали в горизонтали, естественно, привнесло всеобщее оживление!
       Ведь этот исключительно элегантный посетитель выглядел не каким-то там заурядным покупателем, а чуть ли не мифической фигурой, сошедшей, как минимум, откуда-то с самого Олимпа.
       Подумаешь, физиономия выглядит слегка небритой, так ведь это сейчас в таком тренде, как стрижено-бритые черепа, разодранные в клочья портки и прочие уродливые гримасы современного имиджа.

       «Пришелец свыше», мгновенно оценив обстановку, с неподражаемым достоинством истинного лорда, взял тележку и непринуждённо отправился вдоль стеллажей, складывая в свою повозку такое количество всевозможных продуктов, будто у него где-то на Олимпе наступила эпидемия повального голода!
       И что наиболее удивительным показалось невольным зрителям этой странной сцены, что сей, отнюдь не стандартный покупатель, вообще никакого внимания не обращал на ценники.

       Размах акции носил такой уверенный характер, что все трое охранников, устыдившись своего явного присутствия, предпочли исчезнуть с горизонтов, дабы не смущать такого редкого и щедрого покупателя.

       И вот, когда корзина на скрипучих колёсах достигла критического уровня, Покупатель, хоть и с трудом, но непринуждённо подвёз её к одной из кассирш, где та стала в неописуемом ужасе подсчитывать стоимость чуть ли не до конца обнуленного магазина!

       – С Вас причитается сумма… – дальше она запнулась, и Покупатель увидел, как у вчерашней пионерки прямо на глазах стали седеть волосы… – Платить будете картой или наличными? – Кое-как придя в себя, пролепетала девушка.

       – Только наличными, кстати, а в чём выражается сумма моих покупок в долларах?

       –  Сейчас подсчитаю, но причём тут валюта? Ведь у нас, как известно, рублёвая зона всех  расчётов. Ну, а в долларах, раз Вам хотелось узнать, это выглядит так: пятьсот тридцать восемь и 59 центов. И что дальше?

       –  А дальше сделаем следующее: вот Вам, милая леди, шесть стодолларовых  фантиков тех, которые вы  все так любите, другого расчёта у меня нет, а мой спутник давно уже ждёт, когда мы отправимся в намеченный путь – далеко и надолго. Кстати, сдачи не надо, пусть остаток  будет моей скромной компенсацией за нашу взаимовыгодную сделку.

       Увы, тлетворное влияние общепризнанного «золотого тельца» и здесь сработало безотказно. А посему внешне достойный Покупатель благополучно выкатил на просторы тяжело груженную тележку с самой съедобной снедью навстречу тому, кто с такой надеждой поджидал обещанного пира.


       …Время суток, как уже упоминалось, всё ещё было ранним.
 
       Приятели «гудели» в одном из близлежащих скверов так, что трещало не только у обоих за ушами, но  и, казалось, всё вокруг.
       Новоявленный «олигарх», будучи человеком предусмотрительным, запасся в том магазе всем необходимым не только для себя, также и с учётом своего четвероногого друга, купив ему целый набор мисочек.

       А сам он, совсем недавно поклявшийся Господу Богу, что не будет больше угождать страстям «зелёному змию», успешно преодолел искушение взять с собой на пир что-либо из спиртного.

       – Представляешь себе, мой новый друг, – вещал «олигарх», задумчиво теребя уши своего внимательного слушателя,  –  вот ещё несколько часов назад, как ты думаешь, что бы я взял с полок в первую очередь? Да можешь не отвечать, ясное дело – самые гремучие напитки, пропади они пропадом!
       А ведь заметь, как мы сейчас с тобой сидим, а? Ну ни в одном глазу ни у кого, по крайней мере, у одного из нас… Нет, может, для тебя это и ничего, зато для меня большой прогресс…

       Посидели, помолчали,  насыщаясь изысканной едьбой, Но ведь как же после сытного застолья не пуститься в философские рассуждения?

       Понятно, кто взял на себя функцию оратора, поскольку вся остальная аудитория в лице благодарного животного благосклонно вкушала все те речи, кои лились бесконечным потоком из уст случайного благодетеля.

       –  Как я уже говорил, вся та дорогостоящая экипировка, которую ты, мой благородный слушатель взираешь на мне, принадлежит чьей-то иной персоне. – Продолжал вещать не угомонившийся до сих пор покойник. – И вот с этого момента хотелось бы потолковать подробней по существу такой интересной темы.
       Нет-нет, чудный пёсик, я вовсе не собираюсь тебя грузить разными домыслами. Просто  попытаюсь выстроить логическую цепочку последних удивительных событий.

       Окружающая обстановка очень даже благоприятствовала неспешному «собеседованию» двух новоиспечённых друзей. Пусть это со стороны и не выглядело оживлённым диалогом, зато фактор взаимопонимания был безукоризненным.

       – Итак, говоря простым языком, несколько из наших соплеменников решили устроить нечто вроде корпоративной вечеринки на лоне природы.
       Ну, сначала, как водится на Руси, воспили по-маленькой, потом, опять же по традиции, скинулись, снарядив гонца за добавкой.
       И откуда было нам, оставшимся в остатке, знать, что наш коллега приволокёт на поляну не просто привычную "огненную воду", а настоящую спиртягу?! Причём, в таком количестве, что хоть всю округу призывай на сабантуй!

       Достаточно зрелый пёс уже давно хорошо понимавший язык  вертикально ходячих существ, не выражал своего мнения. На то имелось, как минимум, три веских причины.

       Первая – природная неспособность изъясняться на человеческом языке.
       Вторая – даже если бы была такая возможность, не лезть на рожон.
       Третья – самая главная –  всегда оставлять свои суждения обо  всех людях при себе.

       – Так вот, – продолжал развивать своё повествование элегантный экс-покойник, –  мы дружно, не слишком заморачиваясь, попросту всосали в свои страждущие утробы  по солидной чарке  неведомого зелья, благо оно так авторитетно напоминало до боли в печёнке знакомый запах.

       Давно уже сытый пёс, уютно возлежавший у ног своего добродетеля, казалось, с большим интересом внимает ему. Правда, по его глазам трудно было понять, что именно светилось во взгляде бездомной животинки: сарказм, сочувствие или самое заурядное непонимание…
 
       – А потом, ты не поверишь, дружище, все декорации  вдруг каким-то образом померкли в сознании… Как развивались дальнейшие события – без понятия. – Воскуривая очередную сигарету, вёл повествование рассказчик. – Так вот, оклемался я, представь себе, ни где-то на улице или в каком-либо вытрезвителе, а сразу прямо в морге!
       Чтобы тебе стало понятней, поясню: это такой своего рода цех, где  разделывают наши человеческие туши, но не для продажи мяса, а, скорее, ради собственного удовольствия. Ну, в секционную я так и не успел попасть, поскольку умудрился во время воскреснуть и благополучно смыться со всех горизонтов…
       Нет, ты даже не представляешь себе, пёсик, какое это унижение!
Мало того, что сразу же распрягают дотла, вероломно отбирая всё имеющееся на тебе обмундирование, включая сюда же все личные предметы, так потом ещё всячески надругаются над ни в чём неповинными телами. Мол, коли уж загремел сюда, так изволь терпеть все последующие издевательства над собой!.. И что это за нравы такие, а?

       Кстати, о птичках.
       Пробираясь к своему дому буквально по-партизански, я совершенно случайно напоролся на большой пакет со всем этим одеянием. Именно отсюда и проистекает мой столь привлекательный маскарад.
       Естественно, я много размышлял над этой странной загадкой - откуда он вообще взялся? Так вот, наиболее правдоподобной версией мне показалась такая забавная картинка: у какой-то прелюбодействующей парочки внезапно создалась настолько взрывоопасная ситуация, что одному из персонажей срочно пришлось делать ноги!
       И, представляешь себе, в самый разгар любовного блуда ему пришлось так экстренно покидать место своей дислокации, что бедолаге было вовсе не до шмоток! То есть, удрал из тёплой постельки прямо в костюме Адама!!!
       Резонный вопрос: далеко ли и благополучно он ушёл?!