Милки вэй ньюс -4

Везение (равно как и невезение) - оскорбительное понятие. Предположение, что существует некая сила, смещающая события в нашу пользу или наоборот нелепо, и не имеет никакой доказательной базы.

Замена канализационных труб - это так увлекательно...

Мы, это наши воспоминания, и чтобы оставаться собой, важно помнить, как все было на самом деле, а не домысленную временем ложь...

Знал я одного провидца. Все предвидел. А потом рассказывал. Спредвидит и рассказывает, а ему все - отвали. Он снова что-нибудь напредвидит, а его опять в жопу посылают. Так и не поняли человека.

Джордж Флойд – бледный всадник Апокалипсиса.

Из переписки в Вотсаппе:
- Чего так скупо отвечаешь?
- Зуб болит. Говорить больно.

Старший сын Трампа заболел страшным ковидом но, хвала Зевсу, без симптомов: ни кашля тебе, ни температуры, ни воды в легких. Если я хоть что-то понимаю, это называется здоров как бык.

Проводится кастинг на роль пустого места. Крайне драматичная роль, в чем-то даже трагичная. Портфолио присылать по адресу: www.pustota.suka.com

Из дневников Ф. Достоевского:
14 ноября. С утра был в старухиной квартире. Вернул заклад. Карга содрала на полтора рубля-с больше, чем уговаривались. И процент. Интересовалась, как там Дзюба, не вернулся ли в сборную. А впрочем, как это подло все! Вздор! Нелепость...

...Будь Кеша чуть внимательнее, он бы сразу понял, что имеет дело с ведьмами (кто еще бы стал смотреть "Дом-2" в записи?), но его внимание целиком поглотили рыжие глаза сестер и массивный зад мужеподобной мамаши, которая то и дело выглядывала из кухни с сигаретой в руках и, плотоядно косясь на Кешу, презрительно интересовалась:
- А она чё?! Да, ну?! А он?!
Кеша не догадался, а потом уже было поздно...

Жил себе мужик - тигры из рук ели. А еще он китов понимал. Так и говорил - понимаю, мол, китов. Ответить не могу, легкие не те уже, но понимаю. Никто ему не верил, конечно, он все ходил, говорил, а потом умер.
Мораль: Не курите дети "Яву", это чистая отрава.

Считается ли изменой, если переспать со своей женой втайне от ее любовника?

Со временем любовь забывается. Как и другие несчастья.

Нелегко хорошему человеку отрубить голову другому. Наклон угла, направление удара, позвонки - все ж учесть надо!

- Эй, мордофиля!
- Что? Сам ты куёлда!
- Слышь, ендовочник, придержи кобылу!
- Заглохни, баляба!
- Буслай чертов!
- Сам ветрогон! И баба твоя трупёрда!
- Лучше за своей гузыней присмотри!
Не тот фольклор Шурик собирал. Совсем не тот...

Куда катится мир? Из-за этого ковида стало невозможным целовать незнакомых женщин!

Гроза "Ролинг стоунз" и прочих незначительных музыкантишек Юрий свет Лоза неопровержимо доказал, что земля плоская, потому что его тесть-моряк заверил, что мореходы никогда не используют глобус! Были у него и другие убедительнейшие доказательства того, что с подачи чокнутого Галилея нам уже несколько веков дурят мозги шарообразностью планеты, но стоит ли их приводить, когда есть такой тесть?

Когда самое дорогое ускользает из твоих рук, совершенно естественно пытаться удержать, но ирония в том, что чем сильнее ты сжимаешь, тем быстрее оно ускользает.

В ответ на жалобы соседей о тусующихся на лавке у подъезда неформалах, ОГПУ "Жилищник" отреагировал кардинально, я бы сказал, хирургически, полностью удалив средоточие зла в виде садовой скамейки. А чтоб ни у кого и мысли не возникло вернуть ее взад, воткнули черную урну.

Можно отвесить триста грамм любительской, комплимент и леща.

Контекстная реклама заваливает меня предложениями семейного отдыха в Беларуси. Ага, щас, только глистов прогоним!

В ответ на сообщение об обнаружении отравляющего вещества, название которого почему-то является не врачебной, а тайной следствия, врач Омской больницы безлико произнес: "Ну, нашли и нашли".

В ответ на удачную посадку Crew Dragon Рогозин предложил украшать российские ракеты хохломой, гжелью и федоскинскими миниатюрами. Полностью поддерживаю Дмитрия Олеговича в его прекрасном начинании, и со своей стороны хочу предложить строить ракеты в форме матрешек, где верхние части будут исполнять функции отделяемых ступеней.
Как тебе такое, Илон Маск?

В Апатитах девушка вызвала полицию, чтобы те сняли с нее наручники из секс-шопа. Полицейские приехали и выяснилось, что ключи от полицейских наручников подходят к розовым, голубым и прочим наручникам из секс-шопа. Так что, пока не поздно, приобретайте в секс-шопах наручники - это разнообразит вашу интимную жизнь и поможет освободиться при задержании от чего, как известно, никому зарекаться не стоит.

Мы должны, мы просто обязаны спасти ее! Живой или мертвой!

"Никогда не стоит забывать, что по окончании игры и короли, и пешки окажутся в одной деревянной коробке".

Прикоснись к истории!
Продается пишущая машинка, на которой Шекспир написал три последние свои пьесы: "Цимбелин", "Зимняя сказка" и "Буря". Предполагается, что на ней же он создавал и "Перикла", но это неточно!
Спешите, осталось всего два экземпляра уникальной машинки, клавиши которых еще помнят тепло пальцев великого драматурга!

В США появится местный аналог музыкального конкурса «Евровидение». Называться он будет The American Song Contest («Американский музыкальный конкурс»).
Предлагаю делать ставки на первого победителя конкурса из числа наиболее вероятных претендентов:
1. Черный (заметили, с большой буквы).
2. Гей (тут тоже с большой, но не писать же после точки с маленькой).
3. Черный гей (здесь вообще ни одна собака толерантная не привяжется).
4. Черный гей ветеран (в смысл, ветеран войны, а не ЛГБТ, если кто не понял).
Менее вероятна победа аутиста, инвалида, латиноамериканца (при условии, что он не подпадает под какую-либо из первых четырех категорий) и араба. Лично я сделаю ставку, что белый (обратили внимание, пишу с маленькой) и в финал не попадет, будь он хоть ветераном, геем или даже геем-ветераном.

Арестованному по обвинению в шпионаже Сафронову не могут предъявить обвинение, поскольку подробности обвинения составляют государственную тайну, к которой у него нет доступа. Чтобы он мог ознакомиться с материалами дела, необходимо разрешить ему доступ к государственной тайне, что совершенно невозможно сделать, поскольку он уже обвиняется в передаче государственной тайны.
Такой вот чайник Рассела.

"Стас Намин в 1991 году хотел выкупить мумию Ленина и устроить показ - шоу по всему миру. Не дали, а зря! " Деньги не пахнут", как говорил Император Тит Ливий."
П.С. Так появлялись императоры.

Бывший санэпидемнадзорщик Онищенко, на счету которого славные победы над испанскими огурцами, грузинским Боржоми и молдавскими винами, отказался вводить себе экспериментальную вакцину от ковида. А я-то грешным делом дурачком его считал...

Сюжет фильма "7500" (орфография и пунктуация сохранены):
Описание: "Однажды, экипаж ближайшего рейса Vista Pacific 7500 собирается на борту пассажирского самолета, и готовиться к предстоящему отправлению. Им придется пережить очередной скучный перелет из Берлина во Францию. Маршрут намечается проходить через Тихий океан".

Мне нравится видеть сны - некоторые настолько безумны, что помогают мириться с реальностью...

Только я начал получать удовольствие от собственных истошных криков, моясь в ледяной воде, как эти гады опять дали горячую воду.

"Хип-хоп исполнитель Канье Уэст хотел бы видеть на посту вице-президента США рэпера и своего близкого друга Jay-Z".
Прочитав эту новость, захотелось порекомендовать на пост госсекретаря Элиса Купера, военным министром назначить бывшего баскетболиста Дениса Родмана, в МИДе утвердить алкоголика Майкла Фелпса, главным по тарелочкам сделать Оззи Озборна, а послом в Россию отправить басиста Sex Pistols Сида Вишеса, уверенного, что "Все ковбои - геи".
Жаль, нет у них министерства культуры, иначе можно было бы смело доверить эту должность Майку Тайсону. Удачи на выборах, Канье!

Теперь при упоминании "радуги" следует непременно добавлять - запрещенная в России дисперсия.

Скучно становится жить, когда подтекст превращается в текст.

Славные новости обнуленного Мордора.
Генпрокуратура признала недостоверной проповедь об установке власти Антихриста в России. В самом деле, это ж не вчера случилось, за 20 лет можно было уже привыкнуть;
Малахов признался, что на Пушкинскую площадь ноги сами занесли его. Случайно, клялся он мамой;
Вставшую на колени перед мэрией Уфы пенсионерку оштрафовали на 5 тысяч рублей. Теперь на коленопреклонение нужно брать спецпропуск;
Необычайно активизировались совкодрочеры. Видимо, подвезли новую партию пломбира из ГУЛАГА;
- Путину нет! - Сказала гражданка, но как-то не очень уверенно.
- Протестую! - Горячо воскликнул Бегемот, - Путин бессмертен!
Генпрокуратура признала недостоверной информацию о том, что через поправки в Конституции будет “узаконена рабовладельческая власть”. Согласен - она была узаконена еще до них;
Несмотря на очевидные нарушения и махинации на т.н. голосовании, плебисцит признан состоявшимся. С этого дня установлен режим "ЖОПА". Пока мягкая;
Мордоряне не знают, как отнестись к новости о том, что Иисус был черным. Видимо, ждут отмашки из башни Саурона. Ну, или посвиста. Улюлюканья. Окрика;
Генпрокуратура признала недостоверным утверждение священнослужителя о том, что Россией правят хасиды. Молодцы генпрокуратура;
Со вчерашнего дня повышена квартплата: по России на 4%, в Москве на 5%. Молодцы налоговики;
За время т.н. самоизоляции составлено более 80 тысяч протоколов о нарушении режима. Молодцы менты;
Архивы засекречены до 2250 года. Не знаю, кому они тогда вообще будут нужны, но молодцы, ибо:
The lives of russians do not matter...

Подозреваю, после принятия поправок к Конституции настанет очередь редактировать Ветхий Завет. В одну только заповедь "не укради" нужно внести с десяток поправок...

Никогда не употребляйте выражение "дешево и сердито" - хоть и принято считать, что под этим подразумевается некий товар, не очень дорогой, но добротного качества, фраза происходит из лексикона самых дешевых уличных проституток, предоставлявших за низкую плату низкосортный и безэмоциональный сервис.