Как-то раз

КОММЕРСАНТ
Как-то раз ехал по Садовой. От Невского проспекта – к Сенной площади. Будний день, обеденное время. Пробки в центре – обычное дело. Я бесцельно вертел головой, разглядывая машины и прохожих. На тротуаре моё внимание привлёк субъект. Он явно выбивался из людского потока. И не только тем, что остановился, мешая проходу. Это был весьма колоритный персонаж: мужчина неопределенного возраста и вполне определенного образа жизни. Грязные спутанные волосы. Лицо и руки давно не общались с мыльной водой. Мятый, серого цвета, пиджак – видимо, бывший когда-то белым - весь в пятнах. Эти пятна плавно переходили на джинсы, завершая композицию. Мужчина остановился для того, чтобы приложиться к бутылке. Запрокинув голову, он хлебал какое-то по;йло бурого цвета. В общем-то, ничего особо интересного. Бомж шёл по улице, потом остановился промочить горло... Когда мужчина опустил руку, я увидел на его груди небольшую табличку из куска белого картона. Она висела на верёвке. Надпись привела меня в восторг. Крупные буквы были видны издалека: «ДЕШЁВОЕ БУХЛО».
Я посмотрел в сторону Сенной, и меня осенило. Да это же коммерсант, торгующий алкоголем! А действо, свидетелем которого я оказался, – промо-акция. Проще говоря – реклама для увеличения объема продаж.
Прав известный юморист со своими скетчами о величии русского народа. Если бомжи начинают заниматься торгово-закупочной деятельностью – у малого бизнеса в России есть хорошие перспективы.

ШАХМАТЫ
Как-то раз на проезжей части встретились две Королевы. Белая Королева, как того требуют правила этикета, вся в белом: брюки, блузка и автомобиль «Лачетти». Естественно, блондинка. Чёрная Королева – брюнетка. Тёмный деловой костюм, чёрная «Астра».
На шахматной доске пешка, дошедшая до края вражеского поля, при желании становится Королевой. А вот Королева, насколько мне известно, ни в кого не превращается. Но это – в игре. В жизни случаются трансформации иного рода. Я своевременно оказался в пробке рядом с местом аварии и наблюдал эту красочную сценку. На подъезде к перекрёстку «Лачетти» въехала в зад «Астре». Белая Королева сделала шах. Чёрная Королева, выйдя из машины, ответила ей матом. Королевы так отборно ругались, что в мгновение ока превратились в Лошадей. На светофоре загорелся зелёный, и я уехал, не дождавшись завершения шахматной партии боксёрским эндшпилем.

В ЗООМАГАЗИНЕ
Как-то раз заглянул я в зоомагазин. Надо было прикупить рыбок – последняя эпидемия ихтиофтирио;за заметно сократила численность населения моего аквариума. Долго бродил вдоль стеклянной шеренги, присматриваясь к рыбам. Рыбы присматривались ко мне. Поначалу запал на одну фигуристую, с большими глазами. Тёмно-серая, почти чёрная рыбка, с красным узором по бокам. Смутила цена. Не знаю, сколько живого веса в ней было, но килограмм сёмги существенно дешевле!
Остановил свой выбор на «ба;рбусе акульем». Издалека действительно напоминает морскую хищницу. И цена смешная – всего сто рэ за штуку. Эх, гулять - так гулять: дайте две! Когда рыбки были изловлены, я направился к кассе. Лицо продавщицы, женщины средних лет, показалось мне знакомо. Накатили воспоминания: юность, первый курс института. В нашей группе училась студентка с редким именем Майя. Она всё время ходила с подружкой. Ирой, кажется. У девушек были созвучные фамилии, и я долго не мог запомнить, кто из них Р…цева, а кто – К…цева? Да я особо с ними и не общался. Просто сокурсницы. Тем более что учились мы вместе только один год…
Подошла моя очередь, и я увидел табличку на лацкане фирменного пиджака кассирши. «Продавец-консультант Майя». Когда она пробивала «барбо;сов», я начал разговор:
– Здравствуйте. Мы раньше с Вами нигде не встречались? – я назвал институт и год поступления.
Она меня не узнала. Неудивительно – больше четверти века прошло.
– А как Вас зовут? – спросила она, растерянно улыбаясь.
Я назвал себя. Да, действительно, Майя вспомнила – в группе учился некто с моей фамилией. Кто бы сомневался? Мы обменялись парой дежурных фраз. Как жизнь? Нормально! Семья, дети? Всё хорошо! А дальше – ступор, говорить было не о чем. Возникла неловкая пауза. Майя пришла на помощь нам обоим:
– Заходите ещё в наш магазин, будем рады Вас видеть!
Я облегчённо вздохнул, поблагодарил её и вышел вон. Вспышка, на миг осветившая моё далёкое прошлое, погасла...

ВЫВЕСКИ
Как-то раз я основательно застрял в пробке. Ничего не поделаешь – час пик. Каждый будний день, по вечерам, город тошнит автомобилями... Уже совсем стемнело. Включается уличное освещение и рекламные вывески. Плетусь с черепашьей скоростью, бесцельно озираясь по сторонам.
На одном из перекрестков моё внимание привлекла красная неоновая вывеска. Большие светящиеся буквы я заметил в зеркале заднего вида. Несколько секунд пытался понять значение слова «ЖАТНОМОНNШ». Не так смешно, как прочтённое наоборот «либидо», но – тоже забавно…
А ещё в Питере, у Балтийского вокзала, есть одно строение. На его крыше расположены огромные буквы с названием организации. «ЛЕНАЭРОПРОЕКТ». Когда я впервые увидев эту вывеску, то прочитал её вот так: «ЛЕНА-ЭРО-ПРОЕКТ». Дожили, подумалось мне в тот момент! Интересно, а кто позволяет рекламировать эротические услуги, к тому же так открыто и нагло? Во втором чтении – «ЛЕН-АЭРО-ПРОЕКТ» – получилось более пристойно. Но самое смешное в том, что через месяц, подъезжая к Балтийскому, я опять прочёл рекламную вывеску неправильно! Что там Фрейд говорил о нашем бессознательном?

СЧАСТЛИВЫЙ БИЛЕТИК
Как-то раз, примерно полгода назад, ехал я в автобусе. Такое событие в моей жизни случается нечасто: как правило, я перемещаюсь в пространстве на личном авто. Мир давно поделён на пешеходов и водителей. При этом одни завидуют другим и – наоборот. Мне, отдавшему предпочтение второй группе, иногда кажется, что из двух зол я выбрал бо;льшее…
Короче говоря, сел я в автобус, протянул кондуктору деньги, получил билет. Следуя старой традиции, подсчитал суммы первой и второй тройки цифр. Опа! Билетик-то счастливый! Транспортное счастье надо съесть, загадав желание. Трапезу решил отложить до ужина. Не в автобусе же его глотать? А вдруг - проверяющий? Доказывай потом, что ты - не заяц…
Вспомнил я о заначке счастья только через пару месяцев, когда ситуация повторилась. На этот раз – в троллейбусе. Нет, ну, мне реально попёрло: два счастливых билетика за две поездки! Пряча второй билет, загадал: если и в третий раз заветные цифры совпадут – съем все три, оптом. Счастье в кубе – это уже не что-то мимолётное, вроде птичьего помёта на куртке. Это – всерьёз и надолго.
Месяц назад, войдя в салон трамвая, тут же набросился на кондуктора. В смысле – купил билетик. Держа в руках заветную бумажку, зажмурился и глубоко вдохнул. Открыл глаза и принялся считать... Вот оно, счастье! Только не у меня, а где-то рядом, в этом трамвае. В моей же руке билет, отличающийся от счастливого… на одну цифру. Блин, блин, блин! Нет, подумал я, это пока не фиаско. Вместо «яблочка» я попал в «девятку». Досадный промах, с кем не бывает!? Профессор, можно ещё билетик? Четвёртый – точно будет счастливым!
Сегодня утром отогнал машину в сервис. Направляясь к метро, сел в трамвай. Кондуктор, деньги, билет... Сложил цифры. 1+6+8=15 и 4+4+5=13. Да уж, отклонение от заветной цели увеличилось на две единицы. Видимо, счастье отвернулось от меня и стало медленно удаляться…
На очередной билетик даже смотреть не буду. Если моя теория подтвердится, то свалюсь в депрессию. Нет, лучше… совсем перестану ездить на общественном транспорте!

БЕСПЛАТНЫЙ СЫР
Как-то раз, шагая по улице, приметил на столбе объявление. «Бесплатные стрижки! Работают ученики. Предварительная запись по телефону...». Здорово, решил я! Действительно, начинающим парикмахерам надо ведь на ком-то тренироваться? Все родственники и знакомые, включая домашних животных, уже подстрижены. Друзья – больше не звонят. И в гости приходить почему-то отказываются. Как же настричь необходимый опыт? Сейчас без него даже в конвейерную цирюльню не возьмут. Вот и придумали находчивые организаторы парикмахерских курсов бесплатные стрижки. Халява, но – без гарантии. Возможно, в чуть неровной голове клиента и появятся претензионные мысли: отчего чёлка кривая и зачем пластырь на ухе? Ну, что ж вы хотели? Бесплатно же! Вас предупреждали…
Как известно, спрос определяет предложение. Если есть желающие оболваниться бесплатно – появляются подобные объявления. К тому же стригущийся на дармовщину уверен, что именно ему попадётся самый лучший ученик. Отличник, без пяти минут лауреат конкурса имени «звезды в шоке». И тут мне в голову пришла мысль: а что, если подобное новаторство внедрить повсеместно? В сфере услуг, в производстве товаров для населения...
«Проголодались? Бесплатные батоны! Не более двух в одни руки. Чуть подгоревшие и чёрствые, серого цвета. На хлебозаводе работают практиканты».
«Надо заменить кран на кухне? Ученики нашего ЖЭКа сделают это безвозмездно. То есть, даром. Претензии к качеству работ не принимаются».
«Желаете бесплатно сделать пластическую операцию? Интерны нашей клиники подтянут форму носа и исправят дряблую кожу. Или – наоборот. Вам – бесплатное удовольствие, нам – бесценный опыт. Повторное обращение к специалисту – со стажем работы – согласно прейскуранту».
«Хотите получить – совершенно бесплатно – экспериментальный стимулятор сердечной мышцы? Учащиеся кружка «Умелые руки» при нашем медицинском НИИ с радостью выполнят ваш заказ.  Внизу, мелко: гарантийный срок эксплуатации – три дня».
Уважаемый читатель без труда может представить, как эмоционально обогатится, и наполнится событиями наша жизнь. Как из рога изобилия на нас хлынут товары и услуги тех, кто приобретает навыки профессии кулинара, водителя, пилота самолёта, портного, строителя и сборщика автомобилей «Лада»...
Люди всегда мечтали о манне небесной. Качество падающего с неба продукта – вторично. Главное, что бесплатно…

НОВОСТИ
Как-то раз в теленовостях прочёл бегущую строку: «в Самаре ограбили подпольное казино». Не может быть! Преступники совершили преступление в отношении преступников? Снимаю шляпу перед мужеством отчаянных парней. На минуту представил…
Воры обворовывают квартиры воров.
Проститутки заражают «потешными» болезнями своих сутенёров.
Аферисты и мошенники обманывают друг друга.
Маньяки убивают насильников.
Насильники насилуют маньяков.
Правда, здорово? В России наступает эпоха процветания. Страна избавляется от преступности… силами самих преступников! Вот только как быть с коррупцией, я пока не решил. Не могу представить чиновников, дающих взятки друг другу. Хотя, если подумать… Пойманный взяточник даёт на лапу вышестоящему начальнику для отмазки, и их обоих ловит с поличным кристально честный чиновник?
Трудно представить такое. Особенно про «кристально честного». Освежил в памяти десять заповедей и семь смертных грехов.  Нигде явно не упоминается о взятках… Может, мздоимцы непобедимы?

В СЕТИ
Как-то раз я попытался зарегистрироваться на Фейсбуке. Один мой дальний и очень давний друг прислал на почту приглашение в этот социальный бре;день. Я аккуратно заполнил анкету, отправил куда следует. Откуда следует вскоре пришёл ответ. Сама по себе тема письма уже что-то предвещала: «Вам отказано в регистрации». Вместо «добро пожаловать, только Вас и ждали!», получил от мордокниги по мордасам. Смысл самого письма сводился к следующему. Мы – приличная организация, а не шарашкина контора. У нас общаются исключительно реальные люди. А пользователи с именами «Винни-Пух», «Дарт Вейдер» или «Дмитрий Медведев» нам не нужны. Это, типа – «вредоносные или поддельные аккаунты». На всякий случай извини, если ошибочка вышла. Короче, или давай своё настоящее имя, или – «давай до свидания».
Конечно, ошибочка, буками вас по фейсам! Разве я виноват, что родился полным тёзкой Премьера-Президента? Социальная сеть порождает социальную несправедливость. Окажись я каким-нибудь  Александром Смирновым – никто бы не пикнул. «Ваш аккаунт успешно зарегистрирован» и – вперёд. Размалёвывай свою виртуальную стенку. А вот если ты Дмитрий Медведев или, упаси Бог, Владимир Путин (я запятую правильно поставил?) – не повезло тебе, брат. Становись в очередь и жди отмашки службы безопасности, которая проверит, тот ли ты, за кого себя выдаёшь?
Или – повезло? Может, если бы в России было много-много Д.М. и В.П., мы бы просто… писали друг другу письма? На тетрадном листке, шариковой ручкой. Уверен, каждый из нас может отличить на вкус покупные блинчики от тех, что пекла в детстве мама. Точно так же бумажные письма не похожи на электронные. Как и мамины блины, живые письма – тёплые. Они хранят тепло наших рук, мыслей и чувств... Я сильно сомневаюсь, что нынешней молодежи знаком привкус клея с треугольного краешка почтового конверта. А жаль…

ПРИМЕТЫ
Как-то раз я уронил бутерброд с маслом. Народная примета сработала, заляпав пол на кухне. Слушая монолог жены о моих кулинарных талантах, я задумался вот о чём… В жизни мы часто сталкиваемся с приметами, даже если не верим в них... Низко летают ласточки? К дождю. Багряный закат? Утром будет сильный ветер. Чёрная кошка перебежала дорогу – ну, вы знаете... Событий с конкретной причинно-следственной связью – великое множество. И запомнить их все просто нереально. Посему предлагаю реформу системы народных примет.
Левая ладонь к чему чешется? Верно – к деньгам.
А если зачесалась правая? Нет, не здороваться... Тоже к деньгам!
Встал утром с левой ноги? К деньгам.
Одел футболку задом наперёд? К деньгам.
Напала икота? Вернётся долг от Федота.
Встретил на улице женщину с пустыми вёдрами, в пятницу тринадцатого? Прибыток вдвойне!
Дым из трубы, муха в супе, тень сурка, рассыпанная соль – всё для личного обогащения! Если мою идею поддержат массы, мы заживём по-человечески. Люди, давайте верить в приметы? На Правительство надежды мало…

ДЕТЕРМИНИЗМ
Как-то раз, улучив свободную минутку, я выскочил из офиса за питьевым йогуртом. В тот самый период, когда, по словам Винни Пуха, завтрак уже давно закончился, а обед ещё и не думал начинаться…
На выходе из магазина меня остановил возглас «молодой человек!». Какая-то старушка просила о помощи – она не могла самостоятельно сойти с небольшого крылечка. Собственно, ступенька была всего одна, высотой сантиметров пятнадцать. Пожилая дама, бедно одетая, лицо и ладони – в глубоких морщинах. В одной руке она держала авоську и палочку, другую направила ко мне. Меня с детства учили, что старикам надо помогать, поэтому я с готовностью протянул руку помощи. Опершись на меня, бабушка принялась опускать ногу на асфальт. Делала она это очень медленно, успев дважды посетовать виноватым голосом на свой преклонный возраст. Глядя на её старческую ладошку, я ощутил какой-то энергетический поток, устремившийся от неё ко мне… Что это была за энергия? Хорошая? Таким образом бабушка выражает благодарность, уже успев попросить Творца удачи для меня? Или – плохая: она проклинает свою немощность вкупе с остальным миром, частью которого являюсь и я?
Оказавшись на тротуаре, пожилая женщина отпустила мою руку. Резко развернувшись, я тут же столкнулся с долговязым парнем. Мы с ним ощутимо приложились плечами. Если старушка наградила меня чем-то плохим, то я тут же сбросил заряд на этого парня. В противном случае, я одарил его только что доставшейся мне Божьей благодатью. Однозначно, я не остался внакладе – мой кармический багаж пополнился одним добрым делом. Или даже двумя…

ВЕДРО ДЛЯ МЫСЛЕЙ
Как-то раз, поздней осенью, я вернулся домой после вечерней прогулки с собакой. Естественно, мы притащили на ботинках и лапах уличную грязь. Раздевшись и отстегнув поводок, я отнёс животное в ванную. Вооружённая веником супруга ворчала из прихожей: разве нельзя было отряхнуть конечности на улице? Ликвидировав последствия нашего появления, она выбросила содержимое совка в мусорное ведро…

***

Возвратившийся из школы подросток обнаружил в гостиной большую лужу, оставленную вредным котом. Почему так несправедливо устроен мир, рассуждал парень? Все домочадцы любят возиться с домашним питомцем. Отчего же убирать за противным животным приходилось одному, когда-то назначенному «хозяином»? Вытирая лужу бумажными полотенцами, школьник проклинал пушистого вредителя, предусмотрительно улизнувшего за диван. Относя в мусорное ведро скомканные вонючие бумажки, мальчик грозил коту кулаком…

***

Пожилой холостяк вернулся с работы в свой унылый дом. Очень хотелось жрать... В холодильнике не было даже мышиного трупика – он выбросил его на прошлой неделе. Снова выходить под дождь и топать к магазину – выше человеческих сил. Хорошо, что оставалась половинка батона – можно попить чаю... Поставив чайник на газ, мужчина заглянул в хлебницу… Чёрт побери! В продуктовый идти всё же придётся:  целлофановый пакет с остатками булки был раскрашен изнутри причудливыми узорами сине-зелёной плесени. Сопровождаемая словами проклятия последняя надежда на ужин полетела в мусор…

За исключением конфетных фантиков и пустой банки из-под сгущённого молока, содержимое наших мусорных вёдер так или иначе связано с каким-либо неприятным ощущением или воспоминанием. Я имею в виду размышления о несправедливости мира, боль утраты, всевозможные сожаления, огорчения, печали и прочие расстройства. Избавляясь от продуктов жизнедеятельности, люди порой не могут так же легко выбросить в ведро с отходами и плохие мысли. Сгоревшая под неосторожным утюгом блузка давно стала экспонатом мусорной свалки, а её бывшая хозяйка продолжает печалиться, попутно вспоминая недобрым словом подружку – большую любительницу болтать по телефону.
Когда-нибудь человечество изобретёт «электронный веник», который будет собирать с пола, вместе с осколками разбившейся чашки, ментальный мусор, неизменно сопровождающий каждый предмет, выбрасываемый в ведро для бытовых отходов... 

СКОРОСТЬ
Как-то раз, зимним утром, мчусь на работу. Боковым зрением замечаю рекламное табло с бегущей строкой. Еду я быстро, отвлекаться от дороги возможности нет. Поворачиваю голову, фиксирую текст и лечу дальше, осмысливая фразу «ЛАГАЕМ ШИРОКИЙ АСС». Мне незнакомо слово «лагаем», а вот «широкой асс» – это, надо думать, что-то о дорожной обстановке в час пик. Хм, большая задница – ещё мягко сказано...
А если серьёзно, то я подумал вот о чём. Все мы находимся в постоянном движении. Основополагающий фактор успешной.., ну, или, хотя бы, нормальной жизни XXI века – скорость. В первую очередь это касается быстроты восприятия и обработки информации. Помните фильм «Матрица»? Вставляешь в башку; разъём от компьютера, загружаешь программу, и уже через минуту ты –  мастер кунг-фу. Или можешь управлять вертолётом. Или – государством. Боюсь, что такое фантастическое будущее наступит раньше, чем мы успеем к нему подготовиться.
Мысли и дела становясь дискретными, уменьшаются в размере, как микропроцессоры. Плавное и неторопливое течение жизни –  не в тренде. Прогнозирую, что через пятьдесят лет мировая литература в том виде, в котором мы её знаем, если и не исчезнет вовсе, то уж точно сильно трансформируется. Бумажная классика – многотомные сочинения Толстого, Достоевского и Драйзера – уйдёт в комиксы. В электронном виде они, конечно останутся.., но кто из наших потомков отважится на «Войну и мир», если в газетном киоске можно будет купить краткое изложение с картинками? Хорошо, что я до этого не доживу…

ЗИМА
Как-то раз, по давней русской традиции, неожиданно наступила зима. В первой половине января. Ударили морозы, пошёл долгожданный снег. Встречать Новый Год, устанавливая петарды на бледно-зеленой траве как-то неприлично, поэтому небесную канцелярию молили о снеге все без исключения жители Петербурга. В соответствие с поданными заявками, пусть и с опозданием, осадков нам выдали много. По сугробу на душу населения. По той же традиции коммунальные службы с большой задержкой вспомнили о том, что зимой иногда бывает снегопад. Многочасовые пробки пагубно сказываются на моём душевном состоянии:

Вены улиц забиты тромбами,
Сердце города вот-вот остановится.
Инфаркт Петербурга.

Представляете степень моего отчаяния, если я уже начинаю сочинять хокку?!

ПОРОЧНАЯ СВЯЗЬ
Как-то раз понадобилось выяснить остаток на мобильном счёте. Делаю стандартный USSD-запрос: *100#, вызов. Через секунду получаю ответ латинскими буквами, который для удобства привожу по-русски:
Баланс: 100,00 р. Лимит: 300 р. Хотите иметь свободный доступ к музыке и клипам (29,90 руб/сут)?
И ниже – кнопка «Ок». Её надо нажать, иначе сообщение не исчезнет с экрана. А теперь, уважаемые знатоки – вопрос: что означает сия кнопка? Если вы думаете, что это простое подтверждение факта знакомства с балансом – рекомендую взять дополнительную минуту. Лично я не удивлюсь, если вдруг после нажатия с моего счёта начнут исчезать деньги...
Про качество связи я боюсь даже начинать, а то получится, как у классиков: и тут Остапа понесло... Вот если бы ввели тариф «Справедливый», предусматривающий зачисление оператором на счёт абонента денег, если услуга предоставлена некачественно – ещё можно было бы терпеть. Или ты платишь за общение, или тебе платят за его отсутствие. Но самое обидное в том, что альтернативы-то, при всём кажущемся изобилии игроков на рынке сотовой связи – нет. У всех одно и то же.
Имя оператора называть не буду, оно и так всем известно. Уверен, что многие из вас пользуются его услугами. И даже неоднократно пытались вступить в порочную связь с его мамой, когда в самый важный момент голос вашего собеседника обрывается на полуслове и из телефона доносится мерзкий зуммер. Особенно ужасно, когда до тебя дозванивается наконец-то представитель Нобеле... <тишина> …митета из Шве... < тишина > и слёзно про... < тишина > приеха... < тишина > ...дцатого числа для вруч... < тишина > преми... < тишина > по литера... < тишина> ...абонент временно недоступен…