Здравствуй, дорогой дневник зачеркнуто, моя депрес

2006 год. Декабрь. Мы счастливы как дети! Романтику для кого-то первой любви не перебить ничем. Казалось, что я любила до тебя, но ту любовь можно было замерять тысячами киловатт, что смертельно били в каждую встречу... Она была обречена. У нас были все шансы сделать друг друга счастливыми, но я в шоке и депрессии от смерти человека в 18лет. В абсолютном счастье были те мгновения - 27 на площади, когда ты отчаянно делаешь вид, что мы идём в загс, а я упорно сопротивляюсь. Наши губы не мерзли в тот мороз и тепло грело изнутри. Мы пытались пойти на сеанс в кино в кинотеатр Россию, но я не помню ни кадра из фильма, лишь тебя и то чувство. Букет розовых роз с того дня ещё полтора года жил со мной гербарием пока не превратился в труху. Я хранила его бережно как могла, как и до сих пор храню те игрушки, что ты дарил. И пионер и бычок хранятся в своих коробках. Даже очки пионеру регулярно поправляю, чтоб был всегда готов, как был ты готов заниматься любовью бесконечно.
Первый человек умирает навсегда и я не понимаю как с этим справиться... Ты отчаянно меня пытаешься спасти, у тебя это классно получается, но это знание тебя душит. Мы оба знакомимся с гордыней и начинаем методичное уничтожение друг друга... Мы, не услышав друг друга, теряемся в одном городе как абсолютно чужие люди. Ты переживаешь потерю первой и несчастной любви, я понимаю, что ты тот, кто всегда будет в памяти как лучший из всех.

Спустя 6 лет случайный комментарий под фото в социальных сетях и вот мы уже гуляем по нашим старым маршрутам, говорим обо всем и ни о чем как будто небыло этих 6 лет. Страх говорить откровенно душит горло, я честно хочу уехать домой, но ты не даёшь мне этого сделать. В ту ночь я лишилась любимого сарафана, он пал смертью храбрых пока ты нёс меня на руках к подъезду. Та курица, что ты приготовил была пищей богов. И снова сутки в постели... Даже начало цикла нас не останавливало, мы любили друг друга отчаянно и глубоко... "Никаких отношений! Только не придумай того чего нет" крутилась в голове, и вызывало отчаяние. Ты приезжал с тех пор каждую неделю за сексом, я ничего не просила, ты ничего не обещал... Мне больно, я боюсь тебя потерять снова...
Спустя месяц таких встреч, мне пишет Татьяна, она очень горит желанием знать что между нами... Мне нечего ей сказать,она пробуждает вторую волну гордости в моей голове и я сжираю себя изнутри не говоря тебе ни слова... Так проходит полгода...
Ты приезжаешь пьяный в лоскуты без предупреждения, трахаешь как в последний раз и орёшь на всю общагу "я хочу от тебя детей, ты моя женщина!". Я ржу в голос утром от того, что ты не помнишь ни мгновения и твой первый вопрос "как я тут оказался?".

Под новый год мне писали три девушки:все та же Татьяна, вроде Алина и уже не запомнила имя третьей. Удар ниже пояса, унижение, ненависть к себе от того что надеялась. Я определила себе прощальную ночь. Тогда я не спала ни минуты, пыталась впитать каждую частичку тебя, каждое прикосновение и молилась Богу в которого не верила "дай мне ребёнка от него, я отпущу, дай лишь частичку".
Разговора толком небыло, ты признался, что я не одна. Я тихим шёпотом говорила "дверь там, уйди! пожалуйста, уйди!". Больше не помню ни слова. Я прорыдала до ночи, выкурила пачку сигарет, и пережила что-то похожее на потерю при смерти человека. К ночи чётко решила, что я достойна другого отношения к себе и снова провели ночь вместе. Мы так и не поговорили потом, хоть и пытались общаться...
Было ещё пару встреч после бессмысленных и пустых... Обида засела во мне на долгие годы. На работе появился хороший мальчик, начал неуклюже навязчиво ухаживать за мной. Я не видела в нем тебя, я издевалась над ним. Такого скотского отношения с моей стороны никто не получал больше никогда. Я давала ему надежду и не оправдывала его надежд, дразнила и дёргала за верёвочки. Я мстила тебе, отыгрываясь на нем. Ты даже познакомился с ним однажды... А мне было так плевать...

В моей голове поселилась идея, что казалась тогда гениальной, перестать измываться над мальчиком и дать ему шанс всерьёз, родить ребёнка, в надежде, что это позволит мне выгнать прочь тебя из моей головы... Удалось провернуть этот "чудный" план пока ты был в армии... А после вытащить тебя на встречу и показать как я счастлива,, в надежде, что тебя это заденет. Ты это запомнил, значит спектакль удался... Только вот я не учла одного: как с этим жить когда спектакль окончен? Как смотреть мальчику в глаза, ведь этот мальчик теперь муж с которым и в горе и в радости... Ведь он теперь отец моего ребенка. Он не виноват, что я безмозглая дура, наломавшая дров.

С годами я любила и ненавидела тебя все больше. Он не понимает почему я все дальше и тоже отдаляется...

А между нами до сих пор стоит страх быть предельно откровенными даже спустя 15 лет... Мы увеличили % откровенности, но не достигли 100...
2020.Ноябрь. Ты мне все ещё снишься. Злорадствую, что ты разведен и сочувствие твоей дочке. Пара бокалов для храбрости и вот уже мы говорим по телефону...
Я понимаю, что мы два конкретных идиота испортившие жизнь друг другу, ни разу смогли спасти ситуацию просто откровенно поговорив... Мы ни разу не поняли друг друга. Мы полностью отзеркалили судьбы идентично и параллельно. Несчастны оба как бы ни харахорились.
Только зачем ты лечишь меня как жить и как поступать с мужем? В чем смысл? В чем прикол? Мужская солидарность? Я не прошу твоих советов, как ты не просил моих. Я не хочу спасать то, что не приносит мне счастья. И, наверное, теперь буду рада если будешь счастлив ты...
Прости же меня за боль, что я причинила тебе. Давай будем откровенны и не будем бежать от себя на зло и вопреки. Я тоже буду дальше пытаться простить и отпустить тебя, переводить тебя в воспоминание и опыт... Пока все тщетно.
Вместе или нет, не важно, давай будем счастливы! А куда круглая земля выведет, кто его знает...
Я люблю и ненавижу тебя...©

29.11.20