Первая влюбленность и первая любовь. Часть II

II часть
 
Накрывают меня медным тазом
Чувства, обида и боль.
Стереть бы тебя разом,
Как ржавчину от кастрюль.


Я чувствовала приближающийся конец и понимала, что ничего не могу с этим сделать. Его меткое и точное отдаление я ощутила очень хорошо с первых дней, но любовь к нему перекрывала разум и я думала, что это просто такой период, когда ему нужно уйти в «пещеру», отдалиться, почувствовать себя свободным и через какое-то время все наладится(все влюбленные люди надеются на лучшее). Его любовь и забота вернуться ко мне, и все будет как раньше. Я заподозрила что-то неладное, когда экзамены закончились, а его холодность и безразличие только прогрессировали. Он больше не писал, не желал удачи, не говорил, что все будет хорошо, не шел со мной гулять, а когда я приходила сама( встречать после экзаменов), то быстро уходил ( видимо, решать дела государственной важности) и из-за этого от меня как будто что-то откалывалось, в душу закрадывались сомнения, и меня разрывало между «само все пройдет» и между « нет, Алиса, мы прямо сейчас ему напишем и выясним, что происходит». Выигрывало всегда второе, но в ответ я получала только «все нормально». Конечно, ничего не было нормально, все было ужасно, слава богу, что моих мозгов хватало, чтобы брать себя в руки и заниматься какими-то другими делами, чтобы не забивать себе мозг, но, признаться, фоном в моем сознании все равно звучало что-то типа «какого черта он себя так ведет?». Я готовилась к вступительным в университете, проводила больше времени с родными, ела фрукты, хорошо спала. В общем, мысль о том, что никогда не стоит забывать о себе или "если сама себя не будешь любить, никто не будет" выигрывала, и я очень старалась наслаждаться моментами, отвлекаться, и иногда даже получалось. Однако, наступал вечер и я всегда начинала плакать, потому что безмерно уставала от неопределенности, от того, что у нас нет диалога, потому что мои собственные догадки съедали меня, а внутреннее предчувствие о скором расставании все усиливалось. Так что, плакала я в общем-то от бессилия.

Когда передо мной вставали трудности, то я шла их решать, так были и в этот раз, поэтому в один из дней я купила Артему еду, которую он любил,  и пошла к нему домой. В наших отношениях всегда все было взаимно, поэтому мне хотелось сделать ему что-то приятное, от души. Ему понравилось, но в воздухе витала атмосфера безразличия. Отпустить это у меня, конечно не получалось, мне нужно было знать правду. Я всегда разговаривала с ним, как со взрослым человеком, мы не раз обсуждали идею того, что если что-то пойдет не так, то он мне обязательно скажет (или я), мы поговорим и придем к общему решению. На деле все было похоже на детский сад, и я понемногу начинала чувствовать себя мамой Артемушки, который ест песок на детской площадке, а мне нужно вразумить сынулю, доказав, что есть вещи вкуснее песка (причем сделать это ненавязчиво, чтобы не испортить отношения с ребенком). В моей голове был только один единственный вопрос, почему нельзя четко и красиво ставить точку в отношениях, если действительно этого хочется. Я думала об этом, опять же, по вечерам, когда рыдала от бессилия.

Когда не получаешь ответ на волнующий тебя вопрос, хотя этот ответ лежит где-то на поверхности, то мозг перестает работать и ты идешь на поводу у чувств и эмоций, которые в свою очередь выполняют свою работу на отлично. Так я почти ежедневно выносила мозг Артему, с одним и тем же вопросом, заискивала, но в ответ получала только молчание ( в обычной жизни мозг я никогда не выносила, по моим подсчетам это было слишком энергозатратно и глупо). За день до последнего разговора, я написала ему, что умываю руки, и пусть говорит мне все сам, когда сам посчитает нужным и он в этот же день назначил мне встречу (слава богу самому надоел этот цирк). За эти сутки вся моя жизнь и внутренние органы перевернулись с ног на голову. Я понимала, что это конец, но надеялась на лучшее, а когда осознавала, что примирения и «возвращения на свои места» не ожидается, то меня трясло.

Я его любила. Мы познакомились вы сложный для меня период, и он помог мне с ним справиться. Мы дружили около восьми месяцев, и за это время, казалось, произошло столько невероятных событий (приятных и не очень), которые останутся в моей голове на всю жизнь.

Поздней осенью я слегла в больницу с ожогами лица и предплечья, предварительно мне удалось навернуться с третьего этажа  и остаться целой. Все это время Артем или навещал меня после уроков, или переписывался в сети, не оставляя одну. В тот промежуток времени это было для меня как никогда важно, чтоб я не начинала накручивать себя просто так. Артем позволил мне выбраться из всей этой ситуации безболезненно, будучи я одна, так бы и осталась в этой пещере глубоких и никому ненужных размышлений.

 Когда начались отношения, то рядом с ним я чувствовала себя, как за каменной стеной, он был для меня опорой, я для него тоже, но ему это требовалось гораздо реже, чем мне.  Он говорил о будущей совместной жизни, и я всегда относилась со скептицизмом, но никогда ему об этом не сообщала. Мама мне говорила, что если он хочет этого, планирует, то значит чувствует в себе уверенность и силы, а я могу его поддерживать ( она говорила не об Артеме, но я отлично помню эти ее слова). Рядом с ним я всегда была счастлива, никогда (за исключением последнего месяца), он не заставлял меня в нем разочаровываться, потому что делал для меня все, хотел чтобы я была счастлива, а я искренне желала, чтобы он рядом со мной чувствовал тепло и любовь. Помню нашу первую встречу, с которой все началось. Я оказалась случайно на одном из городских мероприятий, куда собирали по традиции всех школьников. Мы по-дружески разговаривали и мне он казался очень красивым( это стереотип о том, что я не могу называть мальчиков красивыми, если не хочу от них детей). Из-за заката лучи солнца падали ему на лицо и голубые глаза будто подсвечивались изнутри. Слава богу, эта картина навсегда моей памяти и даже когда у меня будет 40 внуков, я буду скрипящая костями старушенция с Альцгеймером, то это последнее воспоминание, о котором я хотела бы забыть. От него всегда прекрасно пахло, он был очень заботливым и обеспокоен моим состоянием. Когда я хотела остаться одна, то он давал мне эту возможность. С ним было тепло, уютно, «как дома». Теперь я стояла на пороге неминуемого расставания, и в моей душе разрывалось буквально все. Вы теряли когда-нибудь близких себе людей, чье внимание позволяло забыть обо всех проблемах и жить в моменте?  Именно таким человеком и был для меня Артем. 19 июля. Я не хочу верить, что это конец.


*** 

 
Я остаюсь со своими мыслями
Вдвоем
Они смотрят так укоризненно
И поднимают бровь уголком.



Мы не переписывались весь день, но я знала, где он и что делает, но не потому что я у меня было желание его преследовать, у нас просто было много общих друзей и знакомых. Я с утра не находила себе места, передвигалась по дому только за счет надежды на то, что все будет хорошо. В любой момент я была готова заплакать, состояние было настолько нестабильным, что я сама лишний раз боялась о чем-либо думать, чтобы это не повлекло за собой выбросов эмоций. Признаться честно, я не считала, что из-за этого нужно плакать, потому что это случалось со всеми, процедура не из приятных, но  слезы лились сами собой, и я только успевала их утирать. Это не было в моей власти, весь тот день был не в моей власти, рациональные каналы мышления вышли из-под контроля, наступил момент истеричности и абсолютной нелогичности действий. Я успела сделать себе маникюр, потому что отвлечься было необходимо, весь день с кем-то общалась, но если хотя бы на минуту уходила в себя – задыхалась. За два часа до нашей встречи момент был просто критический, меня срочно нужно было самой себе вытаскивать из положения,  единственное до чего я додумалась – взять зеркало и успокаивать себя самой. Это правда помогло, ушло на это около получаса, но в душе образовалась хоть какая-то пустота ( это было лучше, чем 3 килограмма булыжников, которые я ощущала до этого). Расставание – как антибиотик в задницу - больно, сделать ничего не можешь, просто пережить нужно, зато потом осознаешь, что переживал не зря. В моей голове заела пластинка со словами «не хочу, не хочу, не хочу» - я не хотела терять его и мне было понятно почему – никто не хотел бы отказываться от теплоты, любви и заботы.

Мы договорились на 9, я надела платье, и шла в притык к назначенному времени (еще по пути встретила знакомых и надо было улыбаться, так что вечерок был не из легких), но его там не было. Он пришел минут через 20, я это расценила, как хамство, но не подала виду, потому что выяснять отношения еще и из-за этого – нервотрепок на сегодня достаточно. Он вообще на меня не смотрел, взгляд был потупившийся, а губы поджаты (парень реально песка поел). Я долго всматривалась в его выражение лица, понимая, что оно изменилось, при том, что по сути, все осталось на своих местах. Я заметила, что он постригся, глаза так и оставались голубыми, сливаясь с футболкой. Чем больше я всматривалась в него, тем больше понимала, что это конец. Я попросила обняться, мне нужно это было, чтобы очередной раз доказать себе, что «как раньше» уже ничего не будет (хотя это было понятно очень задолго до нашего разговора, и с самого его начала, но я этого тогда не знала). Мы просто молчали. Я молчала, потому что считала, что говорить должен он, а он молчал… ну, нравилось ему, наверное. Я и без его слов прекрасно все видела, но верить в это не могла и не хотела, поэтому ждала объяснений. « Мы можем это как-то решить?»  -наконец-то спросила я. Артем сказал, что нет и во мне все упало. Я сама не знала почему, мне просто казалось, что я осталась в чистом поле в мороз -30 в летнем платье.

Мне искренне не хотелось его отпускать, и потому мы шли молча, иногда я говорила то, что накопилось, но говорила я это скорее для себя, нежели для него. Это был тот случай, когда прекрасно осознаешь, что твои слова ничего не изменят, но не умолкаешь. Сама себя перестаешь слушать, он перестает слушать, но у тебя как пластинку заело и ты рассуждаешь вслух. Так было и со мной, я хотела выказать свою печаль, выговорить, выплакать, и знала, что ему от этого не будет ни хорошо, ни плохо. Даже если будет плохо или стыдно, то он это быстро забудет, спрячет в самый дальний ящик в голове и отвлечется (за 1,5 года нашего ежедневного общения я хорошо знала его характер).  Несколько раз мне приходилось просить его обниматься, чтобы лишний раз доказать себе отсутствие чувств и потом грустить из-за этого ( тут неуместны вставки и шутки про женскую логику, потому что я следовала чувствам, мозг находился в полнейшей отключке, в отпуске). Вообще все его действия, слова в этот вечер подтверждали, что это конец. Мы шли вдоль дороги, и навстречу ехала машина, раньше он всегда шел ближе к движению, теперь с краю шла я, и когда машина поехала в нашу сторону, то он ушел сам, не потянув меня, как обычно, за руку. Каждый раз, когда я просила его обняться, то он чувствовал, что мне холодно, потому что платье было с короткими рукавами, но  ни разу не спросил этого вслух. Во время объятий между нами как будто образовывалась пропасть. Это странно, вы вроде стоите рядом, причем на расстоянии, что ближе уже не возможно, но при этом четкое ощущение того, что один из вас на северном полюсе, а другой на южном, но вы делаете вид, что вы рядом. Я больше не чувствовала его присутствие, скорее всего потому что головой он был где-то очень далеко.

В конце концов ему написала мама и нужно было выдвигаться в сторону дома. Идти к себе домой я искренне не желала, я хотела остаться одна, или насколько возможно быть с ним (тем более, что это последний вечер, когда я была с ним, на следующий день, вполне вероятно, что я буду хотеть, чтобы он сгорел в аду, в общем котле). По сути, остаться одной и остаться с Артемом рядом при нынешнем раскладе одно и то же, потому что я видела только его физическое присутствие, он молчал, вздыхал, листал ленту в телефоне. Глубокая драма и потеря разворачивались только в моей душе, у него было спокойствие и умиротворение. Если говорить о том, задевало ли это меня? Возможно да, но это было не первостепенно, потому что первостепенно было то, что чувствую я, и концентрировалась я на этом. Какое мне дело до человека, который делает мне больно.

Мы долго стояли около его дома. Пока мы шли по городу, он предложил остаться друзьями, но я чувствовала, что это одолжение, жалость и нежелание меня обижать, но никак не сильное стремление пообщаться и продолжить прекрасную дружбу, тем более, что прекрасной она уже не будет. Я переспросила на счет его слов, и он уже говорил что-то типа « это может привести к еще более плохим последствиям» (это было ожидаемо). Я не уточняла какие последствия могут быть, но видимо он имел войну или кислотный дождь, такое обычно бывает, когда бывшие сохраняют нормальные отношения. Удивительное явление. Я не хотела уходить, поэтому стояла просто молча и смотрела в пустоту, выстраивая планы в голове, как я буду справляться со своим состоянием, после того как оторвусь и уйду навсегда. Спустя какое-то время я ушла со словами «прощай», и в этот момент внутри меня происходила тотальная неразбериха.

Я шла босая до дома, потому что у меня порвалась обувь. Как часто вы видите плачущую и опухшую девушку, идущую босиком по ночному городу? Вот именно поэтому я ловила странные взгляды, но чрезмерного внимание избежать мне все же удалось. Дома я практически сразу завалилась спать, потому что между нытьем и сном я выбрала все-таки сон.


***


«Ведь надобно же, чтобы всякому человеку хоть куда-нибудь можно было пойти»
Семен Мармеладов «Преступление и наказание» Ф.М.Достоевский

Всю эту неделю мне было тяжело. Не могу сказать, что меня придавило с невероятной силой. Я не лежала пластом, не рыдала днями напролет. Просто периодически меня настигали чувства и эмоции, просившиеся наружу. Писать я перестала ему на следующий день, после того как высказала все, что у меня накопилось. Дальше в этой акции смысла не было, да и желания писать, тоже не было. Единственное, что я наверняка подметила в своем состоянии -  чувство одиночества и невысказанности. Да, я признаю, что с уходом Артема ушла часть моей души. Моя эмоциональная зависимость от поддержки и возможности поговорить «ни о чем» помахала мне рукой, и просила никогда ее не забывать. Оказалось, что он был мне подругой, другом, братом, сватом и всей семьей вместе, я ему доверяла и чувствовала в нем свою силу (сейчас не хочу рассуждать о правильности этой позиции, но это действительно было так, но каждый совершает ошибки, это глупо было бы осуждать).

В начале 10-го класса моя жизнь разделилась на «до» и «после». Я навсегда переехала из того места, где провела всю свою сознательную жизнь, и конечно, с переездом, часть меня буквально отвалилась. Во мне пропало чувство защищенности и дома, впервые я ощутила одиночество и не знала куда себя деть. Каждое утро я просыпалась в 5 часов в этом огромном и совершенно чужом для себя доме, и шла в школу. Иногда на автобусе, иногда пешком. Школа и события в ней – спасали, мне было там очень хорошо, весело, меня все отвлекало, но после окончания уроков я не хотела идти домой. Бродила по улицам, ела в кафе, на тренировку, на вокал, на ненужные мне школьные мероприятия, но только не домой. Когда появился Артем, то он закрыл собой этот пробел. Рядом с ним мне везде было «как дома», он олицетворяя в себе уют и спокойствие, никогда не осуждал, не обижал, не говорил резких слов (да-да, именно как дома, все эти качества ассоциируются у людей с этим местом). В целом, это был комфорт, а к хорошему быстро привыкаешь. Настало время отвыкать, и мне необходимо было самой с этим справиться. 

Меланхолия накрывала меня периодически, отвлекали экзамены в вузах, но я даже не радовалась полученным баллам – рассказать было как будто некому. Так прошла неделя, выпускной вечер, все стали подавать документы, а я все это время была занята размышлениями по поводу расставания, самоанализом и приходила к некоторым выводам, к которым никогда не пришла бы, находясь в отношениях. Ударилась в то, чем так давно хотела заняться, и мне это нравилось, в течение первых дней я начала понимать, что это решение было самым лучшим из всех последних решений. Через неделю я уже очень твердо это осознавала, поэтому, когда на прогулке, увидевшись, мы не поздоровались, хотя  договаривались это делать, то что-то во мне передернулось ( мои чувства не выдохлись за неделю, как старый одеколон), но мозг уже успел приехать с отпуска и я подумала «ну и бог с тобой, болезный».
 
На все нужно время, но мне (да и всем) необходимо переживать эмоции, которые испытываешь. Это касается не только расставаний, никакие проблемы не «белиберда» , потому что у каждого они свои мысли и чувства. Первое время я сильно ругала себя за то, что плачу, типа «хей, Алиса, мальчики, это не то из-за чего нам нужно расстраиваться». Однако не расстраиваться я не могла, потому что Артем был важен для меня, и важен до сих пор, и, черт возьми, он важен для меня всегда, потому что он был частью меня когда-то.

 Во время прогулки я периодически на него смотрела, и мне было отчасти радостно, что ему стало легче (ведь вся эта акция была им совершена, чтобы освободиться самому). Конечно, меня периодами вымораживало и то, что он обходит меня стороной, не здоровается и вообще делает вид, что мы никогда не были знакомы, но и эти выбросы в атмосферу я для себя объяснила и поняла, поэтому все было отлично. Смотреть долго на него мне все еще не позволяла душевная боль, которая меня резко одергивала, иногда даже какие-то слова или фразы из его уст могли меня расстроить (эти слова были не в мой адрес, они просто могли быть связаны с прошлым). В разговорах с кем-то я до сих пор могла долго и нудно обсуждать наше расставание, разбирая его на части, но это было ожидаемо, потому что чувства не выдохлись (да и не могли так быстро это сделать). Я давала и даю время, чтобы это переживать, уделять самой себе время и делать выводы.

Мы разошлись поздно вечером, но это был один из самых лучших дней, потому что со мной были рядом именно те, кого я безмерно любила и люблю. Я осознавала, что еще месяц, и нас разнесет по другим городам. Я больше не смогу так часто обсуждать с Кирой косметику, мы не побежим с ней наперегонки в магазин, чтобы посмотреть тональные крема и румяна, на которые у нас, конечно, нет денег. От домашних самодельных фотосессий останутся только жизнерадостные и живые фото. Валя не будет жить в пяти минутах от меня, и слушать мое бесконечное нытье вечером по пути домой, читать мне лекции, ругать, но также сильно любить меня. Новые события и новые люди не заставят меня больше надоедать ей переписками, рассуждениями, а диалоги станут короткими, меткими… И станут ли вообще?  Я больше не приду к ним на выпускной, не заплачу из-за трогательной песни, посвященной родителям, и хотя все это когда-то проходит у всех, прощаться с этим все равно невыносимо трудно. Игры в «Мафию» во дворе на детской площадке останутся в теплых воспоминаниях. Шутки Ильи, его трепетная забота о Вале (такая мимолетная и, казалось бы, неважная, но заметная и явная для меня) от которой хочется расплыться в милой улыбке и смущении, будут тихо греть мою душу, когда мне будет грустно где-то вдалеке от вас. Тихие перешептывания Киры с Никитой во время фильма, вера в такую искреннюю и чистую любовь живет во мне только благодаря им. Каждый раз когда мы с Кирой гуляли по вечерам, то я видела ее счастье и блеск в глазах при виде Никиты, улыбка, с которой она говорит об эмоциях и чувствах к нему – те картины моей молодости, которые я никогда не забуду, отложив в самый дальний, но самый сокровенный ящик своего сердца. Поздравления друг друга с днем рождения, сюрпризы, объятия при встрече и при прощании, все это исчезнет, как будто резко выключили телевизор. Артем больше не напьется на выпускном, не будет кричать, когда его перебивают или не слушают. Мы не будем петь песни. Качаться на качелях. Я вспомню это все не раз, со слезами на глазах и грустью в душе, будут моменты, когда мне будет одиноко, плохо (они у всех бывают) но я всегда с любовью вспомню все эти месяцы, потому что ценю время, ценю Вас. Куда-то исчезли наши школьные дни, беззаботные каникулы, прошло время после экзаменов, слезы и нервы, потраченные на подготовку, и разочарование от полученных баллов, но все это, на самом деле, так неважно, ведь было то, что гораздо важнее учебы – время жить. Впереди абсолютно другая жизнь, но все это, останется в наших сердцах, в нашей памяти, в нашей юности. Навсегда.


***
Значит будут другие люди,
Постучится к тебе человек,
С которым сплетете судьбы
На месяц, на год, на век.

Дополнение


Спустя несколько дней после нашей прогулки во мне оставался тяжкий груз, от которого я непременно хотела избавиться. Это был груз с воспоминаниями, с вопросами, которые я уже никому не могла задать, но даже если бы задала, то не получила бы ответа. Вечером я пришла к его подъезду и села на каменный выступ, чтобы еще раз подумать и переварить все, что произошло. У меня как кинопленка пролетали перед глазами эти 1,5 года, все грустные и счастливые моменты и мне было невыразимо грустно, потому что теперь это просто память. Память, бесценный жизненный опыт, череда жизненных событий –как угодно, но не менее больно с этим прощаться. Вытерев слезы, я приняла для себя решение отпустить и его, и всю нашу ситуацию, и в моей душе впервые за долгое время стало пусто. Мои размышления прервала открывшаяся дверь его подъезда… Это были соседи, но во мне все упало, и еще долго будет падать, потому что чувства не выветрились, как… да в общем-то это уже неважно. Я встала с выступа, последний раз обернулась на его горящие горчично-желтым светом окна квартиры, и улыбнулась, поняв, что это уже точно конец.






Нас разведет городами в разные стороны.
Посмотришь назад, а там уже сорваны
Со стены плакаты наших воспоминаний,
Да и черт с ними, главное - в сердце память.

Ты только там не отчаивайся,
Даже когда ничего не получается
И летит все на…
На ночь делать не надо,
Оставь на утро, ладно?

И звони иногда хотя бы, вечером в теплой кровати
Чтобы знать, что в осеннем закате
Видишь палитру  погодной благодати,
А не уставшие серые небесные пряди

Да, не скоро пересечется твой катер
 И мой параплан
Только не забывай, что я все равно рядом
Ладно?
10.09.2019 20:54



Время плывет безвозвратно,
Стрелки часов вальсируют в даль,
Я вернусь в этот город несчастный,
Где в юности я пропадал.

Призраки старого времени,
Картины одна за одной,
Неужели все будет потеряно,
И я стану теперь другой.

Неужели исчезнут прогулки ночные,
Забуду песни без ритма и голоса,
Не верю, что станем чужие,
И не вспомню кудрявые волосы.

Твои шутки врежутся в слух,
От громкого баса- мурашки,
Шепот сильной любви двух,
И смех кудрявой казашки.

Обещайте, что не забудете,
Обещайте, что все вернется,
И лет через тридцать окликнешь на улице.
Обнимемся и улыбнемся.

Я бы каждый миг сохранила,
Минут проведенных рядом,
Чтобы память моя застыла,
Тех эмоций вечной плеядой.
5.08.2020 16:52


Спасибо всем тем, кто был со мной рядом весь год, я вам безумно благодарна и очень вас люблю, вы навсегда в моем сердце.
Ангелина, Катя, Никита, Антон, Идель.