Ударная волна

Ударная волна.
Поимела счастье побывать в очень уважаемой клинике. Направили туда мужа с проблемой: шпора в пятке. Приехали мы на такси (муж практически не ходит), прямо в гардеробе - напротив регистратура и касса по изъятию денег от страждущих не сдохнуть бесплатно. Заплатили невозможные деньги за процедуру ударной волны по шпоре, которая(процедура) должна была быть оказана нам всенепременно, после этого всего мы, конечно, должны заказать другое такси, которое нас уже счастливых и обновлённых, доставит домой.
Талончик на 12.30 со строгим указанием образоваться у кабинета за 15 минут до приёма. Зачем? Спросить не посмели.
Если посчитать во что это обойдётся: плата за услуги  « Эх! Прокачу!» на такси и таки УДАРНАЯ волна, то сумма получается равная счёту за  хороший вечер в ресторане на двоих, по прейскуранту « И ни в чём себе не отказывай!».
Но что не сделаешь ради здоровья и благостной атмосферы в семье? Поднимаемся к кабинету, робко стучим в дверь. Там одиноко скучает сестра и сообщает, что пришли мы слишком рано. Доктор в другом здании (много работы у ей). Сидите тихо и ждите. А что делать? Сидим. Мы же пришли по указанию на 15 минут раньше.
 Мимо мелькают люди, обвешенные стетоскопами и другими регалиями медицинскими, которые должны всех ожидающих убедить в том, что наши эскулапы день и ночь…День и ночь на страже нашего здоровья! Мы всех приветствуем (на всякий пожарный случай. Потому, точно не знаем, кто наш-то? Или наша?) Никто на приветствие не отвечает, но не потому, что не уважает. Он спешит! Очень спешит к очередному умирающему. Поимейте, граждане скучающие, уважение к тем, которые без врача погибнут, если он сделает хоть малейшую заминку на кивок в своём марафоне на спасательную дистанцию.
 И так сидим мы уже полчаса. За нами уже небольшая очередь образовалась. Но наш-наша ещё не появлялся. В кабинет не проходил(а). Видать, случай там , где он сейчас бьётся со смертью, тяжёлый …
 Минут через сорок сестра нас вызывает в кабинет. Мы удивляемся: никто не входил… Как же там наш(а) врач из другого здания оказался? В трубу что ли пролетел(а)? Но идём, трепеща от надежды на счастье избавления от несчастья.
Там сидит ножка на ножке дама. Не сказать, что молодица, но такая энергичная и категорическая дама. Такая вполне могла и в трубу, и на метле. Дама говорит нам строго так: «А кто вам сказал, что вам ко мне? У вас диагноз-то совсем ни в какие ворота. И кардиостимулятор у вас, опять же…» Это она уже нам пеняет. Мы робко так, мол, ортопед направил. И тут дама начинает на высоких тонах о том, что и ортопед дурак, и время мы отнимаем зря.
Муж пытается на жалость бить. Но он никогда особым красноречием не обладал, а после инсульта так совсем его слушать не в радость. И дама начинает уже покрикивать. Злится очень. Тогда вступаю я и, очень доходчиво и спокойно ей объясняю, что это не я, к сожалению, раздаю дипломы врачам. Я только прошу у них помощи, а они футболят нас по кругу уже много-много лет. А мы ходим и ходим. И всё надеемся, дураки. И неужели трудно хоть один взгляд бросить в компьютер, чтобы прочесть диагноз человека, которого к вам направил ваш же коллега?
 Дама не сказать, чтобы смягчается, но выгнать нас взашей уже не решается. Но надо же чем-то занять публику. И она, ничтоже сумняшеся, сдёргивает со стройной ножки носочек, оттуда выныривает хорошенькая ступня с безупречным педикюром, и начинается мини- стриптиз.
Дама крутит ножкой у носа моего оторопевшего несчастного мужа и даёт советы по упражнениям, которые мы делаем уже несколько лет. Но дама об этом не знает. Она же в комп даже не заглядывала. Заглядывала только сестра, которая сидит напротив, и ей стыдно. Я вижу, что очень стыдно…Но сестра-то заглядывала только по поводу того, есть ли направление, и оплачена ли процедура, которой состояться не суждено.
А эта всё наяривает ножкой в полном упоении от себя: и так, и сяк. Сидят два пожилых не самых здоровых человека (особенно слева), а их вынуждают смотреть этот медицинский стриптиз! Вместо конкретной помощи. Я прихожу в бешенство. Но держу себя в руках и умудряюсь вклинится между её комментариями  к лихим выплясываниям и тихо так говорю:
 – У вас отличный педикюр. Отличный просто! Правда, Володя? – я оборачиваюсь к мужу, как бы нуждаясь в его подтверждении моим комплиментам. Муж ни фига не понимает и уже на высоких тонах отвечает:
- Да не нужен мне никакой педикюр! На хрен он мне сдался? Это всё ваши бабские штучки! Я от боли скоро сдохну! Сделайте что-нибудь, блин, в конце концов!
 Дама обижается. Понимает, что «метала бисер перед свиньями», сворачивает беседу и советует нам попытать счастья у физиотерапевта. А то мы не знаем про такого врача? Я спокойно ей говорю, мол, мы, конечно, попытаемся. Интересно же посмотреть, какой педикюр у физиотерапевта! Но у нас может не хватить средств, так как мы уже хорошо заплатили за не оказанную услугу, несмотря, что зрелище было впечатляющим. Или это входит в счёт?
Дама багровеет. Вмешивается сестра, не потратившая ещё совесть на педикюр. Она сообщает, что поскольку сеанс не состоялся, я получу свои деньки обратно. Но тут вступает госпожа доктор. Она говорит не мне, а своей сестре и, конечно на языке избранного народа, свято веря, что  «эта перезрелая тыква, эта парася никоноровна», конечно, же ни фига не поймёт.
 Говорит, что, мол, пусть пишет заявление и тогда… «может быть, когда-нибудь…» Но перезрелая тыква всё прекрасно понимает и отвечает на языке избранных, что всё поняла и оплачивать услугу, которую ей не оказали не намерена.  Хватает в подмышку мужа вместе с костылём и удаляется. Занавес.
 В коридоре её догоняет сестра (не стриптиз) , и они идут в фойе-раздевалку- платильню. Писать заявление. Заявление почему-то пишется от имени мужа. Но это можно объяснить. Услуга сулилась именно ему. Но оплачивала эту услугу я, со своей банковской карточки. Но интрига заверчивается так, что вернуться на карточку деньги могут только мужу, который ни сном , ни духом и в глаза карточку свою не видел. Ладно. Но номера его счёта в интернете я наизусть не знаю. Плохо. Но из дома позвоните, продиктуйте код.
Всё это я проделала дома, даже не раздеваясь. Но деньги мне не вернули. Я звоню, и безымянная  барышня на телефоне мне сообщает, что вопрос решается. Как вам это нравится? Но деньги, в любом случае придут на карту (если придут!) не раньше, чем через две недели! Вот это фокус! Снять деньги – две секунды. Вернуть- две недели и не факт.
И сижу я в грустной задумчивости. Зачем я профукала деньги, чтобы войти в штопор тоски и обиды? Ведь так прекрасно можно было бы вместо ударной волны посидеть у фонтана в беседке , поесть мясо на углях и выпить по бокалу красного вина. А сверху мороженое...