Как я провел выходной день

— ...Да даже если море загорится и ад замерзнет, кукла Лена...
— Та-ак, дела худы, тенденции нехороши, а перспективы мутны как я погляжу. Горячие головы уже рисуют апокалиптические картины. Да не лапай ты меня! Ишь, воспылал он романтикой, плющит его не по-детски. Путь к сердцу девушки не лежит через те части тела, о которых чаще всего думают мужчины. Так что это всё тебе не поможет. Учти — я лягу, конечно, с тобой в постель. Но только потому, что ты мне переводить деньги на карточку. И пусть тебе будет стыдно! Кстати, попугаю нужно семечки купить.
— Значит все яркое, мощное и страстное, будоражащее и волшебное, заставляющее кровь кипеть в жилах, оказывается сегодня под запретом, кукла Лена? В Европе никто больше не дерется на дуэлях из-за прекрасных дам, в храмах Индии уже не увидеть танцы девадаси, а в Японии самураи не делают себе харакири, и вообще японская конституция запрещает иметь армию.  А теперь вот и ты? Незрелые, но уже испорченные девушки, устами своих лучших представителей...
— Ну всё, началось — жопа и мосты падают. Открыто христопродавец фантазирует. Тут кричали, там плясали... Ты весь день делиться со мной своими впечатлениями и воспоминаниями собираешься, что ли? Запестрел цитатами, как это по-еврейски. В Торговый Центр собирайся, кому сказала!
— После страшного Суд, кукла Лена, когда ад отдаст своих мёртвых...
— Ну? Мы едем? От кого это ты досадливо отмахиваешься?
— Едем, едем, я уже предпусковой подогреватель Webasto включил, пусть помолотит полчаса, а то машину не заведу. Минус 34 градуса на улице. Ты собирайся пока.
— Харакири ему подавай, а сам надеется отделаться обрезанием. Китайцы пустили КОВИД по приказу масонских жидо-рептилоидов из Бильдербергского клуба в Давосе. Не лапай меня, не видишь — я занята. Ты хочешь, чтобы весь Новый Уренгой видел тебя вместе с ухоженной куколкой или с занюханной...
А сам-то такой еврей, что дальше некуда. Неужели тебе самому не хочется мною покрасоваться? Чтобы потом тебе все завидовали? Ну, я угадала? В «Полярную Сову» поедем, там магазинчик один открылся...
— Так в «Полярной Сове» зоомагазина нету, кукла Лена.
— За семечками на обратном пути в «Вертолет» заедем, там зоомагазин хороший, всегда что-то для средних попугаев есть. А то он, нехристь, не понимает. Звездочёт и прорицатель, бин! Ну просто сил на него нету. Ну что ты на меня уставился?
— Да люблю я тебя кукла Лена.
— Ну вот, наконец-то он решился признаться мне в своих чувствах. Только долго на это без слез смотреть нельзя, сразу вспоминается покойный Карцев. Так что вежливо тебя благодарю и желаю доброго пути без задержек в дороге.
Покатаешь меня. Дерзай, пока неотразимые девушки не дали тебе энергичных пъиздюлей, скажу тебе в рамках мизантропии. На улице такой колотун, а я погулять хочу, хоть в Торговом Центре. Еле твоего выходного дождалась.
— В «Вертолет» в самом конце. А после «Полярной Совы» в «Гудзон» поедем, на Северку. Ну, чтоб весь Новый Уренгой меня видел с шикарной румяной хохотушкой. Тут ты права — гулять, так гулять, кукла Лена.
— Угу. У меня был один знакомый — гастарбайтер-строитель. Он часто говаривал: «Выше стропила, плотники!». Причем прямого значения этой фразы не понимал изо слабого знания русского языка, только иносказательный. Так и ты, космополит...
— Только не говори мне потом, что ты устала, кукла Лена.
— Не оставляешь надежду на счастливый финал красивого шоу, христопродавец? Да когда я тебе в этом отказывала то? Тем более после Торгового центра...
А что ты мне собираешься там купить? Ну скажи...
Ну все, и вот уже сионистское оккупационное образование (см. картинку над текстом) на меня наседает. Вечером, сказала же! Отработаю каждый потраченный на меня рубль. И пусть в Новоуренгойских СМИ потом пишут, что это была любовь с первого взгляда...