Мне нравится наблюдать за людьми

Душа - самая удивительная вещь на земле.
Самая пластичная и изменяющаяся субстанция.

Появляясь в этом мире вместе с каждым новым человеком, маленькие души зреют, познают, приспосабливаются. Как зерна разных диковинных растений, никогда не знаешь что из неё получится дальше. Как она адаптируется в условиях данной географической и социальной среды. Какие приоритеты выберет для себя основополагающими. Какие ограничения примет как должное, а с какими будет конфликтовать.

Новая душа - большое пушистое облако счастья. Оно чистое и податливое. Мягкое, теплое и доверчивое. И только от окружающего мира зависит, насколько скомкают его, испачкают и скатают в комок, как войлочный шарик. А это будет.
В этом смысле воспитание детей похоже на изготовление из шерсти войлочных игрушек. Родители и педагоги придают форму, сглаживают колючие углы, создают "внутренний стержень"... А так ли это нужно облаку?
Свободным облакам это совершенно не нужно. Но облака не могут жить в одиночестве и вакууме.

Всегда вокруг условия окружающей среды.
Всегда нужен тот "внутренний стержень" противостоять ветрам и непогоде. Острые углы мешают мирно сосуществовать рядом с другими облаками. И вот постепенно любое пушистое новое облако принимает другую форму, удобную для него и окружающих. СОЦИУМ - Содружество Облаков Ценное И Уникальное Миролюбивое.

В детстве мне очень нравилось наблюдать за действиями людей. Могла целый час смотреть как за окном что-то происходит - как играют малыши на площадке, как катается на велосипеде подросток из соседнего двора, как общаются бабульки на скамейке, как сосед грузит рассаду в машину... Причем в это время я просто сидела и ничего не делала. Да, четырехлетний ребенок, который просто сидел целый час и смотрел на действия других людей.
Вероятно в то время мама считала меня тупой. Согласитесь, ненормально для маленького ребенка такое поведение. Долго сидеть на месте и "зависать" в своих мыслях норма для пенсионеров, но никак не для малышей. Но вот в моём внутреннем мире в это время происходила бурная работа. И с возрастом все интереснее бурлили мысли, наблюдая за окружающим миром.

Вы знаете, не я придумала такое странное поведение. Меня тоже "слепили". Вероятно я оказалась не таким уж желанным и долгожданным ребенком, как другие. До четырех лет меня растила и воспитывала бабушка, за что не перестаю говорить ей огромное спасибо каждый день. Она научила меня главному в этой жизни - любить и понимать. Все остальное суета.

Но случилось непредвиденное. В возрасте четырех лет мои родители переехали в отдельную квартиру и взяли меня с собой. Ведь так положено, ребенок живет вместе с родителями... по правилам вроде как. А то, что я их практически не знала и мало видела, конечно в расчет не принималось.

Как объяснить моё состояние на тот момент?.. Мне сейчас уже много лет, но откровенно скажу, такого ужасного состояния я не переживала больше ни разу в жизни. Нас разлучили с любимой бабушкой. Единственным человеком, которого я так сильно любила, который больше жизни любил меня. Нам запретили видеться. Совсем. Меня поместили в отдельную комнату, пустую и холодную, выдав мешок игрушек. Они меня могли обрадовать? Серьёзно?

Полнейший шок взорвал мою голову в четыре года. Я ничего не хотела - ни есть, ни пить, ни играть, ни смотреть мультики. Я просто сидела у окна и ждала бабушку. Спойлер - нам с ней не дадут встретиться больше года. Но тогда я этого не знала, и ждала. Я не понимала, за что так со мной поступили. Что плохого я сделала этим жестоким людям? Начинали сдавать нервы, появились истерики. На меня начали кричать и наконец сообщили, что мою любимую бабушку я больше не увижу никогда. НИКОГДА. Они хотели меня успокоить? Серьёзно?

Это жуткое слово эхом носилось в моей голове. Никогда. Мне не хотелось быть дальше. В четыре года я не понимала, что это называется "не хочу больше жить", но ощущение запомнилось замечательно. Это было именно оно. И оно живет со мной всю жизнь. Его забыть невозможно.

Мне говорила моя любимая бабушка, что ту женщину зовут "мама". Раньше я видела её только по воскресеньям. А сейчас она меня забрала. Именно она произнесла это слово. Она злилась. И с той самой минуты во мне родилась ненависть. Внутреннее противостояние, очень сильное, бескомпромиссное. Казалось, что что-то внутри закипает и поднимается волной. И разбивается о дверь детской комнаты. Моей тюрьмы.
Снова начались истерики, на меня стали кричать, наказывать, закрывать в комнате. Так я стала оставаться одна, надолго. Руки немели от безысходности. При чем тут игрушки, когда не хочется дальше быть? За год я так сильно похудела, что вся одежда висела на моем худеньком тельце. В садике не было ни одного такого же тощего и тихого ребенка. А дома... дома сидела и смотрела в окно на маленький дворик. Он стал моим миром. И я убегала в него мысленно, сначала наблюдая за всем происходящим за окном, а потом фантазировала, что я там, бегаю и играю с кроликами старушки, собирающей им клевер. У соседки из дома напротив появился малыш, и она вывозила коляску с ним, укачивала, ждала когда тот заснет, а сама уходила в дом, вероятно заниматься стиркой и приборкой. Коляска стояла прямо под её окном, и она выглядывала время от времени, проверяя все ли в порядке. Иногда я тоже слышала, как за моей спиной открывается дверь, вероятно люди, являющиеся по документам моими родителями, проверяли чем занимаюсь. Иногда меня окликали. Но я понимала, что это не важно, поэтому не считала нужным оборачиваться.

Иногда меня выводили гулять во двор. Каждый раз я искала глазами бабушку... но мы теперь жили очень далеко от её дома, и конечно мои надежды были пустыми. Но зато качаясь на качелях я могла закрыть глаза и представить, что качаюсь в своем старом дворе, а рядом на скамейке моя любимая бабушка разговаривает с другими бабульками соседками. И если открыть глаза - все так и будет... Но ведь нет. И я долго качалась с закрытыми глазами. Это был приятный самообман. Но так хорошо становилось на душе. Мне ещё не было пяти лет, когда я научилась обманывать себя, чтобы не упасть окончательно в эту пропасть апатии ко всему миру. Тогда меня поддерживал тот маленький огонек воспоминаний, что есть на свете моя любимая бабушка, которая ЛЮБИТ меня. А значит есть вероятность когда-нибудь её увидеть. Нужно только ждать.

Вероятно я не оправдывала надежд своих вдруг появившихся родителей, и меня часто наказывали, запрещая гулять и закрывая в комнате. И тогда я решила, что невозможно больше терпеть лишения. Когда почти ничего хорошего больше не осталось, бесчеловечно было лишать меня последнего - прогулок. И я отказалась от них сама. Оставшись наедине с собой и своими мыслями в пустой комнате, не остается ничего иного, как много думать. Нет, не мечтать. Внутри была полная пустота и уверенность, что ничего хорошего больше не будет. И я просто жила дальше, наблюдая за происходящим, не имея особого желания участвовать в чем-либо.

Воспитатель в садике сказала, что через год мы вырастем и перейдем в старшую группу, а еще через год - в школу. Тогда я спросила её что будет потом. И она раскрыла мне самый важный секрет, за который я крепко держалась следующие годы - все дети растут, и после окончания школы становятся взрослыми и могут сами решать где и с кем им жить. Появилась надежда. Когда-нибудь я уеду из этого холодного дома от своих мучителей. Куда? А разве не понятно? Конечно к ней - к моей любимой бабушке. Надо только ждать. И я ждала.

Время шло, полгода, год... Перебирая игрушки, скручивая конструктор, собирая пазлы, я думала обо всем что видела. Я думала о маме с ребенком из дома напротив, как она брала его на руки, обнимала и целовала... как бабулька нянчила своих кроликов, как бабушка обнимала меня когда-то... да, все мысли рано или поздно возвращались к ней. Она мой мир ,она моё единственное любимое существо на земле, любящее меня. С возрастом я в этом только больше убеждалась.

Иногда я думала о женщине, которую все называли моей "мамой". Почему она никогда не обнимала и не целовала меня? Что я ей сделала плохого, раз она так ко мне относится? В садике родители часто обнимали детей. Но только не мои. Мои никогда этого не делали. Если они меня так не любят, зачем отобрали у бабушки? Зачем? Много сложных вопросов было в моей голове тогда. И было время подумать над ними. На прогулках в садике я не бегала по горке, не играла в песочнице. Я стояла у березы и думала - за что так со мной поступают эти люди? И однажды решила, что они просто не умеют это делать. Как не все умеют играть на пианино, или кататься на коньках, или плавать... а эти вот не умеют любить детей. На этом мой детский мозг тогда и успокоился.

Вероятно я была очень скучной и упрямой. А еще невероятно стеснительной. Боялась общаться с людьми, да и не особо желала это делать. Отсюда и появились нелепые ситуации, в которые попадала периодически. Родители не верили, что я постеснялась спросить у прохожих время, чтобы не опоздать с прогулки на обед. Не верили... Что не видела написанное на доске в классе, поэтому не записала домашнее задание... Что не успели с подружками на свой автобус вечером после кружка, поэтому поздно пришла домой... Они считали... да бог знает что у этих людей были за мысли, не понимаю их до сих пор. Объяснить им что-то я не могла. И однажды у отца закончилось терпение и он начал меня бить. За всё.

Наша семья считалась благополучной. Но каждый день я боялась возвращаться домой. Понимая, что отец обязательно придумает новую причину побить меня. Причем ни хулиганкой, ни двоечницей я не была. Самая тощая, самая тихая... отличница в классе. Серьезных причин даже кричать на меня не было. Но ему и не нужно было. Если он решил - найдет. И я плакала всю дорогу от школы до дома, понимая что даже опаздывать мне нельзя. Оставалось учиться принимать неизбежное. Страшно. Но приходилось. Во мне жила надежда, что когда-нибудь это закончится. Я точно знала, что вырасту, закончу школу и наконец это самое страшное время - ДЕТСТВО - закончится. Этот кошмар в котором живу сейчас потом станет лишь воспоминанием. Я верила в это. Что я просила у Деда Мороза? Угадали? Конечно - поскорее стать взрослой.
А тогда, просто терпела всё происходящее и старалась не попадаться лишний раз на глаза моим "маме" и "папе". между прочим, уважаемым в обществе людям. Кому-то они были хорошими друзьями. Для кого-то бесценными сотрудниками. Для меня - бездушными тюремщиками. И никто бы в это не поверил. Но я в этом жила.

Однажды случилось странное. У них появился еще один ребенок. И мне было заранее страшно за этого ребенка. Неужели ему тоже придется пережить всё это? И тогда я поняла, что умею любить как меня научила бабушка, и буду вместо них это делать. Раз они не умеют. Ведь нельзя жить, чтобы тебя совсем никто не любил. Пусть они делают что хотят. Я буду обнимать его, буду играть с ним, буду разговаривать с ним, вместе засыпать. И точно не выброшу одного в холодную темную комнату и не запру там. Раз уж ему так не повезло тоже родиться у этих людей, я буду ему семьей.
Удивление. Приехав из роддома, та женщина обнимала и целовала маленький сверток... девочку. Тоже девочку. Она улыбалась ей, пела колыбельные и засыпала рядом, крепко обняв. Это продолжалось уже значительно долго. Мой мозг не мог сублимировать данную ситуацию. Он уже привык думать, что эти люди так не умеют. Но вот ребенок - моя сестра - и та женщина ЛЮБИТ её. В замешательстве подбирала варианты объяснений. Почему так? Рядом с той девочкой они оба смеялись, играли с ней, обнимали её. Как самая нормальная семья. Но стоило подойти мне, как все отходили на шаг и не прикасались ко мне... Я чудовище? Почему?
Однажды я спросила их - может меня взяли из приюта? Может я им не родная? На что та женщина "мама" обиделась, отвернулась и вышла из комнаты. Потом через какое-то время вошла обратно и сказала - "я никогда не возьму чужого ребенка из детдома". А я подумала - таким точно не стоит отдавать детей.

Новая волна апатии. Долгие молчаливые ночи без сна. Я думала. И наконец решила - всё просто - они меня не любят. Да. И после этого вывода пришло спокойствие. Я не виновата, они просто не любят меня. Почему? Не важно.
Не важно потому, что уже скоро закончится школа и я уеду. Еще лет шесть и свобода. А пока нужно просто терпеть и ждать. В отношении меня ничего не изменилось. Страх, крики, побои.
И мысли. Я убегала в них, представляя себе мою взрослую прекрасную жизнь. А еще представляла себя сестрой одного из детей на площадке, с которыми играли их родители. Иногда мне хватало смелости попроситься в их игру, и когда меня принимали, была счастлива. Было радостно чувствовать себя беззаботным играющим ребенком. Чувствовать рядом с другими взрослыми не напряжение и страх, а радость общения. Тогда мечтала, что когда-нибудь будет ребенок и у меня. И он точно будет самым любимым. Буду обнимать его сколько захочу. Будем вместе играть и читать книжки. Будем... делать всё, что делали мы с моей любимой бабушкой.    

Мне нравится наблюдать за людьми. Я искренне радуюсь, когда кому-то хорошо. Мысленно я присоединяюсь к их радости, и внутри становится тепло. Я научилась этому, когда меня никто не любил. Точнее, когда не было рядом того кто меня любил. Я научилась этому еще в детстве. Больше ничего не было порой, только возможность радоваться за других. Ведь нельзя жить без любви в сердце. Спасибо тебе огромное, моя любимая бабушка! Ты научила меня любить. Каждый день рядом с тобой наполнял моё сердце этим чувством. И сейчас его настолько много, что я не умею завидовать. Я могу только радоваться. Ты научила меня радоваться. Не смотря ни на что.

Мне нравится наблюдать за людьми. Так неповторимо искреннее удивление. Не обязательно детское. Искренние чувства не сыграешь. Нет шаблонов, они внезапны. Никогда не знаешь что в итоге получится, ведь не бывает рафинированной эмоции. Это всегда смесь - набор эмоций, мыслей. Удивление может быть смешано со страхом или с отвращением... Радость с бегающими мыслями "и что с этим теперь делать?"... Уныние безгранично в своей палитре...

Чудесны настоящие проявления чувств. Непредсказуемы. Но бойся в это нырять с головой! Проглотит, закрутит, прожует и не факт что выплюнет )))
Человеческие чувства и эмоции - стандартные для общества, и настоящие в уголках глаз - все это океан неизведанного и чудесного мира. Хрупкого мира. Не причиняй вреда, вступивший на путь познания души. Ведь душа - это большое пушистое облако счастья, мягкое и податливое. И ты оставляешь на нем свой след, хочешь того или нет.
Не стоит загонять облако в свои железные рамки, не будь эгоистом.
Каждое облако имеет право любить и быть любимым.