Укор и упрёк

Упрёки
Упрёки – это высказанное кому-нибудь или обращенное к кому-чему-нибудь неудовольствие, неодобрение, обвинение, укоризна.
Упрек – это горька неправая укоризна в устах людей, которых любишь. В чём отличие упрека от укора? Это синонимы. Но, в принципе, укор "мягче" упрека. Укор может быть во взгляде, а упрек - вербальное выражение недовольства и обиды, т. е. на словах.
Упреки – это порицания, замечания, делаемые в нетактичной форме. Упрек бывает как открытая насмешка. Упреки приводят к тому, что человек не желает терпеть унижения, перестает общаться с этим человеком и даже начинает ненавидеть этого человека. Конечно можно и передразнить недисциплинированного человека: не оскорбительно. Дружески, любовно, чтобы человек увидел себя в зеркале. При этом упрекаемый должен играть как актёр, а не выражать своё раздражение.
**
Психологос ру.
Автор: Н.И. Козлов
Вместо упреков и обвинений

Воспитанные люди упреки и обвинения используют редко. Учиться общаться без обвинений - стоит. Пока отношения нормальные, старайтесь избегать упреков и обвинений, это поможет быстрее добиться нужного результата и поддержать хорошие отношения
Если в конфликте один обвиняет другого, как правило, это не интеллектуальное, не разумное, а эмоциональное решение. Чаще это результат того, что в душе бушует негатив, хочется другого ударить, а обвинение - это сильный удар. Обвинять - это копаться в прошлом, это не конструктивно. Как типичные конфликтогены, бытовые обвинения порождают желание ответить тем же и провоцируют развития конфликтов. Как действовать более грамотно - смотри Вместо обвинений, Разумное поведение в конфликте и Предупреждение конфликтов
Бытовые обвинения в воспитании детей не только не эффективны, но и вызывают в ребенке желание вести себя плохо. Смотри Бытовые обвинения в воспитании детей
Чаще всего люди кидаются бытовыми обвинениями необдуманно, их не замечая. Научитесь замечать свои обвинения и очистите от них свою речь. Как?
Составьте список своих типичных фраз - бытовых обвинений (До каких пор… Как ты могла? Из-за тебя… и др), напечатайте на листе А4 крупным шрифтом и повесьте дома на видном месте.
Попросите своих близких подсказывать вам, когда вы забываетесь и они эти фразы от вас слышат. Когда вам подскажут - сделайте (например) 10 приседаний, поблагодарите, и извинитесь перед тем, в чью сторону вы эти упреки использовали. Повторите свое обращение с правильной формулировкой, в виде просьбы.
Упрек - маленький удар. Хорошо, когда удар наносится не со зла и его можно выдерживать.
скачать видео
Вместо обвинений используйте просьбы и предложения. «Почему ты тут сидишь, мне на кухне не помогаешь?!» - «Помоги мне, пожалуйста, на кухне, мы быстрее приготовим завтрак!» «Из-за тебя мы опоздали!» - «У меня к тебе просьба - в следующий раз подготовь все свои вещи заранее, чтобы мы не так торопились»
А как говорить о том, что тебе не нравится, чтобы это не звучало как упрек? Всего две вещи: скажите об этом спокойно и не категорично, в готовности обсудить свое мнение. "На мой взгляд, ты сейчас резковат" - если это сказано спокойно, это не упрек.
Практикуйте описание своего состояния (Я-послания). «Ты никогда со мной не советуешься и всегда все решаешь сам!» - это типичное обвинение. Я-высказывание прозвучит более мягко: «Ты знаешь, мне неприятно, когда важные вопросы ты решаешь без меня. Мне важно участвовать в вопросах, которые касаются нас обоих. Я могу быть неправа, но этот вопрос нам нужно обсудить вместе».
Если вопрос серьезный, вы просто ставите вопрос на обсуждение и начинаете договариваться.
Резюме. Пока отношения нормальные,
• Избегайте обвинений.
• Вместо обвинений используйте просьбы и предложения. Вашим обоснованием может быть описание вашего состояния.
• Если вопрос серьезный - садитесь и начинайте вопрос обсуждать.
**

Автор: Н.И. Козлов
Упреки и обвинения - запрещены!
Error loading media: File could not be played
Фильм "Подкидыш"
Муля, не нервируй меня!
Фильм "Обыкновенное чудо"
Упрек - маленький удар. Хорошо, когда удар наносится не со зла и его можно выдерживать.
Фильм "Тот самый Мюнхгаузен"
Два упрека подряд - и начнется скандал...

Когда мы чем-то недовольны, хочется найти в этом виновного - и не важно, правы мы или нет. Люди, которые мыслят и поступают подобным образом, часто кидают окружающим обвинения - не настоящие, не серьезные обдуманные обвинения;, - а мелкие уколы, упреки-обвинения, бытовые обвинения, за которыми не стоит ничего, кроме внутреннего недовольства, безответственности, общего негативизмаи невысокой культуры их автора.
У бытовых обвинений много проявлений - нападки, нарекания, оговоры, порицания, укоры, мелкие упреки, выражение недовольства: «Ты всегда! Почему ты? Из-за тебя!».
У жены разбилась чашка, она упрекает мужа: "Это из-за тебя! Это ты меня отвлек!" Ответ мужа: "Сама безрукая, у тебя всегда из рук все валится". Далее поворачивается не глядя и ударяется о полку: "Блин...Я ударился, потому что твой мастер прибил полку и повесил микроволновку не в том месте". День завершается финальным: "Вода из ванны перелилась, потому что я тебя предупредил, что собираюсь купаться, а ты не уследила".
Слушая такие разговоры взрослых, обвинениям учатся дети. Ситуация на детской площадке: мальчик зовет девочку поиграть, та пробегает мимо качели и ее сбивает другая качающаяся девочка. Третья детсадница моментально тут как тут: "Это ты из-за Сережки упала!"
Упреки и обвинения - проявление в первую очередь невоспитанности, иногда - внутренних проблем, в любом случае частые причины ссор и конфликтов. Бытовые обвинения можно академично определить как необдуманное возложение вины на другого, но проще назвать их - конфликтогены и грязь в общении. По поводу любого обвинения легко ответить на вопрос "Почему?" и трудно ответить на вопрос: "Зачем?" - если, конечно, отвечать вдумчиво и честно. Яркие обвинения могут привлечь к вам внешние симпатии, но убивают добрые отношения между вами. Обдуманные обвинения могут быть заслуженным наказанием провинившемуся, но необдуманные вызывают только протест и обвинения взаимные. Если бьете обвинением вы - на свой удар вы получаете ответ взаимный. Воспитанные люди при хороших, тем более близких, отношениях между собой бытовые обвинения не используют.
Упреки в хорошей семье - запрещены. Полностью. Ни одного упрека ни в отношении мужа, ни в отношении жены быть не может. Если женщины внимательны, и всерьез заботятся об отношениях в семье, они на диктофон записывают свои разговоры с мужем. А потом прослушивают – а были ли там упреки и обвинения?
Милые женщины, это не значит, что муж безгрешный, вовсе нет. Если появляется вопрос, вы (например) без упреков садитесь рядом с ним и говорите: «Родной, у меня есть к тебе вопрос на обсуждение». Это не упрек, это вопрос, это предложение, которое вы считаете нужным обсудить. Стиль обсуждения может быть разным: обсуждение может быть мягким и теплым, обсуждение может быть предельно жесткое, ультимативное – любое. Но это не упреки, которые кидаются, это вопросы, которые ставятся на обсуждение. И теперь мужчина понимает: это не рассосется, вопрос поставлен, и никакие другие темы обсуждаться не будут, потому что вопрос нужно решить. А дальше - обсуждаете и договариваетесь на будущее.
Могут быть и другие варианты: просьбы и предложения, описание своего состояния, главное понять: упреки нельзя, а вместо обвинений и упреков - множество других, вполне приемлемых способов достучаться до человека рядом. Как об этом реально договариваться? См. Семейная Конституция
Что вместо обвинений?
Если разговором хоть чего-то добиться можно, то вместо обвинений лучше использовать конструктив, в первую очередь просьбы и предложения. Вместо «Почему ты тут сидишь, мне на кухне не помогаешь?!» лучше звучит: «Помоги мне, пожалуйста, на кухне, мы быстрее приготовим завтрак!». Тяжелое «Из-за тебя мы опоздали!» можно заменить на: «У меня к тебе просьба - в следующий раз подготовь все свои вещи заранее, чтобы мы не так торопились». В общении с женщинами и детьми хорошо срабатывают Я-послания, если же штатная ситуация сменилась более трудной, имеет смысл использовать схемы грамотной критики и алгоритм разговора о трудных отношениях. См.;
Как отучать себя от обвинений?
Отучать себя от упреков и обвинений - реально сложно, и основная трудность в том, что мы их у себя элементарно не замечаем. Мы просто сказали о своем недовольстве, для нас это естественно как "поделиться", а то, что для человека рядом это упрек, мы как-то не подумали. Если мы не замечаем, что и как мы говорим, можно читать сколько угодно умных статей, но меняться мы не будем. Что делать?

Первое - от явных и привычных обвинений (а такие у большинства из нас есть) элементарно воспитанному человеку отучить себя все-таки можно. Сделайте себе список своих "Ну почему ты как всегда?", "Сколько раз тебе повторять", все эти формулировки выучите и повесьте на видном месте (может быть, на кухне?) как напоминалки себе. Дополнительно полезно попросить кого-то из близких или друзей, чтобы они за вами последили.
Второе - нужно сходить на тренинг, где вы получите нужные знания, поддержку и мотивацию поработать с собой. Если вы живете в Москве, приходите в Синтон на Мастерство коммуникации. Если Москва от вас далеко, можно в отпуск приехать на тренинг в Мещеру. Прекрасный отдых и десять дней интенсивного тренинга: полезно.
Третье - самый серьезный подход. Вставайте на Дистанцию, систему пошагового развития личности. Поработаете полгода, станете другим человеком, изменится ваше общения и вся ваша жизнь. На Дистанции научитесь замечать все, что вы говорите и делаете, освоите упражнение "Хорошо", перестанете зря сердиться, станете Солнышком и наладите отношения с близкими.
Как приучать близких общаться в рамках синтонного общения
Приучать близких общаться в рамках синтонного общения - задача не простая, часто приводящая к возрастанию напряженности и конфликтам.
Пишет один из студентов Университета: "С началом учебы я энергично, напролом пошел как бык на красную тряпку «помогать» своей супруге. Объяснял, что она живет неправильно, а здесь она говорит конфликтогены. Если она вдруг изволила не понимать и не хотеть что то делать, то энергично ругался..." - вы понимаете, что ничего хорошего, кроме осложнения отношений, это не принесло. Самый страшный конфликтоген - это указание другому на его конфликтогены!
При этом данная задача - не тупиковая, решение она имеет. Если вы своих близких любите и действительно хотите им помочь, все в ваших руках!
**
Яндекс Дзен
Упреки отравляют отношения
Лишь небольшой процент взрослого жителей планеты вправе похвастаться тем, что на протяжении своей жизни они ни разу не упрекали своего собеседника. Людям свойственно упрекать друг друга.
Причём, стать причиной упрёков могут как реальные, так и надуманные проступки. Хотя эта привычка распространена в наши дни, нельзя сказать, что упрёки - безобидны.
Опыт показывает, что если супруги, коллеги по работе или друзья периодически выливают друг на друга поток упреков, с течением времени такие отношения обязательно потерпят полный крах.
Что такое упрёк?
Упрёки - это обвинения высказанные оппоненту. Зиждутся они на неодобрении к потенциальной жертве. Эти критические замечания принято начинать со словосочетаний "ты - всегда" или "ты никогда".
Вне зависимости от того, по какой причине был произнесён укор, он вызывает у оппонента чувство вины и вынуждает словесно обороняться. Чаще всего, люди защищаются от придирок, критикуя в ответ своего оппонента.
Многие люди перестают замечать за собой, насколько часто они распекают других. По этой причине, они могут не понимать, почему их слова вызывают у окружающих негодование или даже агрессию.
В ряде случаев, даже однократный попрёк может стать причиной для возникновения серьёзного конфликта. Если же партнёры регулярно прибегают к укоризнам, то отношения обязательно потерпят полный крах.
Почему людям свойственно упрекать?
Многие люди становятся жертвой попрёков с раннего детства. Чаще всего, родители и учителя прибегают к данному виду психологического давления, чтобы сделать ребенка удобным послушным.
Причиной укоров становятся неудовлетворённые желания и потребности человека, прибегающего к данному способу речевого давления. Кажется, что привычка придираться возвышает. При этом возвышение происходит благодаря подчёркиванию и преувеличению недостатков партнера. А это порождает новые недопонимания и конфликты.
В отличие от просьбы, попрёки лишают оппонента возможности действовать по-своему. Ведь отказ обязательно вменится в вину и станет почвой для очередной волны нареканий. Постоянная критика лишает оппонента свободы выбора, пагубно сказывается на его самооценке и общем эмоциональном состоянии.
Как упрёки вредят семье и дружбе?
Когда придирки входят в привычку, индивидуум, прибегающий к данному виду давления, уже не считает их чем-то плохим. Но на самом деле упреки - это вид психологического и эмоционального насилия.
Отношения, поражённые привычкой упрекать, становятся невыносимыми для обоих партёров. И это вовсе неудивительно! Ведь постоянная привычка критиковать лишает свободы выбора, разрушает самооценку и приводит к формированию постоянного чувства вины без явных на то причин. Если говорить коротко, упреки превращают человеческие отношения в психологическое рабство.