И АД, И РАЙ...

Тринадцатая глава

...Странная штука синдром попутчика. Он  срабатывает почти всегда, когда  незнакомые люди оказываются вместе на чуть более длительное ,чем обычно, время.
 И тогда  тают , исчезают   границы   между людьми и,словно под воздействием гипноза,появляется  неодолимая потребность рассказать совершенно незнакомому человеку самое сокровенное, что так болит и гложет, о чем не всегда можешь говорить  даже с самыми близкими.
В такие моменты в человеке словно пробуждается его настоящая сущность и, отбросив никому не нужную пафосную шелуху, он становится самим собой.
Может быть,  в стремлении облегчить человеку главную причину его телесной болезни-  боль душевную, этот синдром, так же, как способность эмпатии, запрограммирован в нашем сознании самой природой?...Кто знает...

Новенькую ингушку, поступившую двумя днями ранее,  зовут Медина.
Худенькая, почти прозрачная молоденькая женщина с огромными синими глазами и залегшими под ними глубокими тенями. Она всё время молчит  и вымученно улыбается в ответ на  вопросы матери  о том , как она себя чувствует.
При дочери нарочито оживлённая , теперь, когда дочь  заснула и не видит ее, Петмат разом посерела, сникла,  как будто сжалась, став  совсем маленькой.

- Медина всегда такая была ,тихая, задумчивая ,  словно чувствовала, что её  ожидает, и покорно ждала этого.- заговорила она негромко , сидя на краешке кровати у ног  дочери.
- На врача  учиться хотела, да отец не позволил. Он  обещал выдать ее за сына  дальнего родственника, а тот торопил со свадьбой.
Медина плакала  очень , но кто же не плачет перед замужеством?
Плакала тихо, в себя. Не принято у нас  идти против воли старших.
Меня саму так же выдали замуж и я особо не тревожилась, считая это делом обычным.
Надеялась , дети родятся,привыкнет и будет жить как все.
Видела не раз пустое, неживое лицо дочери, и старалась не встречаться с ней глазами. Не дай бог заговорит,начнет жаловаться и  растревожит сердце мне, а я и помочь не знаю чем.
 ,, Терпи, дочка , терпи.Так все живут. Всё образуется."- бывало, скажу иногда, не глядя на нее. И сама не верю себе.
Если бы я только могла знать, какой будет расплата за  её терпение и за мой эгоистичный страх перед молвой ...

Не повезло Медине с  мужем,недобрым он человеком оказался,обижал ее, да и с детьми был не очень ласковым.А позже еще и  семью другую завел, и там тоже дети родились.
Дочь мне ни слова за пять лет не сказала о своей замужней жизни.А я как будто и рада была  ничего не знать...
Медина  родила уже второго сына,когда соседка дочери  сказала мне :
-  Что же ты , совсем не видишь, как дочь твоя живет?
- Как все живут, так и она живет,- отмахнулась я, стараясь казаться спокойной.
А внутри всё перевернулось, заболело ... Но развод-  последнее для любой женщины дело . Отец и  братья и слышать не хотели о разводе, поклялись не допустить  такого позора в семье и за косы тащить ее обратно, если она посмеет вернуться в родительский дом.

Дети у нас при разводе остаются с отцом, особенно если это сыновья. Это даже не обсуждается. Помня об этом и зная, что от нас, родных, ей помощи нечего и  ждать , моя несчастная дочь молча терпела всё, пока свекровь однажды не обнаружила ее  без сознания , всю в крови.
Она  выпила какие- то таблетки, пытаясь  прервать третью  беременность...Потеряла много крови.
Самое ужасное началось позже.
Медина  стала чахнуть день ото дня,  разом потеряв интерес ко всему, даже к детям. Через полгода врачи нашли у нее тяжёлую депрессию, а через год- сложную злокачественную опухоль.
Сделали операцию,  но,то ли оказалось слишком поздно, то ли у нее не было желания выздоравливать...

Задумавшись, Петмат , замолчала, но скоро продолжила.
- Теперь дочь умирает на моих глазах и никто не может помочь, ни один человек. Раньше я не вмешивалась в ее жизнь и  гнала от себя мысли о том, как непросто ей живется безголосой рабыней в доме мужа,и оправдывалась перед самой собой, что это удел всех наших женщин и ничего страшного в этом нет.
 Сейчас я готова душу свою отдать, жизнь отдать, землю рыть ,лишь бы она жила. Я бы всеми силами постаралась всё исправить, изменить...Но Аллах, наверное, карает меня за моё равнодушие .
Жестоко карает... Как мать,я  была обязана защитить своего ребенка любой ценой. Не защитила, струсила. Я  виновна больше всех, и это огнём жжет меня изнутри!Сказать об этом никому не могу, да и какой смысл теперь? А держать в себе нет сил, ты уж прости ...

Свою маленькую боль мы чувствуем сильнее, чем чужую большую. Но со мной это почему- то не всегда работало.
Я смотрела на убитую горем мать, пытаясь унять саднящую душу, и думала о том, как мы бываем порой  эгоистичны  , бессердечны и глухи к самым близким людям,  не  понимая, как хрупок наш психологический мир и какими тяжелыми последствиями   оборачиваются наши ошибки.
Мы так легко и  часто  говорим о жертвенности, о любви, о доброте, а сами  так тяжело следуем своему сердцу ,боясь выйти из зоны собственного комфорта и оказаться слишком уязвимыми.

Каждый раз, узнав о судьбе других женщин, я как- то неосознанно возвращаюсь к мыслям о своей жизни, в которой было всё-  и любовь, и счастье,и тяжелые  потери,и казавшиеся неразрешимыми проблемы...
Я словно провожу параллели между нами, чувствуя, что всех нас, кого привела сюда и  уравняла эта  болезнь, объединяет что- то неуловимое. А что- никак не могу понять...
 
Я вдруг обнаружила, что думаю о своей жизни так , будто прошлое- это единственное, что у меня есть, и больше ничего нет и уже не будет. Вся моя жизнь, такая богатая  событиями,делами, работой, близкими; все мои чувства, желания,- всё это куда- то ушло, закончилось, и остался лишь бледный призрак прошлого, который тоже потихоньку ускользал от меня...
От меня ускользала моя жизнь- и та, которая была, и та, которая могла быть, если бы не болезнь, захватившая каждый мой день, каждую минуту без остатка.
И я ничего не могла с этим поделать.
Точно так же, как Петмат не могла ничего поделать с болезнью дочери, которая день за днем  забирала ее у нее.

Чувство безысходности и отчаяния, от которого я, казалось, уже избавилась,смирившись со сложившимися обстоятельствами, неожиданно снова вернулось и, больно ударив по  сердцу,  мучительным холодом  разлилось по всему телу.
 Каждая клеточка во мне как будто кричала: Это -  ВСЁ!
Скоро весь твой мир сузится до точки и схлопнется, исчезнет, как исчезло всё, что было до этого! Всё уйдет вместе с тобой- все твои желания, мысли и чувства, вся твоя нерастраченная женская сущность с отчаянной потребностью быть нужной и любимой . Всё это перестанет существовать вместе с тобой, и больше ни для кого не будет иметь значения ...
Жизнь продолжится, но не твоя! Продолжится всё - счастье и несчастье, радость и боль, любовь и ненависть, но к тебе это уже не будет иметь никакого отношения...
Мне вдруг стало так жалко себя, совсем как в детстве, когда меня, заболевшую, начинала ласково  жалеть Махаба.
Мне было бесконечно жаль Петмат, тихо и обречённо  оплакивающую еще живую дочь.
 Каждая из нас беззвучно оплакивала свою жизнь, отчаянно скорбя о невозможности вернуть назад хоть что- нибудь.

Когда ты понимаешь, насколько реален и близок твой уход из этого мира, ты вдруг  как никогда раньше начинаешь видеть, как этот мир прекрасен. И даже то его несовершенство, которое прежде огорчало тебя и возмущало, кажется легко исправимым и не таким уж страшным.
Вот только бы  прожить еще достаточно времени,чтобы успеть сделать что- то, что обязательно изменит всё...только бы пожить еще немного...

Мы так бездарно растрачиваем драгоценное время, отпущенное нам, копя в сердце столько пустого, ненужного хлама, и живём этим, словно это и есть самая большая проблема мира и нас самих.
 Мы  носим в себе столько жестокого и несправедливого, губительная бессмысленность  которого становится очевидной, как только оказываемся у края  чёрной пропасти, грозящей  поглотить нас, не оставив и следа, в один миг уничтожив  весь наш мир.
Мы крадем собственную жизнь у самих себя, и лишь в конце пути еле успеваем осознать: а  по- настоящему- то мы и не жили. Не успели.

Нам не приходится сомневаться в том, что мы не вечны, и никто из нас ничего не знает о главной сакральной тайне: в какой именно день и  час, по какой причине - старости ли, болезни, несчастного случая или чьего- то злого умысла нам предстоит встать лицом к лицу со  смертью.
Но мы настолько тщеславны, что живем так, словно у нас впереди еще целая вечность, и  только неминуемая угроза скорого НЕ-бытия  встряхивает нас, заставляя остановиться и задуматься.
И только тогда  мы вдруг остро осознаём, что  время- самая необратимая вещь во Вселенной...Помнить бы об этом всегда...