И АД, И РАЙ...

Шестнадцатая глава.

Я снова в ужасе  бегу  по черному  полю под горой. За чертой поля, как и всегда, стоит мой спаситель.
В этот раз это не мальчик,а  молодой человек, одетый в летнюю военную ,,афганку",но меня это совсем не  удивляет.
Он уже так близко, что я могу  различить цвет его темных глаз. В его возмужавших чертах лица я легко узнаю черты  всё того же мальчика.
Этот молодой мужчина очень напоминает  кого- то очень   хорошо мне знакомого, но я не могу сфокусировать свои мысли.Они  рассеиваются и я никак не могу понять, кого же он мне напоминает.

Проснувшись среди ночи  со смутным ощущением скорой разгадки неотступного сна, я уже  не смогла уснуть. 
Я никогда не придавала значения всяким приметам и снам, но по опыту  своей жизни  знала-  этот сон не приходит  просто так.
К чему он приснился  в этот раз? Что он хочет мне сказать , о чем предупредить?..
Вдруг в мыслях  мелькнуло что- то тревожное, похожее на догадку...
Еще не совсем осознавая зачем делаю это,я   нашла в шкафу альбом с афганскими фотографиями,которого не касалась уже несколько лет ,и стала его листать.

Всё- таки, фотография - одно из самых гениальных изобретений человечества. Запечатлённые на бумаге кадры  сохраняют неизменными самые разные моменты нашей жизни,словно законсервировав их. Вызывая в памяти  живые картины прошлого, они мигом отбрасывают нас на много лет  назад,как будто  засосав во временной портал.
Сначала я листала альбом  быстро ,лишь вскользь просматривая снимки, потом- медленно,внимательно разглядывая каждый снимок и вглядываясь в лица на них.

Многих из них уже нет в живых...Одним оказалось суждено расстаться с жизнью в кровавом военном   пожарище на чужой земле, другим  -  уже дома, в мирной жизни.
Та непонятная война опалила, обожгла душу каждого , кому пришлось увидеть ее собственными глазами, и их близких, оставив глубокие рубцы в памяти и  сердцах. И никакое время не способно стереть их память и боль,уменьшить  трагизм последствий войны.

,,Воистину, смерть не поспешит и не задержится, и к каждому придет в назначенный  час..." - вспомнила я услышанные когда- то давно слова.
Забывшись, с щемящим сердцем я листала альбом до самой зари, и только утром вспомнила,что  пыталась найти в нём подтверждение своим смутным догадкам. Но каким?..

...
- Ну,здравствуй,Патимат.
Из- за столика в глубине пустынного зала мне навстречу поднялся импозантный мужчина в очках.
Я и молодым- то не очень хорошо помнила Руслана, - прошедшие годы сделали свое дело и стерли  черты его лица из моей памяти,оставив лишь его расплывчатый образ.
Как- то так получилось,что ни разу за эти полгода виртуального общения мне и в голову не пришло попросить его показать,каким он теперь стал.И он сам тоже этого не сделал.
Мелькнула мысль,что,если бы я не знала, кто меня здесь ждет,я бы ни за что не узнала его.
- Ну вот, теперь придется знакомиться снова,- напряженно засмеялся Руслан.
- Неужели я сказала это вслух?!- смутилась я.
- А говорила ,что это я тебя не узнаю...

Мы проговорили часа два,так и не притронувшись к еде.
- Если бы мы встретились при других обстоятельствах,я  бы тебя ни за что не узнала.
- Ты и не узнала. Я видел тебя несколько раз на съездах наших ветеранов . Даже когда я стоял совсем рядом и разговаривал с Мурадом, по  твоему вежливо- отстраненному взгляду было понятно,что ты не узнаёшь меня. А напомнить  я не решился.
- На этих съездах и встречах всегда так много людей,много суеты,  и внимание рассеивается...- неловко попыталась оправдаться я.- А Мурад,он  всегда такой немногословный...Ведь мог бы и сказать,что это ты. Да и сам ты тоже хорош... За эти полгода ни разу даже не заикнулся об этом.
- Ничего,Патимат. Разве это имеет теперь какое- то значение?

Странными были мои ощущения после встречи .
Ставший мне  за эти полгода близким другом , веселый и открытый на расстоянии, при встрече Руслан был  скованным и задумчивым.
Меня не покидало какое- то подсознательное ощущение,что он должен был что- то мне сказать, объяснить,но что именно- я и сама не понимала ,и,сколько ни думала,не могла даже приблизительно сформулировать ,чего именно я ожидала от этой встречи.

Решив пойти постоять на своё любимое место у моря,я  отказалась от предложения Руслана довезти меня до дома,и мы попрощались.
Море всегда помогало мне привести  в порядок мысли,но в этот раз оно окончательно запутало меня.
,,Всё дело в том,что он не ожидал меня увидеть настолько изменившейся внешне. Но почему это должно иметь для него какое- то  значение?..Какое ему дело до этого?!"- думала  я , с горьким разочарованием и обидой вспоминая странную отчужденность Руслана .

Поздно вечером,когда я уже собиралась ложиться спать, пришло сообщение от него.

,,Моя дорогая Патимат.
Я прошу у тебя прощения за сегодняшнюю встречу. Не так всё должно было быть,совсем не так.
Я так сильно ждал встречи с тобой, но когда ты наконец пришла, на  меня вдруг навалилось какое- то оцепенение,от которого я не смог избавиться,сколько ни пытался.
Помнишь, я тебе однажды сказал,что никогда не терял тебя из виду и расскажу об этом при  встрече?
Я  так и не смог тебе сегодня ничего сказать,да и ты ни о чем не спросила.
Может ,не придала тогда значения тем моим словам, а может,  просто забыла.

Все эти годы я действительно не терял тебя из виду и мне было важно всё,что касалось тебя. Любыми возможными способами я старался хоть что- то узнать о тебе,радовался твоим успехам и огорчался  неудачам. Не спрашивай , зачем и как я это делал... Так было,и всё.

Я иногда приезжал в твой город лишь затем,чтобы просто увидеть издали ,как ты утром  бежишь со своими девочками в детский сад или  на работу.
И в те дни,когда ты оканчивала университет и сдавала госэкзамены,я был совсем рядом,но ни разу не смог подойти настолько близко,чтобы ты могла увидеть и узнать меня.
Умом я понимал,что это какое- то безумие, что у тебя устроенная и благополучная жизнь с любимым мужем,а сердцем...Ох,как долго мне пришлось уговаривать и смирять с этим своё сердце!
Иногда я сам себе казался одержимым,полусумасшедшим человеком, и страшно мучился безысходностью ситуации.

Шли годы, я взрослел и,наверное,становился мудрее и терпеливее в своих желаниях,и, в конце концов, смирился с тем,что ты не моя и моей никогда не будешь.
Я перестал приезжать,надеясь,что время сотрет тебя из моей памяти.
Женился на хорошей девушке,родились дети, я с нуля построил довольно успешную строительную компанию. Но поверишь ли ты,если я скажу,что не было дня и ночи,чтобы я забыл о тебе, не думал о тебе?
Ты давно и думать забыла о моём существовании, а для меня ты была неизменной попутчицей всех моих дорог.

Каким бы взрослым и успешным человеком я ни стал,в моём сердце все эти годы жила загнанная очень глубоко тоска по тебе. Я ничего так и не смог с этим сделать и в итоге смирился с тем,что ты всегда будешь во мне,всю мою жизнь. И только тогда ушла моя тоска.
Не поверил бы никогда ,что такое возможно, если бы это  происходило не  со мной.
Я не собирался после стольких лет молчания появляться в твоей жизни и открывать тебе то,о чем ни один человек на свете даже не подозревал,если бы не тот твой пост в фейсбуке...Да и что бы это изменило?

Твои скупые слова о своей болезни и надежде на избавление полоснули меня по сердцу. Каждое твоё слово кричало о   страхе,отчаянии и одиночестве.
Было  невыносимо больно представить твое состояние в тот момент,и я так злился на  себя,словно это я виноват в твоей болезни.
 Я знал,что ты в это время находишься в Москве,но не знал по какому поводу. Думал,просто соскучилась и поехала  к детям,внукам... Как я мог не знать того,что с тобой случилось?!
И как вообще это могло случиться с тобой, именно с тобой?
Ты,всегда без сомнений бросавшаяся  на помощь другим,жертвующая последним,если это могло помочь кому- то, ты, такая милосердная ,чудесная , такая МОЯ!- как ты могла так пострадать?...
Ведь была на свете тьма тьмущая других,не  таких чистых и хороших, как ты. Так почему болезнь избрала не их,а тебя?
Я не мог и не хотел мириться с этим.
Так хотелось быть рядом с тобой,говорить с тобой,крепко прижать тебя к себе, что я еле дождался утра,чтобы позвонить по номеру,указанному в твоей личной информации.

Потом я стал изучать эту болезнь так,словно мне самому  предстояло лечить тебя. Обращался ко многим источникам,авторитетным и не очень, чтобы понять психосоматику и этимологию этой болезни. И всеми она  безоговорочно признавалась как болезнь неотпущенной обиды.
Я был готов сделать для тебя всё, везти тебя в лучшие клиники мира,но ты надеялась на  московских врачей и отказывалась от всего. А я  мучился от своего бессилия.
Кем и чем ты могла  быть так глубоко обижена и ранена ,моя Патимат?
 Что было не так в твоей благополучной жизни?
Как мне  помочь тебе?

Ты мужественно выдержала полгода испытаний , понемногу стала приходить в себя и вернулась домой,к своей привычной жизни. По расстоянию теперь ты была намного ближе ко мне,но мне казалось,что теперь ты совсем далеко от меня, чуть ли не на другой планете.
Я и боялся,и в то же время страшно хотел рассказать тебе обо всём,что чувствую...
Когда я напрашивался в гости в ваш с Мурадом дом,я дал себе слово, что ,если мы встретимся в твоем доме,при твоем муже, ты никогда не узнаешь о том, какое чувство к тебе я столько лет храню в своём сердце.

 Но,то ли к моему счастью,то ли к несчастью, Мурад оказался в отъезде.Мы встретились с тобой сегодня в ресторане.
Ни один человек из тех,кто меня знает,не сможет назвать меня трусом,Патимат. Но сегодня я струсил и не смог тебе сказать ни одного слова из тех,что собирался.
Ты замужняя женщина ,я знаю твоего мужа...Это единственный непреодолимый барьер,который удерживал меня все эти долгие годы от того,чтобы хотя бы попытаться связаться с тобой.
Сегодня, уже стопроцентно решившись открыться тебе,я вдруг подумал о том,что могу выглядеть в твоих глазах  непорядочным человеком, и  испугался потерять тебя окончательно.

Высадив тебя возле моря, я еще долго наблюдал за тобой. Ты была так задумчива,так одинока,моя Патимат, и мне стоило невероятных усилий не подойти к тебе ...
Я клял себя за свою нерешетильность, я понял,что ты должна знать,что я всегда рядом с тобой.

Вот я всё и сказал. Трудно мне далось это объяснение,но я не смог  уехать ,не сказав тебе всего.
Прости меня ,если я хоть как- то оскорбил твои чувства,Патимат. Наверно,я похож на одержимого,но всё,что я написал,чистая правда.
Я у тебя ничего не прошу и ничего не жду от тебя. Я лишь хочу,чтобы ты знала как прочно ты сидишь в моём сердце. Я всегда  рядом , и согласен быть рядом в любом качестве,в каком ты захочешь.
Можешь не отвечать,если не хочешь,просто знай это."

Рассвет я встретила у окна.
Измучив меня за долгую бессонную ночь , мои мысли куда- то улетучились.
Над городом поднималось солнце и несло с собой новый день.
Я не спала вторую ночь и надо было поспать хоть немного. До моего уже проваливающегося в сон сознания откуда- то с улицы долетели  слова известной песни : ,, Будет день,и будет пища.Ты не торопись.."