Теория и практика

   Какой избирательный этот мой старческий склероз, наградила же судьба, кто её просил! Он меня прямо-таки умиляет! То, о чём хочу сейчас рассказать, случилось однажды вечером на втором дубле празднования выпускного в школе и, хотя в излишней трезвости меня на тот момент упрекнуть было нельзя, я в общих чертах всё помню. А рассказывал ли уже об этом случае в течение этого или прошлого года – забыл. Но не копаться же в записях!
   Посему постановил: исхожу из предположения, что не рассказывал – так легче привирать. Сами знаете: красиво не соврать – истории не рассказать.
   Итак, это случилось на втором дубле. Случилось не само по себе, а при моём непосредственном и самом деятельном участии. Почему был второй дубль? А первый смазала наш комсорг класса: девочка крайне воспитанная, к занятиям относившаяся со всей серьёзностью, а к развлечениям – никак.
   Мы все вечера в девятом и десятом классах проводили во дворе её пятиэтажки, потому что в ней и поблизости жило подавляющее большинство оболтусов класса. Я, правда, в полутора сотнях метров ниже, в частном секторе. На тот момент ещё не частном. Да, мы проводили там почти все вечера. А её ни разу не видели! Не исключено, что именно потому, что мы их там проводили. Мы же не крестиком вышивали, в самом деле. И ни в коем случае не гладью. Гладью – это вообще не наше. Как и вообще вышивка.
   Так вот кому-то в голову пришла неумная идея собранные на гулянку в честь окончания школы деньги отдать ей для последующей конвертации их в выпить и закусить по-человечески. Ох, кажется, рассказывал… Дежавю какое-то… Ну, ладно. Поехали дальше. Ира, так звали девочку, добросовестно купила на все деньги торты и одну бутылку «Советского шампанского полусладкого» на всех. А всех было никак не меньше 40 человек, такой у нас класс был.
   Девочки сами и распили. Мне, как тортоненавистнику, за общим столом вообще делать нечего было. Я и не делал там ничего. Плясал. Ох, как заразительно я плясал! И это несмотря на отсутствие в организме даже намёка на какое-нибудь завалящее промилле. Просто достало всё.
   И только её подруга, тоже Ира, тоже отличница и умница, но делавшая уроки как я – на коленке, поняла весь трагизм ситуации и предложила нам сложиться ещё раз и отпраздновать по-человечески у неё в доме, благо, родители-геологи укатили в поле.
   Вот чего не помню, так это того, было ли это в тот же вечер, или через несколько дней. В любом случае, это было. Мы сложились и неплохо напились. А во дворе между деревьями – гамак. Очень непривычное для меня сооружение, поскольку никогда в таких штуковинах не нежился. Я и залёг в него. Прошёл хороший дождь и под гамаком была откровенная, ничем не прикрытая садово-огородная грязь.
   Оказалось, что просто лежать явно скучно. Кровь бурлила и требовала чего-нибудь эдакого. А тут ещё три таких же дурня подошли. Я и предложил им раскрутить гамак – хочу почувствовать себя настоящим космонавтом, мол.
   Нет, физику к тому времени я уже знал. Но плохо. Несмотря на случайную «пятёрку» по выпускному экзамену. О существовании силы тяжести догадывался. Как и о центробежной, кстати. На последнюю и была у меня вся надежда. Думал, прижмёт она меня к гамаку в верхней точке вращения и мне хоть бы хны будет.
   Не оправдалась надежда. Где-то ошибся в расчётах. Не было мне хоть бы хны. Не прижала она меня к гамаку. Скорее, гамак ко мне. Когда я под действием силы тяжести, оказавшейся более сильной, устремился носом в грязюку, потому что руки были заняты гамаком: я же за него держался. Одним носом, естественно, не отделался. Измазал весь фасад, включая носки туфель. Как говорится, люди не пострадали – и то хорошо.
   Мораль: практика, конечно же, обязательна для получения жизненного опыта, но предварительное ознакомление с теорией, если это возможно, никогда не помешает. Да, и ещё: никогда не пейте крепких напитков в неприличных количествах перед тем, как использовать гамак в роли центрифуги, если вы намечаете возлежать в этом гамаке!