А виновата ты лишь в том, что мама хочет кушать 53

Глава 53

А вот запрет относительно игнорирования ж*пки огурца, к благим намерениям в подборе диеты для подрастающей девочки никак не могу привязать. А ведь из-за этих ж*пок было больше всего скандалов. Я их не ем с самого раннего детства. Они мне часто попадались горькими и своей горькостью вызывали рвотный рефлекс. Вот так мой организм реагировал на них, и я ничего не могла с этим поделать. Поэтому я всегда обрезала эти самые ж*пки. Если мать заставала меня за этим занятием, скандал был неминуем, вплоть до применения кухонного полотенца, которым она пару раз могла исхлестать по спине.

- Давай! Жри весь огурец! Это что за блажь - половину огурца в ведро выбрасывать?! Ты на них, с*ка, заработала? Ты, п*дло, знаешь, каким трудом они выращиваются? Сколько мать корячится на даче, чтобы тебе, с*ке, эти огурцы вырастить.?!

- Я не хочу эту часть огурца - сквозь слезы отвечаю я, и понимаю, что я вообще уже никакую часть огурца больше не хочу.

-Я не ххххооочччууу!!!! - коверкая мои слова и голос, передразнивала мать. - Ты посмотри, бл*ть, какая, не хочет она! Вали на вольные хлеба, с*ка!!!! Там не только ж*пы огурцов, а картофельные очистки жрать будешь и радоваться, что хоть это нашлось!!! А тут зажралась она, половину огурца в ведро!….. - ну, и так далее.

Тирада была минут на сорок, с переходом в страшнейшую истерику, крики, хлопанье дверьми и присоединением папы, в качестве "тяжелой техники". Который также начинал на меня орать и обвинять в том, что я не только тварь не благодарная, но и бездушное существо, доводящее "мамочку" до такого невероятного нервного срыва.
Итак, я молчала, читала и чувствовала себя последней грешницей на земле, не умеющей правильно почитать родителей. К моменту моего 9-го класса, моя мать стала «приходить к вере в Бога» и постоянно цитировала заповедь, гласящую: "Чти отца твоего и мать, и продлятся дни твои на земле". И, с ее слов, с этой заповедью я не фига не справлялась!! А она была основной и самой главной, опять же с ее слов. Теперь я чувствовала вину не только перед родителями, но и тяжесть бетонной плиты в области груди от ощущения себя страшной грешницей, от которой теперь и Бог отвернулся...

Все это упадническое состояние и жесткие рамки, в которые меня загнали мои же собственные родители, не могло не отразиться на учебе и моих взаимодействиях с представителями внешнего мира.

После смены третьей школы моя успеваемость упала до оценки "неуд", а за систематическое отсутствие на уроках, меня вызвали к директору, а потом на общей школьной линейке зачитали мою фамилию в списках на отчисление со справкой. Моих родителей неоднократно вызывали в школу, но никто из них так ни разу до нее и не дошел. Мама потеряла интерес к школьным собраниям, как только меня перестали на них хвалить. Папа вообще никогда не посещал подобные мероприятия.
Я сама справилась с этой ситуацией, написав по всем предметам, где у меня были двойки и прогулы, итоговые контрольные работы и рефераты. Сделала это очень успешно и получила за год тройки.

Все учителя были уверены, что я уйду после 9-го класса. Но я не ушла. И, кстати сказать, в 10-й надо было поступать. И я каким-то чудом в него поступила. Вернее, этим чудом было желание папы, чтобы я выучилась не на кого-нибудь, а на врача!!! Разве я могла его ослушаться?

Папа мечтал, чтобы я была врачом, потому как когда-то сам упустил такую возможность из-за женитьбы на моей маме. Его никто не стал бы содержать семь лет, а всю его семью тем более. Вот папа и решил для себя и за меня, что моя судьба - быть доктором в белом халате и с фонендоскопом на шее. Поэтому мне нужно было закончить 11 классов, чтобы поступить в мед.

Последние два года школы я стала учиться чуть лучше. Я записалась на уроки аналитической химии, которые шли факультативом в соседней гимназии. Я обожала на них ходить. Мне нравилось наглядно видеть все химические реакции. Как после соединения двух бесцветных элементов в колбе вдруг возникал ярко-синий цвет. Или как один из элементов выпадал в осадок, а другой улетучивался. Мы записывали при этом все формулы. Химия стала моим любимым предметом, но только в сфере лабораторных работ. Всех этих длиннющих формул я по-прежнему не понимала и не запоминала. В десятом классе у меня был годовой экзамен по химии, который я благополучно завалила, а потом пришла на пересдачу через три месяца летних каникул и сдала на 4-ку, сама придумав решение предложенной задачки. Это была некая моя победа, которую даже учительница по химии отметила и озвучила перед всем классом. В одиннадцатом я перешла с химией на ты, но на пять, конечно же, я ее не знала. Зато у меня был хороший базовый уровень. Перед поступлением в институт мы с одноклассницей каждый день читали учебники по химии за все годы школьной программы и занимались с репетитором.

Благодаря всем этим действиям я с первого раза поступила в медицинский институт, где было 4 человека на место. Экзаменов было три! Я их все благополучно сдала и набрала необходимый проходной бал. Решающую роль сыграло все-таки то, что оба репетитора, которых нашли нам мамы, были преподавателями этого ВУЗа, и они подтягивали именно то, что требовалось, а не весь курс химии за школьные годы.

С биологией и сочинением я справилась самостоятельно! Папа скупо улыбнулся. А мама сказала, что расслабляться ни в коем случае нельзя, так как поступить в мединститут может каждый "дурак", тем более с такими репетиторами, а вот учиться в нем придется самой, а это очень тяжело и сложно. И если я не буду все зубрить с утра до ночи, то вылечу на первом же курсе...ну и так далее....

Итак, я благополучно поступила и отправилась на каникулы к своим родным и любимым бабушке и дедушке, греться в лучах их любви, принятия и заботы! Когда вернулась, то вместе со всеми студентами- медиками была отправлена на сельхозпрактику. Не знаю как сейчас, а тогда это было обязательно. И это было здорово и интересно!!! Нас возили большими автобусами на сельскохозяйственные поля под тем городом, где был мой мединститут. На этих самых полях мы с восьми утра до семи вечера собирали урожай редьки, свеклы и капусты. Целый день на поле в подвижном состоянии, да еще и под солнцем и ветром, очень нас закалили. С непривычки я сразу же натерла мозоли на ладошках, когда мы топориками рубили кочаны капусты, но это быстро прошло, так же как и боль в мышцах. Мы наловчились и втянулись в этот процесс. К тому же это было очень весело и интересно. Мы там все перезнакомились друг с другом. Правда, я больше сидела в сторонке во время обеденных перекусов, так как стеснялась своей внешности и совершенно не умела налаживать контакты со сверстниками. Я все время молчала, молчала, молчала. Ребята тоже не спешили мне навстречу, видимо по тем же причинам, а, может, из-за отсутствия жизни во всем моем облике. Я и себе самой тогда не нравилась ни внешне, ни внутренне. Хотя правильнее будет сказать : внутренне меня вообще не было. Меня за эти 16 лет уже всю выбили, высосали и сожрали, а остатки засунули в ту самую зловонную яму, из которой я не видела абсолютно никакого выхода. А точнее, я не знала, что его нужно искать. Я забыла, что там наверху есть жизнь и солнечный свет. Что там есть свежий воздух, наполненный ароматами свободы, любви, удачи, радости и счастья. Я забыла что - Я ЕСТЬ!!!!! Продолжение следует...