Жар сочувствия новеллы

               
                Жар  сочувствия


              (с местного на английский, после на русский, и, чуть-чуть с дополнением автора)

Президент банановой республики, что раскинулась на берегу океана, (которой на карте не видно) был  красивый и очень счастливый до самого безобразия, что говорило о многом, хотя бы о том, что он – был! (а мог и не быть, так как в жизни случается всякое). В его государстве всё было отлично, никакой оппозиции, соседние президенты друзья, пляж, океан, и бананы:  свежие, жареные, пареные, сушеные, квашеные, солёные, печёные, варёные, тушеные, консервированные, вяленые, копчёные и перчёные. Утром бананы, в обед и на ужин, одни только бананы, кругом бананы, везде бананы, даже на флаге бананы и на гербе, от чего жителям снились бананы даже во сне. То есть житель спит банановым сном, ему снится, что спит, но, даже в том дальнем сне ему снятся бананы, от чего жителей просто тошнило и они упивались банановой водкой в таких несметных количествах, что экономика государства просто трещала по швам, как не по размеру одетые брюки! Нельзя сказать, чтобы жители бананы возненавидели, скорее они к ним привыкли. Газа и нефти там не было, а были только бананы, которые собирали, паковали в коробки и грузили на подошедший корабль.
Среди всего этого там был океан, лазурный, красивый и тёплый, с лагунами, пальмами, пляжами и… бананами! (на зависть туристам, которых там не было). Закройте глаза и представьте всё это, хотя бы на миг, от чего вам в душе будет жутко пррриятно! Сильно пресильно и очень преочень! (что-что? получилось представить, и то хорошо! могло бы и не получиться…).

***

Обычно день президента банановой республики начинался с черного кофе и доклада единственного министра о делах в государстве. В ногах президента лежал собакен алабай, на стене был портрет самого президента, который ему с портрета подмигивал, прислуга после сладкого сна, когда он спал как Дюймовочка на ладошке и только проснулся, обмахивала его от жары опахалом, (м-да, там было одно только лето и мороз никогда не атаковывал слякоть). Иногда поутру трубили слоны, а когда трубили слоны, президент всегда вздрагивал, но, в этот раз слоны не трубили и страшно молчали, от чего обезьяны притихли в священном строю (стаде, толпе или клане) втянув головы в плечи.
Министр с загаром вещал президенту, что всё хорошо, и, хотя большая часть его верноподданных с бодуна, но скоро загрузят корабль бананами, в казне будет доход, южный сосед мутит с островами и норовит их присвоить, хотя президент он отличный, всегда поздравляет нас с разными праздниками и соболезнованиями, если кто умер. С островов в этот раз его мы прогнали.
Министр после доклада минуту молчал, а после добавил, что нужен бы крейсер, а лучше авианосец, чтобы показывать силу, тогда посеганий не будет, а то раздербанят всё к чертовой матери! - махнув рукою по воздуху, закончил министр доклад.
- На счёт авианосца ты конкретно загнул, да и крейсера тоже, это на тысячу лет кредит под бананы, а вот эсминец, такой, без начинки, то можно. Пусть на рейде стоит на зависть врагам и соседям, пускай нас боятся, как черти ладана! - так дал кулаком по столу президент, что даже портрет на стене закачался.

***

Так по прошествии времени купили эсминец, с бааальшми размерами, но с минимальной начинкой, что грел душу бананового короля до самой неузнаваемости, красуясь на рейде под банановым флагом из трёх желтых бананов. На сто лет кредиты оформили под бананы, эсминец назвали в честь президента, что готов был от радости – умереть! Радость искрилась в его глазах, президент был поколебён своей славой, в лучах которой сиял, аки солнце в зените!
- Пусть меня никакие трудности не поколебут и я никогда не буду заколебён! - налил он банановой водки в хрустальный фужер, но тут, вот беда, наступил на собаку, которая его укусила. Президент дал собане по морде и страшно завыл: - Уууу-у-у! Сволочь проклятая, вечно путается у меня под ногами… - скулил президент, хватаясь за ногу. 
(честно сказать, слово «поколебен», в падежах переводится трудно, но, если из всех падежей этого слова убрать первые пять букв, то, сила мысли - имеет значение!).

***

В этот раз было светлое утро, на море штиль, вода как стекло, все камешки видно и рыбки, что словно в аквариуме, на небе ни облачка, только грохнуло что-то, словно сверхзвуковой самолёт прошил барьер звука, чему за сбором бананов никто не придал никакого значения. Правда, слоны затрубили, что навеяло ужас на президента и обезьян, те перестали галдеть и сразу застыли, как вкопанные, словно в священном строю. Министр с докладом опаздывал, президент глянул в окно и увидел министра, что бежал на доклад со скоростью превышающей понимание. Импульс в мозгу у министра стучал, подавал сигнал в ноги, ноги несли его дальше. Министр как пуля влетел в кабинет, где на секунду застыл словно перед расстрелом, схватился за сердце и начал в суровой отдышке:
- Мой президент, у нас всё хорошо, водку пить перестали, корабль бананами загрузили, рождаемость превысила смертность, никто не бастует и зарплату повысить не требует, обезьян привлекают к труду и учат, как паковать бананы в коробки, правда, не всё получается, обезьян палками бьют, они огрызаются и кусаются, даже меня укусили за палец, собаки поганые - дул на палец министр. - Но… - застыл вдруг министр святым истуканом.

А когда-то доклад начинался спокойно, обсуждали отсутствие в наличие безусловного, но, в этот раз, условное оказалось реальным.

- Что, но-то? Что но? - почуяв неладное, как слон вдруг взревел президент, опять наступив на собаку, - рррррр!!! - зарычал президент, - я тебя укушууу!!! - рычал он на своего алабая, который поджав хвост, трусливо сбежал, как трус с поля боя.
- Мой президент… - заплакал министр.
- Что, но-то? Что но? Ты можешь сказать человеческим голосом? Без этих самых, без но, что случилось и получилось? Так твою перетак! - сдвинул брови на лоб президент.
- Наш дорогой эсминец под вашим именем, один и единственный из кораблей, так как других просто нет, в наших территориальных водах, сегодня ровно в десять утра подорвался на  мине и затонул на хорошей такой глубине, от чего планета сразу застыла… - съёжился вдруг министр, в страшном предчувствии получить в глаз от самого президента, а потом во второй, хуком слева и справа, отчего сразу присел.
- На какой такой мине?
- На плавучей, ваше сиятельство…
- Как так… подорвался? И, откуда там мина, плавучая? Бестолочь?
- Наверно, течением занесло? - съёжился военный министр, на всякий случай, закрыв локтём оба глаза. 
- Течением говоришь, занесло? Ты локоть-то убери!!! - взревел президент на министра.
- Зачем…?
- Затем, что ща я кэ-эк дам тебе в глаз, да потом во второй, за плавучую мину!!! Значит,  новый эсминец, который купили в кредит под бананы, за который платить и платить до морковкиной заговены, на котором и краска ещё не обсохла, который и ходовые испытания ещё не прошел, наша краса и гордость под моим именем, единственный корабль на флоте, теперь рыбы рассматривают на дне!?? Всё, иди и стреляйся… Скажи мне, зачем у тебя пистолет? Ты же трус, ведь ты из него застрелиться даже не сможешь!!!
- Мой президент… - взмолился было министр.
- Стреляйся сейчас и немедленно, не позорь нашу Родину, меня и отечество!
- Помилуйте, ваше высочество, у меня восемь жен, пятнадцать детей и двадцать шесть внуков… - взмолился министр.
- Ничего, останутся вдовами застрелившегося геройски… - махнул рукой президент, - тебя к награде представлю посмертно, скажу, затонул на том корабле, приняв командование на себя. - Стреляйся, сукин ты кот! Министр достал пистолет, взвёл, поставил дуло к виску, страшно зажмурился, тяжко вздохнул, и, только хотел нажать на курок, как президент оборвал его мысли…
- Всё, хватит концерт тут устраивать, если и вправду застрелишься, как быть без министра? Ты же один у меня, а я кадрами дорожу! - отрубил президент, - объявляй срочно траур на месяц. Флаги спустить…
- У нас один только флаг… - заулыбался министр, вставляя в кобуру пистолет, - флаг приспустить, и… принять соболезнования от сопредельных стран по случаю трагической кончины эсминца.

***

- Так, все сопредельные государства принесли соболезнования? - через час спросил президент у министра.
- Так точно, все принесли, только… - осёкся, было, министр.
- Что только, что только…? - спросил президент, нахмурив домиком брови.
- Только, сопредельное государство, которое выгнали с островов, что раньше всех нас всегда поздравляло, прислало нам телеграмму, снова чуть раньше, раньше взрыва принесло соболезнования, чем подорвался эсминец, их президент написал в телеграмме, что может помочь только жаром сочувствия…
***
Президент и министр долго молчали, пытаясь понять, как так могло получиться…??? Обычно происходит событие, а потом только реакция на это событие, но здесь получилось – наоборот…
- Сука, ссука, сссука!!! - вдруг затрясло президента, он понял, кто это сделал, но ничего поделать не мог.


                Андрей Днепровский – Безбашенный. (A. DNEPR)
                5 декабря 2020г


(пока мужчины рассказывают о том, чего никогда не было, с женщинами происходит то, о чём они никогда не расскажут…)   слова Афродиты, богини любви