Армия спасения одиноких сердец. След белой совы

               
      «Душу – Богу, сердце – мужчине,  руку – другу, любовь – себе единственной!»

        Весна 2006 года в Железноводске выдалась ранней. Каждый майский день радовал отдыхающих тёплой погодой и солнечным разгулом.  Вокруг все цвело и буйствовало. Особо удивляла акация. Ее ветки клонились со всех сторон плотными цветущими гроздьями прямо на отдыхающих, опьяняя своими ароматами. Настроение моё постепенно воскресало. Так случалось каждый раз, когда я приезжала сюда.  Этот город заменял мне психоаналитика, врача и любовника. Я обожала Железноводск в каждой его аллее и в каждой травинке на терренкурах, в солнечных утренних бликах и в звёздном люрексе ночного неба. Любила со всеми его несовершенностями быта и трещинками асфальта, с гордыми и причудливыми очертаниями окружающих его гор. И он отвечал мне взаимностью с самой первой нашей встречи. Дотошно лечил мои болячки и нежно зализывал душевные раны, как верный пёс.
       «Не кисни, - сказала мне перед отъездом подруга, узнав о нашем расставании с Шуриком. –  Говорят, плохой женишок хорошему дорожку протаптывает!» Успокоила... Ой, пусть идёт оно всё! Отдыхаю! И ни о чем плохом не вспоминаю и не думаю! Путёвку мне выделили на работе, в хороший санаторий, номер с удобствами и, главное, с балконом, откуда видны вершины Бештау. Мой релакс! Соседи за столом приятные и общительные, две женщины из Москвы и Питера, и обаятельный молодой человек, хорошенький такой, откуда-то с севера. Сегодня привожу себя в порядок, а завтра на танцы! Отдыхать, так отдыхать! 
       Неожиданности начались прямо с обеда, когда на входе в столовую меня перехватил бойкий джигит и, прострелив глазами, настойчиво стал приглашать в ресторан, разделить с ним его день рождения! Поблагодарив и поздравив, отказалась, только приехала, устала с дороги. Он не отступал. Сказал, что завтра все равно перед ужином будет ждать меня у входа. Ну, поживем, увидим.
 
                СЛЕД БЕЛОЙ СОВЫ.

       На следующее утро меня уже затянуло в водоворот курортной жизни: процедуры, массаж, бассейн, источник. За обедом нас было трое, сказали, что наш застольный красавчик уехал на экскурсию, и соседки с удовольствием поведали мне, тет-а-тет, все секреты санаторной жизни. А я почти уговорила их вечером сходить на танцы! Перед ужином, выглянув во двор с балкона, я увидела, что мой джигит уже ждет меня, весь при параде…Ух, неловко, но надо идти отказываться. Спустившись на лифте, я вышла во двор и начала переговоры. По моему спортивному костюму было понятно, что я никуда не иду, а он все уговаривал и не отпускал… И тут я заметила соседа по столу, он с каким-то мужчиной постарше возвращался, видимо, уже с экскурсии. Ох, как я обрадовалась, извинилась и упорхнула от своего приглашающего. Я рванула к идущему навстречу Марату, именно так звали моего застольника,  как - будто ждала его одного всю жизнь, и бойко стала расспрашивать о  поездке. Кажется, он удивился, мы едва были знакомы. Ну, ладно, не объяснять же ему настоящую причину моей  разговорчивости.
       В фойе, перед входом в столовую, стояли две большие шахматные доски, одна с крупными шахматными фигурами, а другая с шашками. Там я опять увидела Марата с его спутником. Они азартно резались в шашки. Я подошла и начала болеть, за своего соседа по столу, понятно! Сказала, что играем на ужин! Наш стол против стола напарника Марата. И наш стол выиграл! Уррааа!
       Когда я пришла в этот же вечер на танцы, в зале уже играла светомузыка, но никто не танцевал. Да и соседок моих пока видно не было. Зашла в бар, присела у входа, чтобы видно было, когда подойдут. Заказала себе «Маргариту», отдыхаю! В проеме мелькнуло лицо соратника Марата. А через минуту возник и он сам. Испросив разрешения присоединиться, он присел напротив. Я даже обрадовалась компании, одной сидеть было как-то не очень. Познакомились, его звали Кирилл. Очень приятный мужчина! Крупные мужественные черты лица. Натруженные мужские руки. Одет современно, молодцеватый. Прическа современная, под ноль, но ему идет! Общались, смеялись. Оказалось мы почти ровесники. Он работает на севере, как и Марат. А я на юге. Заказал мне кофе с шоколадкой. «А хочешь, погадаю на кофе тебе? Всю правду скажу, красавчик,»- засмеялась я. Он был не против. Я не гадалка, но иногда в чашке столько много информации о человеке! Можно верить, можно не верить, но…
       Пока он пил свой кофе, я рассказывала ему одну историю про гадание на кофейной гуще.  Лет семь назад в одном из санаториев Железноводска, пришлось мне соседствовать за столом с  одним очень хвастливым господином лет 70-ти. Все завтраки, обеды и ужины у нас начинались с рассказов, какой он состоятельный и перспективный мужчина, ну просто подарок для любой женщины! Мы с соседкой посмеивались тихонько, а второй, добропорядочный сосед, молча, поднимал брови и округлял глаза. В конце концов, после очередного представления, я с вызовом сказала, что раз он такой богатый, то почему бы ему не пригласить всех нас в кафе, познакомиться поближе. А я погадаю всем на кофе. Я невеликая гадальщица, никто и никогда не учил меня этому, но что-то видимо передалось от бабушки.  Деваться хвастуну было некуда, и вечером мы все вчетвером пошли в близлежащую кафешку.  Когда очередь дошла до кофе, все дружно допили до гущи и перевернули чашки. Я не помню, что я рассказывала остальным, но когда я заглянула в чашку нашего богача, то от изумления молчала пару минут… Такой говорящей чашки я еще не видела… Она четко была разделена на две половины. Одна белая, вторая черная. На светлой стороне крупинками кофе была прорисована целая картина: фигура балерины, исполняющей какое-то па. На тёмной - стояла избушка на курьей ножке, а из окошка выглядывала Баба Яга, не иначе. А наверху прямо над границей этих сторон стояла цифра 1961, очевидно год. Увидев такое моё изумление, владелец чашки заерзал на стуле: «Ну, что там, что?» И я ответила, что не знаю, как сказать это, помягче, но кофе просто кричит, что в 1961 году вы совершили нечто недоброе. «Такое чувство, что вы убили человека. Ну, может, не в прямом смысле, но что-то ужасное. Что-то бесчестное. Может, предали, променяли искреннее чувство на богатства Бабы Яги. Но именно с этого года ваша жизнь изменилась необратимо,» - я посмотрела ему прямо в глаза и повернула картинку  в чашке на него. Он неестественно захихикал, сказал, что глупости все это, расплатился исключительно за себя и растворился в вечернем закате. Оставшиеся за столом были в шоке, рассматривая и передавая чашку друг другу. И согласились со мной. На завтраке все ожидали, когда придет наш «щедрый» сосед, но его все не было. Подошедшая официантка, обслуживающая нас, объяснила, что наш сосед попросил его пересадить за другой столик. Мы все переглянулись… Такая вышла интригующая история!
       Кирилл сказал, что уже боится. И улыбнулся. Но в его чашке никаких тайн я не увидела. Она была белая и чистая. Только с внутренней стороны на меня смотрела, чуть обозначенная кофейными крупинками, большая белая сова. «Такое чувство, что ты и не жил. Твоя жизнь, как чистый лист. Почти всю ее занимает вот эта сова. Ну, может ты очень-очень мудрый, как сова? Или философ!»- теперь засмеялась я, больше никаких ассоциаций с образом совы мне не пришло. Я заметила скользнувший по мне недоверчивый взгляд Кирилла. Гораздо позже он признался мне, что подумал, что я себе на уме и все знала заранее. Потому что белая полярная сова была символом города Новый Уренгой, где он прожил и проработал больше двадцати лет, практически всю жизнь. Мда… Но сова-то в его чашке была! Я же ее не нарисовала! Хотите- верьте, хотите- нет.
       Вот так большая белая сова с кофейной чашки неожиданно впорхнула в мою судьбу. 
       Потом были танцы. Народу значительно прибавилось, пока мы пили кофе. Кирилл танцевал со мной уже несколько раз. Я подумала, что надо посидеть отдохнуть и оглядеться, где-то в зале должны быть мои соседки. Но как только я отвернулась, чтоб уйти, заметила, что ко мне направляется какого-то непонятного вида субъект... Ох! Я резко развернулась и вцепилась в Кирилла. Он просёк все мои манипуляции и расхохотался, обнимая меня: «Теперь я тебя никуда не отпущу!» Так мы и протанцевали весь вечер. Вдвоем. Потом вышли подышать воздухом. Вечер был теплый. Одурманивающе пахли акации. Я расспрашивала про него, откуда родом, чем занимается, как попал на север. Разведён, двое детей. Обычная история. Рассказывал искренне. Я верила почему-то. Было в нем что-то от неиспорченного цивилизацией человека. Про меня? В двух словах не объяснишь, да и нужны ли все мои заморочки почти незнакомому человеку. Мы брели по аллее.  И вдруг почти наткнулись на целующуюся парочку. Неловкая ситуация. Развернулись, молча, пошли в обратную сторону. «Вот какие, не пройти, целуются, на глазах у всех!  А другим же, может, тоже хочется!» - чтобы прервать затянувшееся молчание, улыбнулась я. «Таня…»- укоризненно как-то протянул Кирилл, и вдруг повернул меня к себе, и поцеловал. Видимо, расценил мои слова, как руководство к действию. Я, вообще-то, ничего такого не имела в виду… Я смотрела ему в глаза, не зная, что сказать, и вдруг в голове пронеслась мысль: «А мне понравилось…».  Сердце ухнуло куда-то вниз. И я решила не останавливаться! Он, похоже, тоже. Бог мой, как мне было сладко!  Дурацкая ситуация. Оба были смущены таким поворотом событий.  Да вроде взрослые, никому ничего не должны. Попрощались на моем этаже, улыбаясь. До завтра.
        А завтра мы встретились на процедурах, я заглянула в курортную книжку, так, для общей информации. Я вообще-то трусиха. В отношения вхожу с оглядкой. Мне нужно время, чтобы приглядеться и решиться на что-то серьезное. Похихикать, пококетничать, поулыбаться, поболтать - это пожалуйста! Поговорить, это мы завсегда. Я конечно не ханжа, я взрослая женщина в разводе. Были у меня и отношения, и встречи, и курортные романы. Но не с одним мужчиной я не бросалась с головой в омут. Что-то должно было щелкнуть там, где-то внутри, зацепить в душе, чтобы понятно стало, что этот человек мой. Один знакомый сказал мне как-то в словесной перепалке, что я слишком быстро влюбляюсь. Я обиделась, нельзя делать такие выводы, когда мало что знаешь о человеке, обо всех обстоятельствах его жизни. Да и, в конце концов, это только мое личное дело. Но задумалась. Ну что ж, даже если это и было бы так, то могу сказать, что ни один мужчина в моей жизни не был случайным, как сейчас любят говорить, просто для секса, для здоровья или как таблетка от одиночества. Тут я полностью в созвучии с Омаром Хайямом: лучше голодать, чем что попало есть. 
       С Кириллом мы общались в свободное время, ходили вместе на водопой. Приглядывались друг к другу в  первые дни. Он ухаживал очень нежно, не дышал на меня. Провожал до номера, целовал руки, вздыхал… и всё. Вспомнился старый анекдот: познакомились на курорте женщина с мужчиной. В первый вечер он перецеловал ей пальчики, на второй – ладони, на третий - локотки. На третий день женщина спрашивает: «Вы  думаете я сюда на пол года приехала?»  Но я никуда не спешила. Даже любопытно было. Каждый вечер мы гуляли по парку, потихоньку пели любимые песни под звездами. Шутили, дурачились, как дети, особенно на танцах. Соседка по столу, пришла в один из дней на завтрак и сказала: «Танечка, я видела вас с молодым человеком. Вы очень хорошо смотритесь вместе. Вчера моя знакомая ходила на танцы и сказала, что ваша пара была лучшей! Вы так танцевали, все в восторге!  Я сегодня тоже приду вечером, специально, посмотреть на вас!»  Как говорится, бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и… как танцуют влюбленные. «Любовь принадлежит Вселенной. Любовь не приглашает лишь горстку людей. Любовь приглашает  все звезды, солнца, цветы и всех птиц." Видимо от нас с Кириллом источалось  столько энергии любви и тепла, что согревались даже окружающие нас люди. 
       Две недели счастья. Настоящего, тёплого, живого. Две недели узнавания и обладания друг другом. Две недели Любви. Две половинки из Райского сада, разбросанные по свету Творцом, чудесным образом нашли друг друга и слились в одно прекрасное волшебное яблоко. И совпали всеми клеточками. Я понимала, что мы очень похожи с Кириллом. Что за это время он стал мне бесконечно дорог. Думаю, чувства наши были взаимны. Но между нами тысячи километров, целая страна. Я ничего не загадывала. Жила и дышала одним днем. Он уехал несколькими днями ранее меня. И дышать стало нечем.
      Было тоскливо и грустно. Я старалась не думать, что будет дальше, и не надеяться. Просто плыла по волнам. Ходила вокруг горы, доделывала процедуры. Вечерами сидела на балконе, смотрела на Бештау. Надо быть благодарной жизни, за то, что есть. За то, что я встретила Кирилла. За те счастливые дни, которые, которые подарила нам судьба. Через день от него пришло смс-сообщение. В нем не было признаний, каких-то высоких слов. Он писал: «Милый мой львёнок! Приехал. Сижу один в холодной квартире. Пью вино.» И столько было в этих словах невысказанной боли и одиночества, понятных мне, что разревелась. И пропала.  Совсем. Я поняла, что меня, как тягун, уносит в открытое море. Вроде ничего страшного, курортный роман, мелководье. Говорят, курортный роман должен оставаться на курорте. Просто попала, как в отлив, после разрыва предыдущих отношений. Я запаниковала. Еще пыталась грести назад, к берегу. Но течение было таким сильным! И я потеряла способность сопротивляться.  Обратное течение.  Может повезти из него выбраться, если оно не будет очень сильным. А если никак не получается, то остается только смириться и ждать, когда оно стихнет, и только тогда плыть обратно… Если, конечно, захочешь обратно.
       Наш курортный роман с Кириллом закончился, и начался между нами уже другой - телефонный роман. Роман через четыре тысячи километров. А через полгода он прилетел к нам в гости. Я встречала. Девочки мои приняли его очень уважительно, сказали, что он очень добрый и хороший  человек. Казалось, что все это сказка. Я просыпалась и видела рядом на подушке такую родную лысую макушку. Собиралась на работу, красила губы перед зеркалом и видела , как следят за мною с нежностью и любовью его глаза. И еще две недели счастья. Его бывшая правда названивала периодически, что-то просила и предъявляла, он нервничал, но я не вмешивалась.  Он мог приготовить обед, заправски солил рыбу. Мне нравилось наблюдать за ним. Он смущался, как то совсем по-детски. Замечательно, когда мужчина умеет готовить. Мои глаза светились счастьем и любовью. И именно тогда я подумала, что хотела бы прожить с этим мужчиной до конца своих дней. Мне было с ним так, не знаю, как передать это одним словом… ну,  как дышишь. Когда дышишь, ты не замечаешь этого, просто дышишь и живёшь, радуясь каждому дню.
       На Новый год я решила сделать ему сюрприз: связала теплый свитер и шарф, чтоб не мёрз в своих сибирских морозах. Получилось красиво. Положила в посылку конфет. И шоколадного Деда Мороза. Чтобы все желания исполнились.
       Следующий раз мы увиделись через полгода. В Железноводске. Правда, отдыхали в разных санаториях. Но все время проводили вместе. Бродили по нашим местам. На танцах уже так не зажигали. Что-то приключилось у Кирилла со спиной, приступы были очень болезненные. Поэтому и ходить особо не пришлось. Я переживала, покупала мази, чтобы облегчить боль. Но без уколов  не обошлось. Это несколько смазало отпуск. Но все было замечательно. Кирилл был щедрым, дарил мне подарки, которые были дороги моему сердцу. А один раз сказал, что я такая одна, и что он бы был счастлив, если бы я носила его фамилию. Я бы тоже была счастлива! 
        Потом, уже летом, мне удалось вырваться на отдых в Анапу, отпустили всего на несколько дней. Кирилл приехал раньше, встречал меня. Было много солнца, моря и нежности. На городском пляже я уговорила любимого мужчину сделать временную татушку. Ему и мне. Он пыхтел, упирался, но женская хитрость победила! А он в отместку все время фотографировал меня рядом с кактусами. Вечером, накануне моего отъезда, мы сидели в кафе на берегу моря, в южной ночи плескались черные волны, играла музыка. Теплый летний вечер. Звезды высыпали на небо, чтобы посмотреть,как мы танцевали. Потом пили красное терпкое вино. И рядом сидел тот, единственный, мужчина, с которым я хотела прожить до конца своих дней. В груди сжалось сердце, я смотрела на него и понимала, что я до потери пульса люблю эти зеленые глаза, эти сильные руки, обнимающие меня, всего этого доброго и светлого человека, таким, какой  он есть, принимая со всеми его достоинствами и недостатками. « Мне сорок семь лет, а я впервые рядом с ним, вот в эту минуту,  поняла, что такое быть счастливой женщиной…» Я любила. Любила, наверное, второй раз в своей жизни, но не как девчонка-школьница, а как зрелая взрослая женщина. Всплыли в памяти чьи-то строки: «Что хочет женщина, прожив полжизни срок? Нет, не пылающей любви… не жаркой страсти,… а сердце близкое, и теплых слов глоток и понимание — и в счастье и в несчастье!»…
        Уезжала вечерним автобусом, он смотрел так пронзительно и мял в руках банку из-под колы. Мне показалось, что что-то хотел сказать. Может, и правда показалось. Приехала утром в свой Ставрополь. Написала Кириллу, что доехала и легла спать. Вечером позвонила. Телефон не отвечал. На следующий день телефон был уже недоступен. Я заволновалась. Кирилл остался в Анапе еще на неделю. Плавал он хорошо, но заплывал далеко. Я переживала, потому что спина с прошлого года так его и беспокоила. Что первое приходит в голову любящей женщине? Что что-то случилось. Моему ужасу не было предела. Я чувствовала себя беспомощной. Но за неделю я так и не смогла дозвониться до него. Где он? Что с ним?. Я не могла спать, не могла есть, не могла дышать…жить не могла.  Не знала, что мне делать. Отпроситься с работы невозможно, только на выходные можно поехать. Но на выходных он уже должен улететь…. Я не могла даже подумать…что так может случиться. Неужели подруги правы, неужели он так расстался со мной? Злилась и плакала, не верила! Он так не мог поступить! 
       Говорят несчастье одно не приходит. Через два месяца скончался мой брат. Неожиданное и печальное событие застало меня врасплох. Из моей семьи не осталось никого. Я почувствовала себя одной одинёшенькой на этом свете. Без помощи и без защиты. Меня зажало в тиски бессилия и депрессии. Я не хотела жить. Мне все стало все равно.
        Но я не оставляла надежды узнать хоть что-то о Кирилле. Искала его в социальных сетях. Через знакомых. Но бесполезно. Я думала, что даже, если он меня бросил, мне нужно знать только одно, что он жив. Чтобы дышать. Чтобы жить дальше. Мне ничего от него не нужно! Пусть только будет жив… Молилась. И Бог послал мне помощь! Через девять месяцев. В лице знакомого моей подруги, который проживал и работал в Уренгое. Он проездом оказался в нашем городе. Мы показали ему Ставрополь, разговорились, и я рассказала ему о своей беде. Он пообещал переговорить со знакомыми. А утром принес мне номер сотового телефона. Я не поверила, что так все легко и просто. Может оказаться, что это номер не моего Кирилла? Попросила позвонить по этому номеру с его телефона, чтобы послушать голос. Он набрал…. И я услышала такой родной голос…это был Кирилл. Теперь у меня был его телефон. Я знала, что он жив-здоров. Не надо его тревожить. Раз он так решил! Всю ночь не могла уснуть, разговаривала мысленно с ним. И решив, что звонить не буду, заснула. Проснулась, посмотрела на листок бумаги с номером. Нет. Я позвоню. Я скажу ему все, что думаю. Я хочу знать: ПОЧЕМУ???
       Набрала. Он узнал. Голос был, как у побитой собаки. Просил простить : «Я не могу их одних здесь бросить.» Это про жену с дочкой. А со мной так, значит, можно? Зачем??? Мы взрослые люди. Просто надо было сказать, поговорить. За эти месяцы я прошла через  ад. Он говорил, что не смог мне сказать, что любит, что я единственный родной ему и дорогой человек. Не знаю… Так даже с чужими не поступают…
       Потом были смс-ки, крылья выросли за спиной. А он опять пропал…  Я не беспокоила его. Насильно милой не будешь. Только один раз поздравила его с юбилеем. И звонила, когда ему делали операцию на позвоночнике. Слава Богу, успешно. А еще через год он неожиданно набрал сам и попросил разрешения приехать. Дней десять погостил у меня. До боли родной и желанный. Не травила его вопросами. Только перед тем, как ему уезжать, сказала: «Оставайся. Насовсем. Отдай им все, что у тебя есть. Мне не нужно ничего. Только ты. Жить есть где. Если хочешь..если можешь… оставайся.»  Ничего не ответил. Уехал. И исчез. ТОЧКА. Я сделала все, что могла.  У каждого есть своя воля быть там, где он должен быть. Любовь не тюрьма. Любовь – это свобода быть с тем, с кем ты хочешь. Там, где эта свобода заканчивается, там заканчивается и любовь.
        Пять лет жизни. Пять лет любви. Как правильно? Кто виноват? Я не берусь никого осуждать. Кто-то из мудрых сказал: «Прежде, чем кого-то осудить, надень его обувь, пройди его путь, споткнись о каждый камень, который лежал на его дороге, почувствуй его боль, попробуй его слёзы… И только после этого расскажи, как нужно жить.»  Я не знаю. Только тогда в моей душе как-будто что-то сломалось. Я поняла, что никого и ничего не хочу. Раз нельзя быть с тем, кого любишь. Буду жить для себя. И любить себя. Раз моя любовь оказалась неприкаянной.
        Когда-то смотрела один фильм и фраза из него запала в память: «Если ты чего-то очень сильно хочешь, не удерживай, освободи его, и если это вернется к тебе, то оно будет вечно твоим, а если нет, то оно никогда и не было твоим…» И я отпустила свою любовь. Отпустила Кирилла. Отпустить не значит забыть. Отпустить – это значит - научиться дышать без него.
       Все мои знакомые говорят, что когда я смеюсь, то можно увидеть искорки в моих глазах. Они согревают всех, кто оказывается рядом. Но только я знаю, что эти искорки счастья и любви - след от крыльев большой белой совы.

        05 декабря 2020 года.