Терминатор. Тёмные судьбы

 Я посмотрела нового "Терминатора".

 Мы с мужем посмотрели нового "Терминатора".

 Не будучи мастером написания кино-рецензий, просто передам наш диалог с мужем во время просмотра фильма.

 — О, смотри, этот, как его... Забыла. Который Бэтмен, ещё он играл в "Мио, мой Мио"... Ну, как его... "Эквилибриум". Ладно, потом на Кинопоиске посмотрю.

***

 — Ты слышишь? Это же первый концерт Чайковского! Слышишь?

 — Да.

 — Это что, теперь для успеха фильма будут всегда вставлять классическую музыку в современной обработке?..

***

 — "Вторжение-2". Я бы посмотрел.

 — А это Моцарт! Ну что я говорила?!

 — Классика бессмертна…

 — Старшенбаум... Петров такой... Что у него с головой? Такой патлатый...

 ***

 — И после всей этой прекрасной рекламы будет какой-то там фильм?.. (м)

 ***

 — Ничего не понимаю. Киномеханик ленты перепутал?.. (я)

 — Почему?

 — Какая-то малобюджетная хня.

 ***

 — Ну, ладно-ладно, всё, мы уже посмотрели это махалово, давайте дальше!

 — После этой драки ждёшь, что чувак начнёт петь и плясать. Болливуд какой-то. (м)

 — Аема диско дэнсэ.

 — Ага...

 ***

 — Девка красивая.

 — Какая?

 — Белая.

 — Длинная...

 ***

 — Сара Коннор! Какая крутая тётка! Мне нравится!

 — Ага...

 ***

 — Как они это сделали? Такого не было ни в одной части! (я)

 — Чего не было?

 — Никто не убивал Джона.

 — Ну-у...

 — Потом же было ещё 3 части.

 — Хм...

 — Это один в один первая часть "Терминатора". (м)

 — Сара Конор была более убедительна в своих сомнениях. А эта мексиканка сразу согласилась с тем, что её преследует робот из будущего. Какое у неё ЧСВ!

 — После этого фильма они выпустят целую франшизу альтернативного будущего.

 — Нафига?..

 ***

 — Она так пафосно стоит на краю крыши движущегося поезда. Рисковая девка...

 — О! Шварц! Они с Линдой так классно играют!

 — Старая школа... (м)

 ***

 — Реклама чипсов. Реклама "Форда".

 — "Мерседеса". (м)

 — Снова реклама чипсов... Реклама пива... Или текилы? Текилу с лимоном пьют?.. Пиво с лимоном тоже бывает. Хочу пива с лимоном…

 ***
 — О! Смотри, вертолёт из "Аватара"!.. А эти кто такие со щупальцами? Таких роботов не было в первых частях.

 — Осьминоги из "Матрицы". (м)

 — А, да, похоже…

 ***

 — Ничего себе скорость получения информации!.. (м)

 ***

 — Идут такой вереницей, словно в "Волшебнике Изумрудного города".(м)

 — Мы в город Изумрудный придём дорогой трудной.

 — X-xы...

 ***

 — Джон Коннор — эта терминаторша, что ли? Трансгендер какой-то. Современно. (м)

 — А эта мексиканка ну никак не тянет на матерь человеческую. У Хэмилтон лицо было всегда осмысленное. А эта как будто только что наелась тако и ей вообще всё фиолетово. Образ деревянный…

 ***

 — Это Кристиан Бейл!

 — Где?

 — В рекламе перед фильмом был. Вместе с Мэттом Деймоном.

 — А это кто?

 — Тамошний Гарик Бульдог Харламов.

 — А, да, похож…

 ***

 — А почему они жопу в самолёте не закроют?

 — Чтобы не расслаблялись. А транспортник из "Воздушной тюрьмы"… (м)

 ***

 — Ну вот зачем они вставили эту прекрасную музыку в это киново?

 — Хотел сказать то же самое.

 — Не стоит это кино 420 рублей! Лучше бы на "Джокера" пошли... Пошли?

 — Поздно. Сеанс начался полчаса назад.


 Поставлю этому фильму 2 из 10. Исключительно из-за Линды и Арни.

 Олды! Не ходите на этот фильм.

 03.11.2019