В больнице

Первый раз я попала в психиатрическую больницу в декабре 2015-ого года.Это был огромный стресс для меня..Оказывается (узнала недавно на фестивале "Голоса") для единичных эпизодов психоза есть отдельное отделение.Но меня увезли в больницу не по первому эпизоду,у моих родственников были фотографии некоторого разгрома который я совершила дома - я разбила трельяж,посуду,и оставив это все поехала в Питер,еще прихватив винчестер с компьютера ( я нашла на компе сохраненные сканы моей истории).Я не доехала до Питера.Уже плохо помню,но в Витебске то ли созвонилась с братом,то ли как (реально не помню),в общем я вернула винчестер,т.к. брат угрожал что напишет заявление в милицию.
Я попала в суицидное отделение.Кололи меня там будь здоров,первые дни я лежала в наблюдательной палате,помню это плохо,помню только что еду приносили прямо в палату.
Потом перевели в другую палату.
Запомнилось мне то,что лежала девушка которая фанатела по Максу Коржу.Я тогда даже не знала как он выглядит.А она что-то говорила (наверное бредила) о каких-то их отношениях.Я думаю знаменитости отчасти виноваты в таких вещах,слишком уж они "высоко" где-то.
Это были шоковые впечатления.И одновременно я слышала такие слова от одной девушке,бывшей(?) в бреду:"Да ты просто хочешь меня т***ть своим метафизическим ч**м!".Эти слова меня поразили своей глубиной проницательности.Ведь такие слова можно сказать о любом человеке который тебя унижает,оскорбляет,агрессивно навязывает свою волю.Поразила и боль этой девушки и своя боль,которая вполне совпадала с этой мыслью по отношении ко мне.
Вообще атмосфера была жуткая в палате,людей привязывали,отвязывание наказывалось естественно.Девушки ходили с грязной головой днями,как-то мне удалось помыть им головы..Курилка была в туалете,там тоже с полным осознанием в глазах можно было услышать какую-то мысль про преследование..Самыми радостными моментами были те когда удавалось попить кофе с водой из под крана,и поесть конфет..Но вообще,суицидное отделение это было жуть.Вспомнила как в конце пребывания там познакомилась с женщиной лет 45,умница,красавица..и вот она была какая-то потухшая очень,много с ней общались,и сошлись на мысли,что она устала быть "отличницей" по жизни..Я ей эту мысль подкинула,но не знаю,насколько она ее осознала,и  не знаю,насколько ей удалось от этого избавится.Скорее всего ей было очень тяжело,т.к. именно такую ее хотели видеть ее окружение,дочь,муж..Было очень жаль ее.А потом когда со мной произошла еще одна госпитализация мы с ней снова встретились.Уже в другом отделении,в 8-ом (шизофрения,депрессии).Мы даже вспомнили этот разговор..Надеюсь все у нее хорошо теперь,ведь если лечение не помогает - то врачи меняют схему лечения,надеюсь в ее случае удачно.
Вернемся немного назад,откуда начали..
Это были адские впечатления.Помню,что я просто физически не могла спать с храпящими женщинами в одной комнате,это были ощущения что кровь будто кипящая кислота разъедает тебя изнутри.Я просилась поспать в холле,иногда разрешали,а потом перевели в более тихую палату.
Был момент,когда мне казалось что я сойду с ума по-настоящему,необратимо.Как будто рядом со мной была воронка в которую если я попаду,то меня засосет туда навсегда,и я просто исчезну.Я тогда впервые наверное за долгое время стала молиться Николаю Чудотворцу.Святому я в первый раз тогда молилась и до сих пор не могу понять как эта мысль пришла мне в голову,сейчас думаю,что это мой Ангел Хранитель подсказал.В общем я осталась в уме..

Продолжение напишу позже.