Старая сказка про Золушку на новый лад по-болгарск

         В давние времена в одном занюханном селе жил-был мужик, женатый на женщине, которая кроме как слов квашня, навозная куча и пустая бочка, ничего другого и не заслуживала. По крайней мере,  именно такие комплименты отсыпал ейный муж по десять раз на дню.
          Однажды мужик проснулся с ясной головой, что случалось всего раза три в году, и подумал, что такая инсталяция и перформанс ему уже обрыдли,  и он решил больше не жить с таким чудовищем. Думал-думал, как бы избавиться от мегеры, но придумал только, что надо пойти к судье, подмазать его  чем-нибудь смазочным и попросить справедливого решения горькой его судьбы.
           Пришел он к красивому пятиэтажному дому судьи, который всегда отличался кристальной чистотой приговоров и не брал с подсудимых больше миллиона, потому что считал, что надо и им что-то оставить. Ну вот пришел мужик, поклонился у дубовых резных дверей, нажал кнопочку и тут же открылась стеклянная дверь в скоростной лифт, и наш доходяга оказался за две секунды на пятом, рабочем этаже судьи.
         - Г-н  судья, разведите меня с этой скочуброй и шафрантией, у которой вместо головы кочан капусты, и то прошлогоднего урожая, так что она меня не слышит и не понимает! И спать с ней – одна морока!
          - Да ладно тебе, старый хрен,  всё село спит с ней и не жалуется, а ты мне здесь претензии предъявляешь! В другой раз закрой ей голову газетой и включи магнитофон с песнями Михайлова, увидишь, как дело сдвинется с мертвой точки!
           Так присудил мудрый судья и спустился на второй этаж, где у него был солярий и небольшой бассейн с живыми русалками.
         Пошкандыбал наш невезун домой, нога за ногу, а дома ждала его приятная неожиданность. На холодильнике ржавым гвоздём была прикреплена записка: «Я палучила придлажение, ат катораго не с могла отказатся. Меня позвал в путишефствие в Ивропу твой старый друг, каторый разбагател и типерь путишефствует визде. Не исчи миня. Я ни вернусть.»
           Наш мужичок просто глазам не поверил. Да неужели мечты сбываются? Да еще так замечательно! Видимо, судья приносит удачу! Надо будет еще раз к нему обратиться.
       От переживания и от безалкогольного психоза он даже ненадолго упал в обморок, но вскоре пришел в себя. Снял драгоценную записку и положил её вместе с дорогими его сердцу детскими фотографиями в специальную шкатулку, которую прятал от жены в бачке туалета.
          Только успел спрятать, как появилась его дочка, которая ходила в лес собирать хворост для очага и грибы для жарёнки. Она увидела, что папаша как-то странно воодушевлен, но не посмела спросить, потому что была скромной и молчаливой девушкой. Она помахала ему вослед, когда тот на заплетающихся ногах пополз в корчму отметить неожиданный праздник и достала из-под подушки припасенный вчера  бутылёк разбавленного вискаря, которым угостили её друзья-неформалы.
          Однако хорошее настроение её покинуло, когда она увидела, что папаша через два часа возвращается под ручку с известной во всём селе вдовой с двумя дочерьми. Чем-то она была похожа на первую его жену, но была раза в три толще. И девчонки её тоже были красивы, как вчерашняя размороженная кура, но зато  всем хвастались, что они близнецы, хоть и родились с разницей в два года! Да кого это волновало? Близнецы так близнецы, они издали и были похожи друг на друга, не смотри, что одна рыжая, а вторая черная.
            И имена у них были соответствующие – одна Белолебёдка, потому что шея у неё была лебединая, не столько длинная, сколько кривоватая. А вторая – Красновинопийка, а если короче – то просто Краснуха.
          Не успела прелестная троица обосноваться в доме, как тут же начали клевать в хвост и гриву падчерицу. Они по нюху определяли, где Золушка прячет заветные бутылочки, таскали и сигареты и всё это запивали немецким пивом, которое иногда девушка находила в укромных местах барбекю. Пришлось бедной сироте спать в обнимку с  подарками. В общем, несладко приходилось нашей красавице.
           Однажды в королевском замке решили отметить какой-то очередной  праздник или по-ихнему джамбуре, а по-русски тусовку, и позвали всех девушек из близких сёл и деревень. Сёстры тут же организовали модное дефиле, вытащили все свои наряды, но кроме купальников с парео ничего им не нравилось. Они так долго вертелись перед зеркалом, что оно не выдержало и разбилось. А вы знаете, что это не к добру. Так потом и случится!
В конце концов они и мамашу уговорили надеть купальник со стрингами и красивым вырезом спереди. А вместо парео накинуть простыню, чтобы сохранить интригу.
Потом они надавали всяких заданий для Золушки, каждая села на свою метлу и полетели во дворец..
           Золушка хотела заплакать или выругаться, как учила её мама, или выпить пару глотков водки, просто для успокоения, но услышала какой-то шум со стороны запущенных грядок. «Неужели эта старая зараза узнала, где я прячу свои заветные бутылочки, - подумала Золушка, - ну что за неуёмная коза. Я уж и белену там посадила, и ток провела, и навоза навалила, а она всё не может устаканиться! Ладно, пойду, посмотрю, вдруг маньяк решил воспользоваться моей невинностью или лихие люди пошли на дело, не зная, что у нас кроме соленых огурцов в погребе и брать нечего. А огурцов было бы жалко, хорошо они под водочку идут!
           На всякий случай она передёрнула затвор у АКМ и тихонечко ступая, направилась к грядкам. Но не успела  сделать и пары шагов, как что-то треснуло ей по голове, и она впала в кому на двенадцать минут. Потом медленно пришла в себя и увидела, что перед ней стоит красивая женщина в костюме цыпленка и потихонечку машет над её головой длинной и толстой  стеклянной палочкой.
          - Ой, да шо это такое! Неужели так водка подействовала, никогда еще я не падала в обморок от двух стаканов!
         - Ну и глупа же ты, коза драная, - ласково сказала ей волшебница. Это не от водки, а я на самом деле фафла, то есть фауна, ой, прости – фея!  Случайно здесь оказалась, что-то мой телепорт зависает, да я еще и за связь забыла заплатить, ну ничего, хорошо, что я здесь оказалась. Слышала, как ты ревела и материлась, вот и решила тебе помочь. Отправлю я тебя на этот джангир, то есть тусовку! Беги, принеси три помидора, один огурец и бутылку ракии.
           - Да как же помидоры? Разве не тыкву? Это ведь все знают? Еще и мышей надо и еще кого-то, забыла я – крота или зайца?
             - Помидоры и огурец мне нужны, чтобы сделать шопский салат, чем же я закусывать ракию буду, овца ты моя недогадливая? А вместо кареты сядешь в Бентли, его один придурок поставил не там, где надо. Так мне  знакомый гаишник и дал на время покататься.  Всё внутри есть, даже бар, так что получишь удовольствие. Там и музыка включатся, только очиститель окон не работает. Ну ничего, обойдешься!
            - Послушай, фафла, то есть фея, да ты только посмотри на меня? Как я пойду тусоваться в такой драной одежде?
              - Ладно, не чешись, как блохастая собака, дам я тебе одежду, - нежно сказал фея и стукнула своей палкой по золушкиной лохматой голове. И тут же вместо прически – панк-ирокез, у Золушки завились светлые кудри, вместо грязного передника появилась короткая плисированная юбочка и матроска, как  у японских школьниц. Потом фанта, то есть фея дала ей хрустальные туфельки и велела набить носочки ватой, чтобы пальцам не было больно от твёрдого стекла.
            -  Ну всё, дорогая овца, двигай, но не забудь, что ты должна уехать из дворца не позднее 12-ти часов, потому что Бентли надо вернуть на штрафную стоянку, а костюм отдать Красной шапочке, именно в этом костюме она ходит на свидание к волку. Говорит, что это его особенно возбуждает.
            - Рванула Золушка на быстром Бентли и буквально через несколько минут оказалась у дворца.  Музыка разом смолкла и все уставились на новую тусовщицу.
           Такого фотошопа, такой красоты никто раньше не видел. Пока все были в неглубоком обмороке, Золушка успела свинтить несколько мобильников и трое часов. Где всё это она запрятала, история молчит, ведь на юбочке не было карманов.
Когда все пришли в себя,  джамбуро продолжилось, как и всегда под сладкую музыку поп-певца с красивым болгарским именем. Ну а принц? Он тут флюбился в незнакомку, но только не с первого взгляда, а  с девятого, потому что у него была близорукость -10.
             И так он к ней приклеился, что не давал другим  пикаперам пригласить её на медляк. От всех этих эмоций Золушка совсем потеряла голову и долго не могла её отыскать. А в это время часы начали бить двенадцать раз! Когда они ударили по Золушке в тринадцатый раз, она вспомнила, что говорила ей фафла, то есть фея и бросилась по лестнице вниз, чтобы не оказаться перед принцем в своём запачаканном переднике (под которым она по привычке ничего и не носила).
           Принц поскакал за ней, но она так быстро бежала, что он не смог её догнать. Единственное утешение ему было – хрустальная туфелька на лестнице дворца. Поднял её принц, и со своими десятью диоптриями стал рассматривать туфлю. И не смог себе поверить, как не вертел её перед глазами. Вот блин горелый, - ласково сказал он, - что же это за туфля 43-го размера? И где были мои глаза? Хотя… когда она бежала по лестнице и вдруг оказалась без одежды, её нижняя филейная  часть могла бы меня примирить с размером ноги.
           На следующий день команда пиарщиков дворца разослала всем объявление, что хозяйка хрустальной туфельки приглашается во дворец и её ждет неожиданная и приятная награда. Царедворцы стали обходить все дворы и дома, где были девушки от 16 до 60 лет и всем примеряли туфельку. И многим она подошла, но вторая оказалась только у Золушки. Её-то и привезли во дворец в пресловутом переднике, и принц торжественно вручил ей билет на выступление известного певца Басты в Петербурге, после концерта которого администрацию комплекса оштрафовали на полмиллиона рублей за нарушение масочно- перчаточного режима.
Вот и сказке конец, а кто слушал – молодец!