В ожидании прекрасного

Кто его знает, как надо жить, вот и я не знаю…Но думается мне, что несмотря ни на что, иду я в нужном направлении, куда определили – туда и иду, а сделан мой выбор осознанно или нет – дело уже десятое, главное, что дети мои не то, что я – идут куда посчитали нужным самостоятельно и делают то, что им кажется правильным. Они идут и я с ними, значит не заблужусь, выведут, толковые люди выросли, не страшно. Понятно, паразитирую как обычно, кто бы что ни делал – только я тут как тут, «и мы пахали» … Ну и что, имею право, если бы не дети, я бы может быть рассыпалась раньше времени, через них родимых и силы в себе нахожу жить, а так может и не поднялась после очередного удара, так бы и осталась лежать себе на дороге и никто бы не вспомнил и не пожалел, да ну их всех с этой жалостью, я не люблю лицемерия и фальши, человек – создание божие, и его негоже жалеть, человеком можно только гордиться и приветствовать за великодушие и душевную щедрость. Так недавно муж в очередной раз поразил и восхитил одновременно, на мои постоянные стенания об утраченном в юности вдруг огорошил вопросом, мол что же теперь делать, если жизнь так сложилась, куда от нее теперь уйти, где оно мое несостоявшееся, как в него я могла бы сейчас попасть, ну не возможно переделать прошлое, как сложилось то и берем…Мне стало так легко и весело, что через смех я буквально ощутила как неподъемный груз свалился с моей души…И правда, чтобы я делала со всем тем, что осталось у меня далеко позади, куда бы я рассовала все свои хотелки и обязательства, если бы они пришлись не по душе, если бы поняла, что не сводится всё предложенное с моим в душе вынашиваемым, разве я позволила бы себе или кому-либо затормозить всё то к чему я тогда так стремилась, еще чего, да разнесла бы все препятствия в пух и щепки, цель есть цель и иногда она действительно оправдывает средства, вот я и осознала, что было моей целью тогда, и даже оправдывать себя не пришлось, всё сложилось тютелька в тютельку и даже имя со мной, но не как у несчастного Д’Артаньяна, которому имя досталось как атрибут утраченной любви, мне имя пришло как свидетельство любви существующей, потому что если бы не оно ничего бы я и складывать не стала, а тут такой знак, просто символ, поди поспорь тут с судьбой, что задумала, то и выпало, всё беру, ничего не оставляю, потому что мое – выстраданное, вожделенное и долгожданное. Сегодня был сон и там я увидела себя спящей, но почему-то ожидающей появления большой неведомой бабочки, которая должна вот-вот влететь в мои окна и опуститься совсем рядом, было хорошо и покойно несмотря на полную темноту и открытые окна, было спокойно и торжественно, потому что ожидалось появление неведомой гостьи, спутницы любви и красоты и ей конечно нужно быть именно рядом со мной, а как иначе, я не представляю для себя другого расклада, моя жизнь именно такая, только в любви, только с любовь и только во имя любви.