Приключения Айсберга. Приключение 1

Василиса Генкина
Вадим Слуцкий

Попугай Айсберг и тараканье мороженое


    У Айсберга была заветная мечта! Мечта всей жизни!
    Айсберг – это белый попугай с золотой короной на голове. Хозяин Айсберга вот уже 5 лет подряд кормил его только подсолнечными семечками. Поэтому голубой мечтой Айсберга было когда-нибудь попробовать настоящее мороженое! Мороженое, в представлении Айсберга, - это самое прекрасное в жизни! Оно восхитительно прохладное, сладкое, ароматное и пахнет плодами манго! Правда, Айсберг и манго никогда не ел, но так ему казалось.
  Когда Айсберг спал на своей жёрдочке в клетке у окна, он всегда видел во сне мороженое. Это был чудесный сон! Но, проснувшись и вспомнив, что никакого мороженого у него нет, бедный Айсберг иногда плакал скупыми птичьими слезами.
  Но наконец он придумал, как же воплотить свою мечту в жизнь.
  Мороженое продавали прямо у него под окном. Он часто сидел на подоконнике, смотрел вниз и мечтал, как он сам когда-нибудь купит мороженое. И вот однажды он увидел, как к мороженщику подбежал белобрысый мальчишка и случайно уронил монетку, а сам этого не заметил. Монетка закатилась под сундук. И тут Айсберга осенила гениальнейшая идея! Он догадался, как ему скопить на мороженое.
  С тех пор Айсберг ежедневно, без выходных, выходил – вернее, вылетал! – на работу! Каждый день он дежурил рядом с мороженщиком и ждал, пока кто-нибудь уронит монету. Тогда он, как коршун, бросался на неё, хватал и нёс к себе в кормушку. Монет становилось всё больше! А Айсберг – всё счастливее!
  И вот настал тот день! Самый счастливый день в птичьей жизни!
  Мороженщик увидел, как с неба к нему спустился Белый Ангел с золотой короной. Он тащил в клюве свою денежную кормушку, весь сияя от радости.
  - Привет! – гордо сказал Айсберг.
Продавец ужасно удивился.
- Доброе утро! Мы тут семечек не продаём: у нас тут торговое обслуживание сладостями в замороженном виде.
- И очень хорошо, что не продаёшь! Я их терпеть не могу! А замороженные сладости я обожаю!
Продавец удивился ещё больше.
- Не знаю, как можно принести удовлетворение такому нестандартному покупателю! – сказал он.
- Сейчас объясню! Дай мне самое лучшее мороженое: со вкусом манго!
  Продавец наклонился к сундуку, и Айсберг наконец посмотрел на него. На продавце были брюки-клёш, огромное сомбреро, а лицом он удивительно напоминал Трампа.
  «Хм, странно! - подумал Айсберг. - С каких это пор братья-близнецы президентов торгуют мороженым на улице?» Но задерживаться на этой мысли он не стал. В конце концов, его интересовало мороженое, а не мороженщик. Завладев мороженым, он весёлый, как птичка, полетел к себе на подоконник.
   Айсберг удобно устроился на краю цветочного горшка и приступил к священнодействию (поеданию мороженого). Мороженое было восхитительным, великолепным, благоухающим, гениальным и феноменальным. Айсберг блаженствовал. Как вдруг он увидел внутри золотистой  сладкой массы что-то чёрное, как уголь. Сначала он подумал, что это изюм. Но у изюминки оказались лапки и усики – это был таракан! Боже мой! Какой кошмар! Айсберг терпеть не мог тараканов! Он выбросил мороженое в мусор и горько-горько заплакал.
  И вот ради этого он трудился целый месяц! И об этом он мечтал дни и ночи напролёт!
   Айсберг был возмущён до глубины души!
   Он полетел обратно к мороженщику. Уселся прямо на его сундук и заявил:
  - Я просил мороженое со вкусом манго, а не со вкусом тараканов!
  - В чём же состоит претензия? Я тебя обслужил в соответствии с заказом: дал мороженое со вкусом манго, оно так и называется согласно основному списку товаров – «Мороженое Манго».
  -Да?! Что-то я не слышал, чтобы у манго были усики и лапки! Требую свои деньги обратно! Я куплю мороженое в нормальном магазине, а не у тебя!
  Мороженщик ужасно огорчился. Он снял сомбреро, вытер пот со лба и стал ещё больше похож на Трампа.
  - Извини, пожалуйста, Айсберг. Это произошло не специально. Я ведь раньше осуществлял свою деятельность в другой сфере. Здесь я работаю недавно.
  - В какой же сфере ты – это самое – осуществлял?
  Мороженщик оглянулся направо, налево, но на улице в этот момент никого не было.
  - Только ты не предоставляй информацию в ненадёжные уши, хорошо? Я раньше работал в Белом Доме.
  - В Белом Доме? ТЫ??!!! Ты что, там тараканов разводил?
  - Нет. Я там работал президентом.
  Айсберг раскрыл клюв и довольно долго сидел так молча. Потом закрыл клюв и сказал:
  - Вот чёрт, таракан побери!
  - Я с тобой полностью согласен! – сказал Трамп.
  - Как же ты сюда попал?
  - Дело в том, что меня дисквалифицировали…
  - Чего-чего? Дисква – как? Ты что, танцор диско?
  - Не диско, а дис-ква-ли-фи-цировали. Понимаешь, меня вынудили уйти в отставку. Мне объявили импичмент.
  - Ах, имспичкмент! Всё ясно! Подожгли, значит, тебя? И что, весь Белый Дом сгорел? И тебе пришлось приехать сюда?
 - Можешь считать так. В общем, я уже больше не осуществляю обязанности президента. Но жить-то надо!
  - Надо, конечно, надо. И тебе, и тараканам!
  - Да нет, тараканы не были официально приглашены, они иммигрировали в нашу квартиру по собственной инициативе.
  - ИМИ? Чего – ими? Ты можешь говорить попроще?!
  - Я не умею. Я же бывший президент.
  - Ну, ладно. Допустим. Ты их не приглашал. А почему ты их не выгнал?
  - Я намеревался депортировать их за пределы моей квартиры, но они не захотели.
  - Значит, квартира у тебя хорошая.
  - Да нет, ничего хорошего. Просто они любят мороженое. Вот ты же любишь – и они тоже.
  - Ладно, так и быть: я тебе помогу. Полетели к тебе.
  Трамп покатил перед собой сундук с мороженым, а Айсберг сидел на передке сундука и кричал:
  -Ту-ту! Вперёд, пароходы!!!
  Как только Трамп открыл дверь, Айсберг влетел в квартиру и осмотрелся. Вокруг было довольно пыльно. Тут Айсберг увидел в углу тараканов и заорал:
 - В атаку! Я тараканий монстр! Всех уничтожу! Всех проглочу!!!
  И принялся с шумом летать по комнате.
   Через пять минут в квартире не было ни одного таракана. На полу валялись разбитые тарелки и пару подушек. А Айсберг с победным видом осматривал поле битвы.
  Трамп сказал:
  - Ты оказал мне неофициальную услугу. Прилетай ко мне каждый день утром, и я буду давать тебе безвозмездно одну порцию мороженого.
  - УРРРРРААААААА!!!!!! Не знаю, что ты сказал до этого, но про мороженое я понял. Увидимся завтра!
   *   *   *
  С тех пор Айсберг ежедневно прилетал к Трампу и получал свою честно заработанную порцию мороженого. Заодно он научился помогать Трампу торговать, привлекая покупателей.
  Он летал над головами прохожих и вопил:
   - Ешь мороженое ты! Исполняй свои мечты!!!
  Через две недели он придумал новую вопилку:
      «Мороженое Манго»!
      Без всяких тараканов!
      Что может быть на свете
      Прекраснее него!!!
                «Мороженое Манго»!
                Без всяких тараканов!!
                Конечно, не оставит
                Равнодушным никого!!!!!!
  Всем нравилась декламация Айсберга, все подходили и покупали мороженое. Особенно популярным было «Мороженое Манго», так что Трамп стал делать его в огромных количествах. Трамп разбогател, снял себе новую чистую квартиру, без тараканов. А Айсберг по вечерам, в сумерки, часто прилетал к нему – купаться у него в умывальнике.
  Айсберг был на седьмом небе от счастья, пусть он и почти разучился летать, потому что каждый день объедался мороженым.
  А Трамп говорил Айсбергу:
  - Всё-таки делать мороженое – это трудная работа. Вот когда я был президентом, за меня всё делали секретари и помощники. Я только подписывался под разными бумагами – и всё. Если бы не ты, дорогой Айсберг, я бы всё ещё продавал тараканов. А теперь я живу припеваючи. Выражаю тебе искреннюю благодарность!
   *   *   *
*Текст написан в соавторстве с Василисой Генкиной



Vadim Slutsky
Vasilisa Genkina

            Iceberg the Parrot and Ice Cream with Cockroaches

 Iceberg had a cherished dream! A dream of a lifetime!
 Iceberg is a white parrot with a golden crown on its head. The owner of the iceberg had been feeding him only sunflower seeds for 5 years. That's why Iceberg dreamed of trying real ice cream someday! Iceberg thought that ice cream was the most wonderful thing in life! It's cool, sweet, fragrant, and smells like mango fruit! Although Iceberg had never eaten mango, he thought so.
Iceberg often saw ice cream in a dream. But he would wake up and remember that he had no ice cream. And the poor Iceberg cried.
But then he came up with a brilliant idea.
The ice cream vendor was selling ice cream under the Iceberg's window. Iceberg often sat on the windowsill, looked down, and dreamed about the day he would buy ice cream himself.
One day, Iceberg saw a blond boy run up to the ice cream man and drop a coin. The coin rolled under the ice cream fridge. And then Iceberg realized how he could gather money for ice cream!
Since then, Iceberg has been flying to work every day. He was sitting on a tree branch next to the ice cream seller, waiting for someone to drop a coin. Then he would swoop down on her like a hawk, grab her, and carry her back to his nest. There were more and more coins! And Iceberg was getting happier and happier!
And the happiest day in a bird's life has finally come! The ice cream vendor saw a white angel with a golden crown descend from the sky to him. He was dragging his money box in his beak and beaming with joy.
«Hi!» said Iceberg proudly.
The seller was very surprised.
«Good morning! We don't sell seeds; we sell sweets in frozen form».
«That's great! I hate sunflower seeds! And I love frozen sweets»!
The seller was even more surprised.
«I don't know how I can serve such an unusual customer,» he said.
«I'll explain it to you! Give me the best ice cream: mango-flavored»!
The seller leaned over the ice cream glacier, and Iceberg looked at him.
The ice cream vendor was wearing bell-bottom pants, with a huge sombrero on his head, and he looked a lot like Trump.
"Strange!" thought Iceberg. "Since when do twin brothers of presidents sell ice cream on the street?"
But he didn't think about it for long. He was interested in the ice cream, not the ice cream seller.
He bought ice cream and, cheerful as a bird, flew back to his windowsill.
Iceberg made himself comfortable on the edge of the flowerpot and began his sacred ritual (eating ice cream). The ice cream was delightful, magnificent, fragrant, brilliant, and phenomenal. Iceberg was enjoying himself.
Suddenly, he saw something black, like coal, inside the golden, sweet mass. At first, he thought it was a raisin. But the raisin had little legs and antennae – it was a cockroach! Horror! Iceberg hated cockroaches. He threw the ice cream in the trash and cried bitterly.
He worked for a whole month! He had been dreaming about this ice cream for many days!
Iceberg was outraged!
He flew back to the ice cream vendor, sat on his cooler, and declared:
- I asked for mango-flavored ice cream, not cockroach-flavored!
-What are you dissatisfied with? I served you according to the order: gave you mango-flavored ice cream, it's actually called 'Mango Ice Cream'.
-Really?! I didn’t know mangoes could have little whiskers and paws! I want my money back! I’ll buy ice cream at a regular store, not from you!
The seller was very upset. He took off his sombrero, wiped the sweat from his forehead, and started to look even more like Trump.
- I'm sorry, Iceberg. It wasn't on purpose. I used to work in a different field before. I've only been working here for a short time.
- Where did you work before?
The ice cream vendor looked to the right, then to the left, but there was no one on the street at that moment.
- Just don't tell anyone, okay? I used to work at the White House.
- "At the White House?" YOU WILL??!!! Did you breed cockroaches there?

- No. I worked there as the president.
The iceberg opened its beak and sat like that in silence for quite a while. Then it closed its beak and said:
- Damn! May a cockroach eat you!
- I completely agree with you! 
- Why are you selling ice cream on the street?
- The thing is, I got disqualified…
- What was that? Are you a disco dancer?
- No. I was forced to resign. I was impeached.
- Got it! You ate too many peaches.
- You can think of it that way. Basically, I'm no longer the president. But life goes on!
- Of course. You and cockroaches want to live.
- No. I didn't invite the cockroaches to live in my apartment. They immigrated into my apartment of their own accord.
- Immigrated? Can you speak more clearly?
- No, I can't. I'm a former president.
- I see. You didn’t invite them. But why didn’t you kick them out?
- I wanted to deport them from my apartment, but they didn't want to leave.
- You probably have a nice apartment, right?
- No. They just love ice cream. You love ice cream, and so do they.
- Alright, I'll help you! Let's fly to your place!
Trump rolled a refrigerator with ice cream in front of him, and Iceberg was sitting on it and yelling:
-Toot-toot! Full steam ahead, ships!!!
When Trump opened the door, Iceberg flew into the apartment and looked around. It was quite dusty there.
Iceberg saw cockroaches in the corner and shouted:
- I'm a cockroach monster! I will destroy you all! I will swallow you all!
And Iceberg flew across the room with a loud crash.
In five minutes, there wasn't a single cockroach left in the apartment. Broken plates and a couple of pillows were lying on the floor. And Iceberg looked over the battlefield with a victorious expression.
Trump said:
- You did me an unofficial favor. Come to me every morning, and I will give you a free serving of ice cream.
- Hooray! I didn't understand what you said before, but I got the part about the ice cream. See you tomorrow!
Since then, Iceberg flew to Trump every day and received his well-earned portion of ice cream. At the same time, he learned how to help Trump with trading. He flew over the heads of passersby and shouted:
- Eat ice cream! Follow your dream!!!
In two weeks he came up with a new scream:
"Mango Ice Cream"!
Without any cockroaches!
What could be in the world
More wonderful than it!!!
"Mango Ice Cream"!
Without any cockroaches!!
Of course, it will leave
No one indifferent!!!!!!
  Customers listened to Iceberg and happily bought ice cream. Mango ice cream was the most popular. That's why Trump started making a ton of that ice cream every day. Trump got rich and got himself a new clean apartment, without cockroaches. In the evenings, Iceberg often flew to him and bathed in his washbasin.
 Iceberg was very happy.
 And Trump said to Iceberg:
- Making ice cream is hard work. When I was president, secretaries and assistants did everything for me. I just signed various papers – that was it. If it weren't for you, dear Iceberg, I would still be selling cockroaches. And now I’m living wonderfully. Thank you very much!