Колледж - круг 3

Коридор колледжа встретил меня громкими звуками: тут бренчало уныло пианино, там надрывалась труба, разрывали душу, пугали вопли, которые здесь почему-то называли пением...
Походил, побродил я по катакомбам, наткнулся на более-менее тихое место, хотел присесть, да все скамейки облепили студентики - пришлось зайти в один из классов, пристроиться на задней парте и сделать вид, что ничего тебе в этой жизни не надо: цель твоя - сидеть прямо на стуле и смотреть в одну-единственную точку. Внимания, к счастью, я не привлёк.
-Ты хоть бы двинулся! - упрекал внутренний голос. -А то ноги затекут!
-Не затекут, отвечаю! - возразил я и продолжил сидеть.
Возможно, внутренний голос мог оказаться правым в этой теории, но не сложилось: вдруг собираться стали люди, сидения протёрли, расположились, сумки вытряхнули, достали всего, умолкли. Атмосфера сложилась весьма напряжённая: на первой парте прыгал и пускал ветры полный товарищ с редкими усами - клоун, травил какое-то глупые шутки, несколько студенток, совершенно одинаковых, как под копирку, о чём-то балаганили задыхающимися голосами, недалеко от меня голубились два тощих паренька. Какой-то дурень бросал ручки в лампу и орал благим матом, если промахивался, за ним с огромным интересом наблюдал солидный студент, похожий на лягушку. Ничего критического он не делал, но своим выражением лица, всем своим существом разражал меня ужасно. Что-то явно надвигалось, однако уходить уже было неудобно - я, как истинный шпион, обязан сохранять полное инкогнито, мой внезапный уход выдал бы меня с полными потрохами. Послышались чьи-то хромающие ноги - идёт учитель на жатву.
-Аспирант! Аспирантик! Учитель! - загоготали студенты.
Вот уж и туфли, и пузо под рубахой, и, чёрт возьми, мой внутренний голос разразился неистовой нецензурной бранью, растёгнутая мотня и озабоченный взляд - гуру... Под глазом у битого красовался огромный синяк - баклажан: здорово попало ему от уборщицы, помятый весь, как после ручной стирки: штаны и рубаха в нескольких местах порваны, туфля без носка - откусили, видать... Стал посреди аудитории, огляделся - прокатился по затылку страх мелкими ежами - приметит ведь! И приметил: взляд остановил, зыркнул пару раз неприятно, спросил:
-Добрый день. Мы знакомы?
-Будем знакомы! - не растерялся я.
Видимо, подкосилось немного зрение у гуру - не узнал цель своей агрессии, больше ничего в мой адрес не говорил - смирился.
-Итак! - прохрипел он, приняв позу "рамы". -Сегодня мы заканчиваем говорить об Эпохе географических открытий и приступаем к очень важной теме - театр древней Индии! Открываем тетрадки и пишем! На сессии я жалеть и миловать не буду никого! Трепать и отчислять буду! Поняли?!
-Дэ...
-Да!
-Ага-сь.
-Мгы!
Отозвались неодобрительно студенты - покислели рожи, пожелтели - грусно стало, тоскливо на душе.
-Поняли, значит поняли! - удовлетворился гуру. -Теперь пишем: "Значение каравелла во времена Эпохи географических открытий". Как вы думаете, что такое каравелла? Ибрагим, ты можешь ответить на этот вопрос?
Грузин на третьей парте вздрогнул и что-то нервно промычал, погрузился в глубокое уныние, нос повесил свой гордый, видимо, вызвал этот термин у него далеко не самые лучшие ассоциации:
-Каравелло... Это, не, не могу сказать...
-Плохо, Ибрагим! Двойка тебе! - погрозил пальцем незадачливому ученику гуру. -Так... Кого бы ещё спросить? М-м-м... О! Спросим Малярян Азизу!
-Каравелла, - с тяжёлым дыханием, изворачиваясь почти до невозможности, почти скрутившись узлом, ответила вопрошаемая. -Это фамилия одной очень красивой женщины!
Постоял гуру, поглядел, пот на лбу вытер, ещё больше распахнулись и без того огромные глаза, а потом выдавил:
-Не правильно...
С громким вздохом откинулась Азиза на спинку стула.
-Так... -отходя от страшных впечатлений, прошептал аспирант. -Кто знает, что такое каравелла? Ну, Габриэль, отличник, ответь!
-Ну... Э!..Это, значит... - поднялся с места высокий армянин. -Это когда через себя!
-Правильно! - приободрился гуру. -Да, Габриэль, две пятёрки тебе! Пишем: "каравелла - парусное судно нового поколения!"
Армянин с довольной физиономией сел.
-Вот! Пример с Габриэля берите! Мало того, что примерный музыкант, так и всё знает! - поучил гуру аудиторию.
-Так, все записали? Есть вопросы?
-Есть! - потянул руку парнишка с задней парты, один из голубцов, о которых уже я упоминал. -А как вы относитесь к людям не с традиционной ориентацией?
Глаза гуру вдруг покраснели, лицо сжалось два раза губкой - получилась смесь древнейшей бабки и клыкастого оленя, сделалось таким зверским, что даже кровожадный медведь в лесу не на шутку испугался бы, увидев такое.
-Ненавижу! - яростно завопил гуру и сжал кулаки. -Ненавижу геев! Это отходы общества, это провокация запада! Это гниль родины нашей!
-Поддерживаю! Поддерживаю! - поддержал гуру бритый. -Убивать их надо, резать, изничтожать!
-Молодец! - хвалил гуру. -Так держать! С такими людьми, как ты, ещё не всё потеряно!
В шутку пареньки на задней парте голубнулись разок-другой, скорее, в шутку, чем всерьез.
-Какая гадость! - стиснул зубы и заскрипел бритик.
-Да, отвратительно! - согласился гуру.
На этом, к счастью, эта дискуссия прервалась - снова вернулись к уроку.
-Раз вопросы исчерпаны, даже такие глупые и мерзкие, переходим к новой теме, пишем: "Театр древней Индии". Кто может что-нибудь сказать?
-А! А! - тянул руку плюшка с усами.
-Чего тебе, а? - поинтересовался аспирант.
-Можно я на пианино поиграю? - тонко защепетал товарищ с усами.
-Хорошо, играй! - согласился гуру.
-Только я не доучил, - запищал клоун. -Совсем немного не доучил!
С этими словами, теребя своё полное тело бегом, он настиг несчастное фортепиано и затрещал какое-то неизвестное произведение, ошибаясь чуть ли не на каждой ноте. После такого отступления плюшка поднял зад с места и поклонился. Встретил его залп аплодисментов, даже гуру приветливо улыбнулся.
-Плохо играет, плохо! - возмущался внутренний голос. -Отвратительно!
-Тихо, тихо! - угоманивал я своего  советника. -Тут так принято!
-Ну! Ну! Ну-э! Хватит! - закричал аспирант, когда аплодисменты затянулись. -Повеселись и хватит! Вернёмся к уроку! Кто может что-нибудь сказать о театре древней Индии? А? Отвечайте! Вы, как вас там, Жабова Анастасия!
На месте вытянулась страшная студенка, действительно, ужасно похожая на жабу, удивительно, что раньше я её не приметил.
-Я... Я... Э! Не знаю, что такое Индийский театр! - проквакала она и засмеялась, разинув рот, как самая настоящая жаба, где подмигнули мне две полные бородавки.
-Плохо, Жабова! - разозлился гуру. -Это печально! Ну, Габриэль, давай, спасай ситуацию!
-Ну... Э... Ау... О... Гы... - снова демонстрировал умственные способности армянин. -Это... Ну... Как она эта... Значит... Так эта... Когда на себя берёшь, а он включает, ну... Эту... Как её... Распиратор... Понял?
-О, Габриэль, опять всех спас! - возрадовался гуру. -Что бы вы делали, уважаемые студенты, без такого умного сокурсника! Поставлю тебе, Габриэль, ещё две пятёрки! Пишем: "Индийский театр - одна из самых древних форм театра". Пишете?
Одобрительные возгласы наводнили кабинет.
-Молодцы! - хвалил гуру. -Итак. Индийский средневековый театр - наиважнейший пласт мировой истории! Люди, не знающие о нём, пребывают в высшей стадии невежества! Они не способны на достойное существование в обществе! Пишем: выделяют два важнейших аспекта в индийском театре: "лила" и "рас". Кто знает, что это?
Оглядел неуверенным взглядом аспирант аудиторию, похлопал глазелками-тарелками и явил миру речь:
-Опять ничего не знаете! Ну как так можно? Это же отвратительно! Никто ничего не знает! Все, значит, сессию провалите! Ну, Габриэль, скажи им!
-А-а-а... Э-э-э... "Лила", как его, во-во! Ну а, "рас"... М-м-м... Сэ! О! Бакалавр!
Руками всплеснул аспирант, счастливо вздохнув:
-Боже ты мой! Габриэль! Единственное спасение этого курса! Единственный живой мозг! Ставлю тебе автомат, сессию сдавать не будешь!
-Ы-ы-ы! Спасибо! - промычал довольно армянин и заулыбился.
-Так, теперь записываем! - скомандовал гуру. -"Лила", скажем так, - актерская игра. "Рас" - это танец, который используется во время театрального представления. Так-то! Эх, вы, глупцы малолетние! Как мне за вас стыдно!
Гуру саркастически покачал головой, свеча синяком:
-Ну всё, свободны! Попробуйте только в следующий раз прийти не готовыми! Всех завалю!
Застучали торопливые руки студентов, затрещали швы узких штанов и пёстрых рубах - стремительный сбор. Затесался я в плотную толпу и вышел в коридор, к сожалению, вскоре люди рассеялись, разбрелись по своим делам - остался я один посреди коридора, а из кабинета, перебивая все-все шумы, слышались хромающие шаги аспиранта.
-Не к добру, не к добру! - трепетал внутренний голос.
-Да-да... - соглашался я, пытаясь найти решение.
Взор мой привлекла слегка приоткрытая дверь соседнего кабинета: приноровился я, хорошенько прицелился да шмыгнул самой стремительной крысой в узкую щель...