Болеть тебе некогда

На улице тоскливо покрапывает дождь, отбивая по желтым листьям осеннюю капель. Его слезы падают на стекло и поспешно стекают тонкими струйками, растворяясь и немного искажая спешащие за окном силуэты с зонтами. Сквозь водяные полосы и растянутые серые тучи, ближе к горизонту солнечные лучи настырно прорезают небо, будто пытаясь прервать эту осеннюю процессию. Холодно и зябко. 
Завернувшись поуютнее в плед, я пью чай, изредка с досадой поглядывая в чашку. Обидно. Это утро началось не с ароматного зеленого чая с лимоном… А с химического состава, залитого кипятком, с едким запахом и витамином С. А все потому, что я заболела. И не чем-то там, а именно этим злосчастным вирусом, которого панически боится весь мир. 
«К чему трястись из-за того, что больше раздуто из пальца?» - всего пару недель назад беззаботно говорила я.
А сегодня - температура под 38, дикая слабость … страх… навязчивая мысль: а если я умру? Но ответ уже давно и прочно засел в моей голове: «А разве должна? А разве я что-то решаю?» 
И вообще, мне некогда умирать! В офисе отчет закончить надо! Кто его сделает: Ленка «дырявая голова» или Олька криворучка? А еще дочь слезно просила на именины торт испечь. Да и родителям нужно продукты завезти. Не, некогда умирать. 
Если я умру, то как же без меня все мои? Они ведь не справятся! 
Вот муж, к примеру. Разве найдет с утра свои распрекрасные спортивные носки? А домашку с ребенком подготовит? Да у него же нервов не хватит! Ему и так на работе достается… А мне? Разве мне легко? Нет, конечно. Но я к этому отношусь проще. Игнорирую и все. Кто мне здоровье возместит, и нервы восстановит? Да что уж там! Даже вылечить заразный вирус не дают - требуют завтра быть на рабочем месте.
Все мы привыкли видеть в своей болезни немощь, уныние, слабость. А ведь есть в ней столько смысла… Глубокого и жизненно-важного.
Вот к примеру, когда ты болеешь, то понимаешь, что до этого момента всё было не так уж и плохо. И нечего было ныть на повседневные мелочи. И не надо было жаловаться на однообразие и рутину. Можно было обойтись и без ропота на всегдашнюю домашнюю работу, ведь, когда валяешься часами на диване от немощи, так хочется быть здоровым и что-то делать, только бы поскорее стать на ноги. 
Естественно, когда ты болеешь, имеешь возможность отдохнуть. Незначительную… потому что, скорее всего, нормально поболеть тебе не дадут. Но все же, ты освободишь себя от части обязанностей из-за физического состояния «нестояния». И выяснится, некоторые дела не такие уж и срочные, можно пока обойтись без половины того, что ты тянешь ежедневно, как ломовая лошадь. 
А еще, когда болеешь, то начинаешь реально понимать, что ты не вечен и часть тех планы, которые строил вчера, на самом деле, имеют минимальный смысл, или не имеют его вовсе. Потому что, если ты умрешь, умрут и твои планы. А то есть, они временные, еще более непостоянные, чем ты сам. А значит, среди всех планов, должно быть первое и главное - обнять родных и признаться им в бесконечной любви.
А еще, быть может, до болезни ты сильно спешил жить, много суетился и делал напраслины, и теперь есть возможность остановиться и посмотреть вокруг себя. А когда ты останавливаешься, наблюдаешь и думаешь  о важном, выясняется, что в жизни столько лишнего и пустого!
Когда болеешь, то понимаешь, что своим родным ты нужен полным сил и здоровья, ибо на тебя столько надежд!
А еще во время болезни часто вспоминаются те, кому ты, будучи здравым, отказал в помощи. Наверное, потому что сейчас ты и сам не против чьей-то заботы. Да и кто знает, может Бог не зря давал тебе возможность быть для кого-то полезным - у тебя имелись для этого.силы Ведь не зря говорят, если Он дает, надо брать… Вдруг это доброе дело зачтется в Небесных кулуарах, и тебя беда обойдет стороной.
Или нет… бывает, когда заболеешь, ты понимаешь, что жил ради других наизнос. Как же тогда добрые дела? Наверное, они нужны, но не в ущерб себе. Ибо, как показывает практика, от твоего «износа» страдают и близкие. Нужно расставлять приоритеты и оставлять силы на «черный» день.
А еще, когда ты болеешь, то чувствуешь себя немощным и никаким не особенным, а бессильным. Ты понимаешь, что на самом деле, сила не в тебе, а в Том, Кто дал тебе жизнь. Он-то даёт и болезни, и исцеления. Для науки и укрепления. И как понятно это становится потом, когда выздоравливаешь.
А еще хочется простить всех, кто насолил. Если подумать, чужую злость лучше проигнорировать, ведь чаще всего, в ней нет никакого смысла. Зло - это пустота, которой мы придаём слишком много значения. Это становится понятно, когда тебе плохо и твои надежды только на Бога. А Бог приветствует прощение и любовь. Все прочее - человеческое и, чаще всего, напрасное. Одни напрасно желают кому-то зла, другие напрасно его принимают, злясь в ответ.
А еще, во время болезни у тебя меняется мнение о врачах, то в одну, то в другую сторону. И все чаще приходится понять, что врач - человек подневольный, и он тоже ходит под Богом. А значит, молись Богу, и Он тебе пошлёт хорошего врача. 
А еще, когда ты болеешь, хочется отключить телефон… Чтобы отлежаться, выспаться, никого не слышать. Но он настырно вибрирует, трезвонит, пиликает. А вот мамочке нельзя не ответить в любом состоянии, ибо через час после игнорирования тебя подадут в международный розыск. 
- Алло, мамуль. Как дела?… - едва слышно говорю я (горло болит невыносимо). Но мамин голос… и объяснения… и новости… - Как заболела?.. Чем?.. Температура?.. Мамочка, ты что?! 
 Так хочется  плакать навзрыд: я переживу, пройду, справлюсь, но только не близкие! 
- Сейчас нельзя болеть, родная моя! - Надрывисто кричу в трубку я. - Так, ничего не делай! Никуда не ходи! Я сейчас примчу! Забегу в аптеку и куплю все лекарства. Да, приготовлю вам кушать. Ничего, маску надену, не обниму тебя… Не переживай… и Ваську вашего покормлю. Я? Я уже нормально. Выздоровела. Все. Целую. Скоро буду.
Эх, когда тут умирать? Тут и поболеть у тебя времени нету. Нужно мчаться спасать мир… заботиться… кормить… делать отчеты… ну и избы тушить, вдруг чего…