Любовь как она есть фрагмент

Любовь как она есть.
Виды любви и как отличить любовь от других чувств.

От автора

Вы держите в руках книгу о любви. Нет, это не романтическая поэма, не любовный роман, не сборник сонетов, не пособие, наподобие знаменитой на весь мир Камасутры. В этой книге речь пойдет о любви, как о об истинном чувстве, которое хоть раз в жизни испытывал каждый из нас, а не о том, которое некоторые из людей принимают за любовь, часто путая его со страстью, привязанностью, жалостью и т.д.
Здесь я расскажу обо всех видах любви, таких, как любви мужчины и женщины, матери и ребенка, любви к Богу, к природе, к Родине, наконец. А так же о том, о чем большинство людей забывает – о любви к СЕБЕ, которую я поставила на первое место. Ибо человек, который не умеет любить себя, не сможет полюбить никого на свете, а так же никогда не будет в полной мере любим.
О любви сказано много, но каждый видит и слышит то, что наиболее близко его взглядам и мировоззрению. В этой книге речь пойдет именно о том, что можно считать любовью, а что нет, даже если человек говорит о чем-то или о ком-то «я люблю». Невозможно любить яблоки – может нравиться их вкус, невозможно любить певца – могут нравиться его песни и созданный им образ, невозможно любить лето или зиму, холод или жару – можно чувствовать себя комфортно в том или ином времени года. И тоже самое со словами «я не люблю».
Эта книга расскажет о том, как отличить любовь от того, что так часто под нее маскируется, как научиться не бояться признаться себе и другим в том, что вы любите, или наоборот не любите. И как научиться не испытывать вины, если «пазлы не сложились», не пытаясь уговорить себя, что «стерпится – слюбится», а так же не жить с не любимым человеком ради детей, неразменной квартиры или чего-то еще.
    
С любовью, Мария (Хавива) Сигаль.

Предисловие.

Что такое любовь? Ещё никто не мог дать точное определение этому чувству или состоянию, а так же продолжаются споры, присуще ли оно только человеку, или животные тоже могут его испытывать. Ведь ни у кого из нас не вызывает сомнения, что у них так же есть верность друг другу, например, у лебедей, попугаев-неразлучников, а лев всегда выбирает только одну львицу на всю жизнь. Так же всем известно, что мать, неважно, кошка она, синица или волчица будет защищать от опасности своего детеныша даже ценой собственной жизни. А если у кошки забрать новорожденных котят, она будет ходить, плакать, искать их, отказываться от еды.
Однако, любовь в полном и истинном смысле этого слова может испытать только человек, как самое совершенное видимое творение Вселенной, которое проживает на планете Земля. А что такое любовь и чем она отличается от страсти, симпатии, влюбленности – я попробую ответить на эти вопросы, интересующие многих, в книге, которую вы держите в руках.
Любовь – это не самопожертвование ради того, кого ты любишь, не желание и возможность протянуть руку помощи, не «в омут с головой», не безудержная страсть. Любовь строится на уважении, доверии и взгляде в одну сторону. Ибо невозможно любить того, кого ты не уважаешь и кому не доверяешь, и тем более, если его взгляды на жизнь не совпадают с твоими.   
Любовь – это преодоление препятствий, строительство совместного будущего, как духовного, так и материального, готовность взять ответственность за любимого человека или воспитание ребенка. Любовь -  это предоставление свободы, ибо любовь не может существовать в клетке, так же, как птица не может в ней летать и даже иногда петь. Любовь – это всегда бескорыстный труд, на который способен, к сожалению, не каждый человек. Важно не только уметь дарить любовь, но и принимать ее. Нельзя заставить человека как полюбить, так и разлюбить, о какой бы любви не шла речь. Так же любовь никогда не нагрянет нечаянно, как поется в известной песне, а то, что нагрянет, никогда не будет в полной мере любовью.
Именно поэтому распадаются пары через пару лет отношений, так как страсть прошла, а любовь еще не успела «вырасти», так как ее просто не умеют растить, а люди оказались совсем не теми, какими себе «нарисовали» друг друга. В этой книге я научу вас взращивать любовь и отличать ее от похожих чувств, с которыми ее так часто путают.
Любите и будьте любимы!

1. Виды любви и их характеристики

Не все согласны с утверждением, что в мире существуют разные виды любви, как можно хулить святое (а любовь и правда великий дар, в полной мере данный не всем). Лишь единицы из нас никогда не страдают от безответной любви, от неразделенных любовных притязаний другого человека, от психологических травм детско-родительской любви, не может по разным причинам любить свою Родину, как малую, так и страну в целом, не чувствует любви к Творцу, а главное - не умеет любить себя и т.д. Ведь ни в коем случае нельзя понимать под словом «счастливая» любовь только любовь мужчины и женщины.
Любовью в полной мере можно называть только все виды любви в жизни и гармонию этих совокупностей, так как любовь становится целостной, только если человек может испытать всю гамму чувств, и любя, и будучи любимым.
В этом разделе мы подробно разберем все виды любви и начнем, как ни странно, с любви к себе, которую большинство людей «задвигают в угол» и ставят на последнее место, а потом не понимают, почему их любовная лодка разбивается не только о быт, но и обо все на свете.

Любовь к себе.
Пережитки советского прошлого так и не вывели из тени некоторые естественные явления и потребности человека, и речь вовсе не о физиологических потребностях. Что-то до сих пор считается стыдным и недостойным, и в этот список, к сожалению входит любовь к себе, особенно, если об этом осмеливается говорить женщина. Какая еще любовь к себе? Да кто ты такая? Твое дело – рожать детей, воспитывать из них таких же покорных общественному мнению роботов, обслуживать мужа и готовить повкуснее из продуктов подешевле, больше молчать и не требовать не только подарков и украшений, но и новых колготок взамен порванных.
К сожалению, это не мусульманский образ жизни, как считают многие (адекватные мусульмане так себя не ведут и не делают из женщины бессловесную тварь, ломовую лошадь и дойную корову одновременно). Это социальный портрет женщины, воспитанной в советское и постсоветское время. Всё это мне с детства говорила моя мама и очень расстраивалась, когда я имела смелость «вякнуть», что женщина не рабыня, и для нее так же важно иметь образование, любимое дело, когда мама пыталась заставить меня идти после школы на еще «кряхтевшую» отделочную фабрику и надеялась, что я под ее давлением «выскочу» замуж какого-нибудь за деревенского парня с этой же фабрики, ведь в институте мне прополощут мозги так, что, что я опозорю семью, стану феминисткой и прочее.
Ее слова сбылись только от части, так как я уже до института знала, чего я хочу от жизни и не считала главным выскочить замуж в двадцать лет, потому что «так принято» (кем это, интересно?), лишь бы на мне не поставили клеймо «старой девы», и поскорее обрасти детьми и домашним хозяйством, не выходя из декрета ближайшие десять лет, хотя в эти годы таких понятий, как «старая дева» или «синий чулок» уже не существовало (я закончила школу в 2003 году) и всем было совершенно неважно, замужем ты или нет, или даже (о, ужас!) с кем-то сожительствуешь.
Мужчинам достается не меньше. Им внушали, что нужно брать ответственность за семью, но в это же время помогать родителям, как морально, так и материально. Так же советские женщины почти всегда «заведовали семейной кубышкой», что на психологическом состоянии мужчины отражалось крайне негативно, и самое негативное – алкоголизм, у которого «ноги растут» от ощущения собственной ничтожности и загнанности под каблук супруги; обсуждали семейную ситуацию с «мамой-сестрой-подругой», которые разносили информацию, существенно приукрасив, по остальным кумушкам.
Так же считается, что мужчина должен все тащить в дом, не иметь права без разрешения жены купить себе сигареты, а уж носки и трусы тем более – ведь супруга порой выбирает самые уродливые творения индустрии нижнего белья, расцветкой пригодной только для представителей противоположной ориентации, а то и шьет их из обрезков ситца в цветочек, оставшихся от пошива домашнего халата. А еще мужчина, идущий в выходной на рыбалку или в гараж просто предает семью, и наверняка «пошел по бабам».
Какая уж тут любовь к себе? Тут от каждого куста шарахаться начнешь, а то и плотно завязнешь в этом болоте, из которого даже бегемота проще вытащить, чем жертву этих установок. Следом наступает депрессия, которая вытесняет исключительно все чувства, первым из которых попадает под удар именно любовь, не только к себе, но и к тому, кто постоянно дает «тычка», убивая любовь на всех уровнях.
К счастью, все больше людей убирают из своей жизни и мыслей (ведь с них все начинается) эти стереотипы, но, к сожалению, еще очень много людей остаются в их власти.
Даже часть тех, кто этим стереотипам не подвержен, путают любовь к себе с нарциссизмом, эгоизмом, а так же глупостью – как можно любить себя?
Итак, что же такое любовь к себе?
Любовь к себе – это самоуважение и признание своего права на удовольствие от жизни и всех благ цивилизации, принятие себя со своими достоинствами и недостатками, а так же умение бесконфликтно пресекать попытки окружающих, в том числе самых близких людей, обесценить свои лучшие качества и принизить свою значимость в семье и социальном окружении.
Это определение я вывела из множества похожих по смыслу определений этого термина, составленных психологами разных направлений.
В своей книге «Тайная сила женщины» я сравнивала женщину с кошкой и обращала внимание на то, чему женщине следует поучиться у кошки, естественно, не теряя своих человеческих качеств и не «превращаясь» в пушистую, иногда очень бессовестно пользующуюся любовью и заботой человека, тварь (в положительном смысле этого слова).
Здесь я так же проведу параллель с кошкой, так как это животное является профессионалом в умении любить себя. Если отбросить ее животное начало, и взять все самое лучшее, получится прекрасный образец для подражания и выживания. Кошка (как и другие животные), живет в гармонии с собой и окружающим миром, никогда не нападет первая (охотничий инстинкт с целью добычи пропитания не в счет), не будет стараться показаться лучше, чем она есть или принижать свои достоинства, а так же приносить себя в жертву близким или жить с нелюбим человеком из жалости, наличия детей или банальной привычки. Все вышеперечисленное относится как к женщинам, так и к мужчинам, так как любовь к себе не имеет разделения на половую принадлежность человека.
Разница в том, что человек подвержен общественному мнению, которое часто является первым шагом на пути нелюбви к себе. Большинство противников любви к себе руководствуется только одним: завистью к тем, кто умеет любить себя и злостью на себя за то, что они не умеют этого делать. Именно от них исходит пропаганда того утверждения, что любовь к себе – это плохо. Она является причиной нелюбви (или недостатка любви) к другим, а так же является причиной неудач в личной жизни, конфликтов с окружением, одиночества, и даже лишнего веса и проблем с сердечно-сосудистой системой.
Большинству из нас, особенно рожденных до нулевых годов, внушали, что любить себя плохо, стыдно, особенно если ты жена и мать, всю себя нужно отдавать мужу и детям без остатка, ведь если ты ешь конфету, ты лишаешь ребенка того самого лучшего, которое надо отдавать детям. А то, что жена и мать не просто хочет, и но должна съесть эту злосчастную конфету, это «тлетворное влияние Запада». В итоге мы видим, что домочадцы попросту забывают о жене и маме, съедая подчистую все вкусное, а то и разбрасывая  обертки и бросая где попало грязную посуду. Это не означает, что муж не любит жену, а дети – мать, это означает, что они просто привыкли к тому, что она сама себя не любит и позволяет относиться к себе соответствующим образом, мало того, показывает этот дурной пример.
Точно так же и с мужчиной, который отдает все деньги жене или покупая подарки только ей и детям, дает понять, что ему-то ничего не надо и он счастлив от того, что счастливы они. Именно таким мужчинам дарят на Новый год и 23 февраля носки или пену для бритья, и не дай Бог его жене (подруге, дочери) получить на аналогичный праздник шампунь или крем для рук и даже тостер или фен – дело доходит чуть ли не до развода. Ведь эти прозаичные вещи покупают ПРОСТО ТАК, это не для нее, а для удобства на кухне или в ванной комнате. Напрашивается вопрос – это надо же так не ценить своего мужа (отца, друга, брата), чтобы ПОДАРИТЬ ему носки или нечто подобное. И надо же так не ценить себя, чтобы допускать подобное к себе отношение.
Ситуация с жертвами ради детей, начиная от несъеденной конфеты до не купленных себе колготок ради тридцатой куклы Барби для дочери или конструктора для сына еще более вопиющая. Я уж не говорю о тех случаях, когда речь идет о «последнем куске курицы» из супа, который обычно отдают ребенку. А потом жалуются, что у повзрослевшего ребенка выработалось потребительское отношение к родителям. Его надо делить на всех (порезать на кусочки), показывая пример поведения ребенка, не делая из него представителя той самой неправильно толкуемой, извращенной любви к себе. А вообще, что касается «вкусностей», лучше покупать сразу поровну. И опять же напрашивается вопрос: неужели можно так себя не любить и не уважать, чтобы лишать себя необходимых вещей ради капризов детей? А это именно капризы, а не вопрос выживаемости. Тем более, ребенок не скажет вам за это спасибо (как не скажет никто другой), воспринимая это как должное. А когда вы вдруг прозреете и захотите полюбить себя, разрезая батончик на три части, ребенок закатит истерику, а ваша мама или вторая половина обвинит вас в черствости и жадности для собственного ребенка. Ведь чем «запущенней случай», тем тяжелее вступить на дорогу любви к себе.
На первый взгляд можно подумать, что я раздуваю из мухи слона. Ведь так живут больше половины семей. Но ведь у нас не принято заниматься саморазвитием, засмеют. Заняться что ли нечем? Работать не пробовали? А если не получается, помой посуду или почини унитаз (в зависимости от половой принадлежности).
Так у нас и любить себя не принято, а тех, кто отличается этим умением и осмеливается на это, пытаются «поставить на место» или «опустить с небес на землю» те, кто этого не умеет и даже не пытается научиться. Грубо говоря, ломать проще, чем строить, особенно, ломать чужое, не умея строить свое.
Но любовь к себе на этом только начинается. Ведь человек, который учится любить себя, словно открывает для себя новый мир или рождается заново, а это значит, что в отношениях (партнерских, детско-родительских), открываются новые грани. И не всегда они меняются в лучшую сторону. Один начинает уважать своего близкого человека за это, а другой выходит из зоны комфорта: как же так, он теперь начинает что-то требовать, рассуждать о том, что достоин удочки новой модели или более дорогих туфель, а то и покупает их без спроса. А ведь удочка или туфли – всего лишь внешний признак, внутреннего-то партнер не то что не видит, а и не хочет этого делать.
Любовь к себе начинается с мелочей. Это и чашечка хорошего кофе вместо растворимой бурды утром, и время на хобби, вместо сидения в социальных сетях, и принятие себя вместе с лишними килограммами или рано появившейся лысиной. А так же множество других аспектов, присущих и детям, и взрослым, и мужчинам, и женщинам. Совокупность их и называется гармонией с собой и окружающим миром.
Говорят, что болезнь нужно не только принять, но и «возлюбить». Тоже самое относится к физическим или другим недостаткам, которые есть у каждого из нас. Как может человек полюбить себя, если он смотрит в зеркало и видит морщины или шрам, и ненавидит их. Ведь это – часть его, и ненавидеть их все равно что ненавидеть свою руку или глаз. Если нельзя от них избавиться, надо их либо замаскировать, либо обернуть себе на пользу. И даже если «проблема» куда серьезнее, чем прыщ, выхода два: принять и изменить свое отношение к ним, либо продолжать проклинать свою судьбу и не любить себя.
Любовь к себе изменяет и самого человека и качество его жизни в лучшую сторону, и рано или поздно он сам начинает это понимать, но ведь так легко снова сорваться в бездну нелюбви к себе под давлением общества, попытками близких пристыдить, ведь для них – это проявление эгоизма с вашей стороны, и то, что вы вдруг начали делать что-то для себя, вы отбираете у них: конфетку у ребенка, деньги из семейного бюджета на новую удочку или качественный крем для лица, время, потраченное на хобби, вместо домашнего хозяйства или зарабатывания большего количества денег… Что уж говорить о более серьезных и дорогостоящих вещах, или имеющих не материальную ценность действиях.
Любовь к себе учит нас иметь собственное достоинство и самоуважение, положительно влияет как на физическое, так и духовное здоровье, а так же ведет нас по пути саморазвития. Не любовь к себе ведет человека на путь деградации и саморазрушения. Любовь к себе – это движение вперед, мотивация, открытие в себе новых качеств и даже талантов. А, главное, любовь к себе дает возможность более полно любить других, не растворяясь в любви, а становясь равноправными партнерами, избавляет от жестокости, агрессии.

Признаки любви к себе:

1. Умение слушать свое тело и душу и улавливать их сигналы, такие, как боль, усталость, тревога, на основании которых можно сделать вывод, как вы можете себе помочь. Ведь головную боль или бессонницу на ранних стадиях можно вылечить не таблетками, а умением чередовать отдых и работу, расслаблением, и даже возможностью порадовать себя спа-процедурой, шопингом или простой прогулкой в парке.
2. Умение понимать свои желания и иметь возможность их выполнять. Конечно, тема эта широкая, как бы я не старалась ее сузить. Если вы «жертвуете» походом на йогу или поездкой с друзьями на пикник, только потому, что ребенку (подростку) одному скучно или у вас неделю не мытый пол, то о любви к себе не может идти и речь. Тоже самое, когда ваш муж требует борщ, а вы хотите солянку, которую он не может терпеть, а у вас то же самое с борщом. Это значит, что солянки вам не видать, пока вы являетесь мужем и женой. У вас что, всего одна кастрюля в доме? Приготовьте и то и другое, все равно проведете на кухне не менее двух часов, и прекратите быть жертвой желания близких.
3.  Выделение времени на себя и для себя. Если все ваше свободное от работы времени посвящено выполнением уроков с ребенком (или за него) или выслушиванием жалоб супруги на урода-начальника и надоевших подруг, это не значит, что у вас нет времени на прогулку, чтение или хобби. Это значит, что вы сами добровольно выбрасываете свое время на помойку. Объясните супруге, что работу и разговоры о ней тащить в дом не нужно, а ребенка нужно приучать к самостоятельности. Ну и что, пусть он получит пару «гусей», ведь это надо ему, а не вам. Вы же не можете прожить за него жизнь, делать алгебру и писать доклады, а потом ходить с ним за ручку устраиваться на работу. А так и будет, если продолжать делать уроки с восьмиклассником. В прежние времена в этом возрасте уже замуж выдавали (женили).
4. Сведение к минимуму общение с теми людьми, которые приносят в нашу жизнь конфликты, зависть и прочие негативные проявления. Естественно, с начальником или членом семьи просто так общение не оборвешь, хотя выход есть всегда. Ну и не стоит сбрасывать со счетов, что вы сами можете вольно или невольно провоцировать выбросы негатива в вашу сторону. Стоит проанализировать свое поведение, перестав считать свое мнение истинно верным.
5. Находить в себе смелость прекращать отношения с теми, кто вас не ценит, увольняться с неподходящей работы и уходить до того момента, когда вас об этом попросят. Дети не скажут вам «спасибо», что вы прожили ради них с человеком, отношения с которым давно исчерпали себя, ипотечное жилье так же подлежит разделу, а деньги, истраченные на антидепрессанты и прочие лекарства для «психики» порой равняются вашей зарплате. Ведь ваше кресло менеджера или касса в сетевом магазине – не единственная вакансия в вашем городе. Да и курсы, окончив которые, вы сможете поменять сферу деятельности, стоят не дороже той «горы» антидепрессантов.
6. Никто не может вам, взрослому человеку, запретить что-то сделать, за исключением закона и морали, но косвенно может на это повлиять. Все зависит от вас, можете ли вы помешать кому-либо влиять на ваши решения и действия, и если это делают близкие, а вы идете у них на поводу, о любви к себе нечего и говорить.
7. Если вы не умеете получать от жизни удовольствие, особенно, радоваться мелочам, таким как чашке горячего кофе после морозной прогулки, проблеску солнечного луча в пасмурный осенний день, а вечно недовольны, как окружающим миром, так и собой – тут и говорить нечего. Вы себя не любите.
8. Если вы не вините себя за ошибки и не критикуете за неудачи, а делаете из них выводы и работаете над ними, это прекрасно. Это означает, что вы любите и уважаете себе. Соответственно, если происходит наоборот, стоит задуматься о начале работы над собой.
9. Принятие своих эмоций и способность не стыдиться этого. Человек может испытывать как положительные, так и отрицательные эмоции, и это нормально не испытывать за них стыда. Девушка плачет, провожая парня в арию на вокзале или прыгает от радости, получив красный диплом. Мама плачет, потому что ее ребенку больно, жена радуется, что супруг вернулся из длительной командировки… Если человек глушит в себе как положительные, так и отрицательные эмоции, он себя не любит.
10. Независимость от мнения других людей и отсутствие переживаний по этому поводу. Если у вас с этим все в порядке (в пределах разумного), если различные сплетни, интриги или несогласие с вашим мнением, вкусами и прочим не выводят вас из равновесия, можете поставить себе плюсик в список критериев любви к себе.
11. Симпатия к самому себе. Это очень обширное понятие, начиная от внешности при взгляде на себя в зеркало до ваших достижений в жизни, карьере, творчестве, даже если другие люди, в том числе близкие, уверены в обратном, в лицо говоря о лишнем весе, цвете волос, который по их мнению вам не идет или неподходящем увлечении или профессии.
12. Отсутствие чувства вины, которое вам пытаются навязать окружающие, особенно, близкие. Вы не виноваты в том, что ваша мама хочет внуков или подруга такую же шубку, как у вас. Так же вы не виноваты в том, что кто-то допустил ошибку якобы по вашей вине или у него испортилось настроение «из-за вас».
13. Умение распределять время для труда и отдыха, отказ работать в выходной или за «мамочку», у которой в этот день у сына утренник или потому что предыдущий сотрудник в отделе, за чьим столом вы сейчас сидите, всегда добровольно за всех мыл микроволновку и поливал цветы. Если вы не умеете отдыхать и всегда бросаетесь в бой, вы себя не любите. Сюда отнесем умение говорить «нет» и сбрасывание со своей шеи любителей поездить на ней нахаляву.
14. Умение быть собой. Это только кажется, что это так просто. Но порой, жизнь заставляет нас играть разные роли, и подстраиваться под обстоятельства – это совершенно нормально, а постоянное ношение разных масок, является признаком нелюбви к себе и даже ожидания оценки вашей актерской игры. Вы же не актер, а ведь они и то снимают маски дома, в парке, в магазине – в повседневной жизни. Даже если человек умеет быть разным – это не признак игры или лицемерия, это всего лишь приспособляемость к различным обстоятельствам: дома, на работе, в других местах. Главное – знать всему меру.
15. Умение уважать других людей и их мнение. Уважайте личное пространство окружающих вас людей, не лезьте с советами, если вас об этом не просят и требуйте того же по отношению к себе, особенно, от близких людей.
16. Вера в себя. Если человек не только объективно оценивает свои возможности, но и мотивирует себя на успех, это признак той самой здоровой любви к себе, даже если окружающие пытаются «поставить его на место» или «опустить с небес на землю». Вера в себя рождает не только любовь к себе, но и успех и душевное равновесие.
Конечно, чем больше у вас признаков, тем больше у вас баллов по тесту на любовь к себе. В идеале они должны быть все, но если есть несовпадение от одного до пяти, это так же неплохой результат. Задуматься над тем, чтобы начать работать над собой следует только в том случае, если этих признаков меньше десяти.
Любовь к себе не бывает сама по себе, это работа, непрерывный труд и борьба с собственными комплексами, страхами, зависимостью от мнения окружающих, покорностью этому миру. И если вы относитесь к этому серьезно, то вас можно поздравить и порадоваться за вас. И не стоит опускать руки, если у вас проблемы с любовью к себе. Это как раз один единственный из видов любви, который прекрасно «тренируется» и которому можно научиться, если есть желание и упорство. А КАК этому научиться, речь пойдет далее.

Что делать, чтобы сформировать и поддерживать любовь к себе:
- Старайтесь избегать негатива в любых проявлениях, почаще улыбайтесь, смейтесь, делайте добро близким и другим людям, не надеясь на выгоду или ответное добро, даже в мелочах, да и «волшебные слова» тоже усилят ваши посылы.
- Почаще бывайте на свежем воздухе, в парке, у водоемов, желательны для посещения море и горы в любое время года.
- Находите время для себя, в особенности единения с собой, не стыдитесь находиться наедине с собой, даже если у вас есть семья и дети, медитируйте, читайте, гуляйте.
- Избегайте общения с людьми, которые не очень приятны вам и которым не очень приятны вы.
- Заведите домашнее животное, если позволяют жилищные условия, нет аллергии или вы сможете уделять ему достаточно времени. Общаться с животными можно и на природе: слушать пение птиц, любоваться бабочками, но в зоопарке животные находятся в неволе и нередко страдают, поэтому позитивной энергии от них не так много.
- Не позволяйте себя унижать, оскорблять, обесценивать свои достижения и таланты и не делайте этого по отношению к другим, не сплетничайте и не обсуждайте других.
- Почаще занимайтесь любимым делом, пусть даже не каждый день, даже если иногда не помыть пол или не поболтать с подружками ради чтения любимой книги, плетения из бисера или пересадки цветов.
- Занимайтесь само мотивацией, повторяйте позитивные аффирмации (утверждения), например, «я здорова», «я счастлив», избегая в них частички «не».
- Занимайтесь спортом. Отговорок, типа нет времени или денег быть не должно. Побегать полчаса в парке или сделать зарядку дома вы можете самостоятельно. А если есть возможность, купите абонемент в фитнес клуб. Лучшие виды спорта для активации любви к себе – йога, плавание, кинезис, но если вам по душе пилатес или зумба, занимайтесь ими. Для женщин хорош беллиданс – восточный танец.
Не ждите, что любовь к себе появится сразу, даже если вы делаете все по вышеперечисленному списку. Прежде всего ваше тело и душа должны адаптироваться к новому образу жизни и мышления. Первые заметные результаты появляются в течение трех месяцев. Но такой образ жизни должен стать постоянным, и тогда вы заметите, как изменилась ваша жизнь. Уверена, что возвращаться в «старый свет» вы уже не захотите.
Любовь к себе – это не только полезно, но и приятно. Хотя бы потому, что вы начали что-то делать ДЛЯ СЕБЯ, даже если вы просто съели конфету (а не обе конфеты съел ребенок) или прогулялись по парку вместо сидения с ребенком (а то и за него) над решением задачи о бассейне с тремя трубами, убивая свои нервные клетки и портя настроение. Любовь к себе меняет окружающий вас мир в лучшую сторону. А еще она начинается с мелочей…

Чем грозит отсутствие любви к себе
Если вы не любите себя или любите, но не можете должным образом проявить эту любовь, вы медленно разрушаете себя изнутри. Нелюбовь к себе грозит обострением хронических заболеваний, проблемами с сердечно-сосудистой системой, нервным перенапряжением, депрессией, бессонницей, ночными кошмарами, появлением комплексов и обострением чувства собственной ничтожности и неспособностью повлиять на ситуация. А самое главное, если вы не любите себя - разве может кто-то полюбить вас? Ведь любовь – взаимозаменяемое состояние, она не может прийти туда, где ее нет или место занято противоположным чувством. Не любя себя и не умея это делать, вы не сможете полюбить никого, ни партнера, ни даже своего ребенка, ведь у вас нет «образца», и ни одна книга не научит вас любить, пока вы не опробуете это чувство на себе, прежде чем дарить его другим. Именно поэтому некоторые молодые женщины не хотят детей – ведь они не чувствовали себя любимыми, не умеют любить себя, как у них может запустится этот механизм любви?
 
Эгоизм и любовь к себе
В СССР было не принято любить себя, а тех, кто умудрялся это делать, осуждали и морально «клеймили», в особенности, женщин. Да и сейчас правильная любовь к себе среди обоих полов – редкость.
Любовь к себе часто путают с эгоизмом и нарциссизмом, некоторые вовсе считают это чувство психическим заболеванием. Как это можно – любить себя? И ведь наглости хватает!
На самом деле любовь к себе и эгоизм стоят на соседних ступеньках, и шаг от одного к другому возможен, особенно, на первых ступенях обучения любить себя.  Эгоизм определить очень просто, даже самому. Он начинается за той чертой, когда человек начинает ставить свои чувства и желания превыше всего, «прикрываясь» любовью к себе. Он начинается там, где любовь к себе перевешивает чашу весов, когда человек стремится «урвать лучший кусок», особенно, у близких. Любовь к себе основана на равенстве, а эгоизм – начинается там, где «Я» важнее «Мы».
Даже если вы уверены, что любите себя, но не умеете находить время на себя, вам есть над чем работать. Если вы с детства мечтали танцевать или играть на скрипке, не нужно думать, что после тридцати этим заниматься уже поздно. Если желание настоящее, а не в мыслях «если бы я», то никогда не поздно. Я с детства любила все восточное, особенно, когда пришла мода на танец живота (тогда мне было 11 лет). И я дала себе слово, что обязательно научусь этому чарующему, завораживающему танцу. Шли годы, я закончила институт, работала «на износ», вышла замуж. Мечта никуда не делась, она просто «уснула». И два года назад проснулась и начала терзать меня с новой силой. Некогда… А так ли это? Я не работаю по восемь часов каждый день, не стрессую из-за начальника и коллег, у меня нет детей, за которыми целый день «глаз да глаз»… Я проанализировала ситуацию, и поняла, что всему причиной банальная лень. Потом «грянула» мировая болезнь 2020. И летом я все же купила абонемент в фитнес клуб. Естественно, меня задушила бы жаба платить достаточно крупную сумму денег за два занятия в неделю. Итог: почти каждый день (если действительно я не занята работой и никуда не уезжаю, так как моя основная работа подразумевает частые поездки) мой день начинается с тренажерного зала и бассейна в девять утра (к семи не могу собраться), еще два раза в неделю я хожу на занятия беллиданс и еще один раз на занятия для укрепления позвоночника, так как с ним у меня есть определенные проблемы.
Здесь важно расставить приоритеты и понять, что можно отодвинуть на задний план, а что полностью – исключить из своей жизни. Так моя подруга нашла время на курсы английского, вместо «сидения над душой сына», пока он делал уроки. Да, сначала успеваемость упала, но потом он привык себя контролировать сам, а заодно стал самостоятельным. Двойная польза.

Любовь мужчины и женщины

Любовь мужчины и женщины считается самой «главной» любовью на земле, основой основ, ведь без нее невозможно продолжение рода, не запустится «цепная реакция», не будет детско-родительской любви, любви к Творцу, природе… Любовь к себе начали ставить на первое место не так давно и не все специалисты, как в области науки, так и в области «тонкого мира».
Я считаю, что любовь к себе – это подвид, нельзя поставить на какое-то место любовь к себе и любовь мужчины и женщины. Они существуют неотделимо друг от друга. Без любви к себе эта любовь все же могут возникнуть и будет существовать, однако, не в полном объеме.
Любовь мужчины и женщины – это целостность, которая состоит из этапов. Эти этапы невозможно поменять местами или исключить какой-либо совсем, иначе нарушится та самая гармония, которую так мудро создала природа.

1 этап - симпатия
Симпатия – это еще не любовь, но ее «зародыш». Симпатию мы можем испытывать ко многим людям противоположного пола, и вся она совершенно разная. Кто-то интересует нас, потому что в нем присутствует загадка, к кому-то мы испытываем симпатию, так как имеется сходство интересов, кто-то нравится нам внешне, но совершенно не подходит по характеру и наоборот.
Однако, зарождением любви можно считать только тогда, когда человек, к которому мы испытываем симпатию, «подходит» нам по большинству критериев, с «опущением» некоторых, как мелких, так и крупных, но некритичных недостатков. Ну и конечно, совпадает ли наша симпатия.
Конечно, не все симпатии перерастают во второй этап – влюбленность. Некоторые люди остаются нам симпатичны «по дружески» в течение всей жизни, некоторые симпатии сменяются нейтральным отношением или даже антипатией.

2 этап - влюбленность
Влюбленность обычно вырастает из симпатии и так же не считается в полной мере любовью.
Влюбленность – это первые шаги любви. И это вовсе не значит, что влюбленность присуща в большей степени подросткам. У взрослых людей любовь так же вытекает из влюбленности. Сначала зарождается симпатия, начинаются встречи, которые вызывают влюбленность. Однако, влюбленность может сойти на нет или превратиться в страсть, которая, в свою очередь перерастает в любовь, когда гормоны «стихают» или угасает, или любовь остается только у одного из двоих участников союза.
Влюбленность бывает «здоровая» и «нездоровая». Нездоровая – это как раз влюбленность в недостижимого партнера: школьник в учительницу, девочка-школьница в известного певца или актера, писатель – в героя своего произведения (и такое бывает) и т.д.
Влюбленность – это любовь-размышление. Именно в этот период человек живет только объектом своей влюбленности. Он не может думать ни о ком другом. Именно в период влюбленности, когда мысли «зацикливаются», люди начинают писать стихи, грустные или веселые, в зависимости от того, взаимная она или нет, посвящаются песни и музыка, художники могут писать удивительной красоты картины, а не только портреты любимого. Я тоже писала стихи своему будущему мужу, а теперь не знаю, как связать две строчки, но это не значит, что я потеряла этот дар. Однако, это не означает, что любовь прошла, просто она переросла в зрелое чувство, уважение, доверие, даже привычку, когда тебе просто тепло и уютно с этим человеком, а не бросает то в жар, то в холод, как на первых порах. Всё стало ровным и спокойным, а настоящие стихи можно написать только тогда, когда чувства плещут через край.

3 этап - страсть
Страсть – следствие окончание влюбленности и конфеток-букетиков- открыточек, переход отношений на новый уровень, которая часто дает толчок той самой «настоящей» любви, ибо в наше время она редко возникает, пока мужчина и женщина не познали каждую клеточку друг друга. Однако, «постель» не является главным критерием страсти. Это и притирки к характеру друг друга, выяснение вкусов, жизненных целей и прочее. Как бы ни была сильна страсть, если жизненные цели не совпадают, то с угасанием порыва страсти отношениям неизбежно придет конец, болезненный для обоих участников этого союза. А как же иначе, если он хочет от этих отношений только «жить для себя», а она – троих детей и совместную работу на даче.
Страсть может быть так же «здоровой» и «нездоровой». Нездоровая страсть может перерастать в манию, которая способна на многое, как минимум – преследование объекта страсти, заваливание звонками и другими знаками внимания, как максимум – более серьезные последствия, от применения физической силы и ограничения свободы до лишения жизни объекта любви или покушения на свою собственную.
Страсть основана на сексуальной привлекательности партнеров, на совместимости по темпераменту, запаху и ферромонам. Именно страсть запускает механизм настоящей любви, так как рано или поздно она начнет угасать, а на ее пепелище останется то, что удерживает людей вместе долгое время, и это вовсе не ипотека, наличие детей или страх остаться в одиночестве. Это то, что называют «зрелой любовью», которая имеют фундамент в виде уважения, взаимной привязанности, привычки, уважения и точных знаний характера, привычек и вкусов своего партнера. Однако, страсти мало для рождения зрелой любви, ей предшествует еще один этап.

4 этап – «молодая» любовь
Считается, что молодая любовь предшествует зрелой и ее срок ограничивается от года до трех, но возможны «сдвиги» в обе стороны. Обычно этот этап начинается в пик страсти, когда люди очарованы друг другом, в их жизни преобладает «медовая пора», которая длится до момента вступления в брак и некоторое время (до двух –трех лет) после него. Именно в это время репродуктивные желания достигают своего пика, то есть многие семьи продолжают род в течение первых трех лет с момента создания семьи.
Но это и этап, когда  партнеры начинают замечать недостатки друг друга (или считают, что от них пора избавиться). Именно в это время семейные скандалы из-за ерунды (не закрыл тюбик с зубной пастой или постоянно берет мою кружку) набирают обороты. Но несмотря ни на что, это самое лучшее время в жизни партнеров или семьи. Именно поэтому психологи рекомендуют периодически освежать отношения, «начиная все сначала» и возвращаясь в ту атмосферу свиданий, сюрпризов и комплиментов.

5 этап – «зрелая» любовь
Зрелая  любовь – последний этап всех совокупных составляющих любви. В идеале он является самым долгим – та самая любовь «до гроба», о котором рассказывается в сказках и поется в песнях. Любовь завершается со смертью одного из партнеров, и даже если вдовец или вдова снова вступает в отношения, иногда минуя некоторые этапы, ведь все уже пройдено и прожито, та самая любовь, которая сопровождала на протяжении всей жизни, никогда не забудется, и новый партнер (скорее всего разведенный или вдовый) не должен обижаться, сознавая, что нельзя любить двух людей одинаково, тем более, пытаться конкурировать с мертвым. Его тоже любят, если выбрали, возможно, не менее сильно, только ПО-ДРУГОМУ.
Зрелая любовь – это то состояние, когда партнеры становятся единым целым, с полуслова и с полувзгляда понимают друг друга, протягивают друг другу руку помощи. Это то самое «и в радости и в горе, в болезни и здравии». Это принятие недостатков партнера, которые «перекрываются» достоинствами. Это взгляд в одном направлении, а не друг на друга, как в период влюбленности.
Зрелая любовь – это забота друг о друге «на автомате», это период не слов, а действий. Зрелая любовь не блещет комплиментами и «валентинками», зато подарки друг другу становятся не менее приятными, но более полезными. Например, молодая жена, которая была против увлечения мужа рыбалкой, дарит мужу на двадцатилетний юбилей семейной жизни новую удочку, а муж не боится отпустить супругу одну на море – доверие ей становится на уровень доверия себе.
Однако, нельзя сказать, что в жизни «зрелой любви» нет места страсти. Просто из трещащего костра она превращается в тихо лижущее дрова пламя или тлеющие, но не гаснущие угли. Ибо, если они потухнут, любовь умрет, оставив только совместное по каким-либо причинам или даже банальной привычке совместное проживание.



Книгу можно приобрести в "Читай-городе", Лабиринте, и других крупных торговых площадках.