Сельская жизнь. Анекдоты и байки. ч. 1

Деревня. Мужик сидит в старом, покосившемся туалете и справляет нужду...
Мимо идет соседка и возмущенно так:
- Михалыч, ты бы хоть дверь запер что ли!
Мужик удивленно:
- Да что тут брать-то!

~~~~***~~~~***~~~~***~~~~

Дискотека в деревенском клубе.
Парень подходит к девушке:
- Ты танцуешь?
- Нет.
- Тогда пошли - трактор поможешь толкнуть!

~~~~***~~~~***~~~~***~~~~

Здравствуй, дорогая редакция. Пишет тебе
Наташа из Краснодарского края. У меня грудь 4-го размера и мужики из соседней деревни через поле ходют пощупать... что делать? Помогите, как бы озимые не вытоптали!..

~~~~***~~~~***~~~~***~~~~

Подвыпивший старичок из дальней деревни обращается на
городском вокзале к стражу порядка:
— Здравствуйте, товарищ милиционер, будьте добреньки…

— Не товарищ, а господин!

— Извините, господин милиционер, будьте добреньки…

— Не милиционер, а полицейский!

— О! Извините, господин полицейский… А что, немцы давно в
городе?

~~~~***~~~~***~~~~***~~~~

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:

– Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?

– Нет, а что это такое?

– Что, у вас в деревне не тр*хаются, что ли?

– Тр*хаются, конечно. Но так, чтобы кожа слезала…

~~~~***~~~~***~~~~***~~~~

Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?

- Кто тебе сказал?!

- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...

~~~~***~~~~***~~~~***~~~~

Два кума решили забить быка.

Один стоит и держит быка за рога, другой лупит кувалдой.

Бам! Бык стоит.

Еще раз! Бык стоит.

Тогда держатель говорит:

- Эй, кум, если ты еще раз ударишь меня по голове - я быка не удержу...

~~~~***~~~~***~~~~***~~~~

Прыгают десантники. Выпускающий:

- Иванов, пошел!

- Не пойду - три раза уже парашют не раскрылся!

Выпускающий выталкивает Иванова.

Деревня внизу. Собрание колхоза.

Председатель:
- Ну и год выдался: пшеницу град побил, картошка не уродила, свиньи не опоросились, коровы не доятся...
(Треск проламываемой крыши)...
Да еще десантник этот ср@ный замучил четвертый раз падает.

~~~~***~~~~***~~~~***~~~~

Деревня. Вечер.

На краю деревни на лавке сидят дед и внук.

Пролетел самолёт, выбросил парашютиста.

Дед покуривая папироску, задумчиво:
— Сапёр летит

Внук:
— Деда, а почему ты думаешь что это сапёр?

Дед:
— Ну кто ж ещё будет на минном поле приземляться.

~~~~***~~~~***~~~~***~~~~

Деревня.

Мальчик подбегает к матери, которая роется в огороде:

— Мам, а мам! Что это по нашему лесу голые люди бегают?!

— Да наверно дикие, вот и бегают.

— Ну тетенька может и дикая, а вот папа наш…


~~~~***~~~~***~~~~***~~~~

Старик женился на молодухе.

Через год дед привез ее в больницу рожaть.

— Ну, вы даёте!!! — сказал врач.

— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.

Через год опять привозит жену рожaть.

— Ну, дедуля, ты могешь!!! — удивился врaч.

— Мотор надо держать рабочим!!! — гордо ответил дед.

Через год снова жена рожает.

Врaч деду: — Эй, дедуля, смени мaсло — родился черненький!!!