Сельская жизнь. Анекдоты и байки. ч. 3

А я никогда в школе не дергал девочек за косички, потому что один раз в деревне дернул за хвост коня.

Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает:
— Армия — это дебилизм!
— Это почему же? — удивились жители деревни.
— Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит:
— Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!

СССР. Отстал молодой лейтенант ракетчик на старой колымаге от колонны и заблудился. Заехал в деревню, видит деда, а прямо у него спросить боится — секретность:
— Дед, тут колонна бензовозов не проезжала? Здоровые такие цистерны?
— Нет сынок, бензовозов не было. А ракеты ваши вон туда поехали!

Едут в поезде Русский и Австралиец. Тут русский проголодался и достает вареные куриные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает.
— Яйца Австралиец:
— Вот у нас страусиные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Австралиец:
— А это что такое? Русский:
— Окорочок Австралиец:
— Вот у нас страусиный окорочок так окорочок один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец:
— А это что такое? Русский:
— Крыжовник

Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
— Нет проблем. Куры — в курятнике.

Идёт Федот по тропинке. Вдруг попёрек канава:
— И-и-и-эх! Вспомню молодость, перепрыгну! Разогнался, прыгнул и… плюхнулся попой в канаву. Вылез кое-как.
Огляделся по сторонам — никого нет вокруг.
Пожал плечами, сплюнул:
— Да я и в молодости не перепрыгивал.


Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, Марусь, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились.
— Ну, чё, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Идёт Федот по тропинке. Вдруг попёрек канава:
— И-и-и-эх! Вспомню молодость, перепрыгну! Разогнался, прыгнул и… плюхнулся попой в канаву. Вылез кое-как.
Огляделся по сторонам — никого нет вокруг.
Пожал плечами, сплюнул:
— Да я и в молодости не перепрыгивал.

Идут два пьяных мужика по деревенской улице. Вдруг один их мужиков начитает кричать:
— Петро, смотри, в твой дом вор лезет! Давай мы его поймаем?
— Да тихо ты! — Отвечает Петро. — Пусть лезет, моя жена сейчас подумает, что это я пьяный вернулся...

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся.
Старикан, засыпая, посмеивается про себя: ...эх молодость, молодость...
А внизу шепчутся:
- Давай стоя
- Ну, давай
- А давай теперь сидя
- Давай
- Давай ты сверху
- Давай
- Давай валетиком
- Давай
- Давай кандрибобиком
- Давай
Опа!!! Старикана аж подбросило, че за дела - ни разу не слыхал. Дай хоть подсмотрю! Нагнулся, вглядывается - ниче не видать... темень.
Высовывается дальше... не видать... дальше... не видать...
Гнулся, гнулся, пока с полки не полетел. Шум на весь дом... ушаты, прихваты, кастрюли, котелки все по дороге прихватил. Поднялся кое-как, бок почесывает, пытается обратно заползти.
В это время дочка с испугом спрашивает:
- что случилось, папочка?...
- ниче не случилось, дочка, просто тр*хаться надо по-людски!!!

— Прочтите нижнюю строчку…
Мужик:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость…
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

***
Вернулся мужик в село из Столицы. Собралось всё село. Сидят, выпивают потихоньку. Путешественник рассказывает:
— Был в таком магазине интересном , «Секс-шоп» называется!
Ну, и магазин, скажу я вам! . . Девки надувные продаются!
Тут самая бойкая на деревне тётка и спрашивает:
— А мужики надувные есть?
— Скажу честно, мужиков не видел.
Может, не завезли. . . Но запчастей к ним до ени-фени!

Сватовство в деревне. Сваты заходят в избу невесты и с порога кричат:
- Ну что, у вас - товар, у нас - купец.
Парень хороший! Не пьёт, не курит, не матерится, с девками не хороводится...
Голос старой бабки с печки:
- А не дурачок ли он у вас?!