как до Луны

И пусть в самой себе я неоднократно обнаруживала наличие огромной глупости, но отвращает меня именно она - глупость, хотя если человеку на самого себя наплевать, значит им в настоящее время овладела такой силы депрессия, что очевидная глупость в нем не могла не включиться, всё от них от тоски и уныния, вот и пожаловала депрессия, значит, можно и пожалеть, а не пренебрегать, но мозгов в свое время на подобное прочувствование не хватило, пока сама не прошла подобное, и не погрузилась и не завяла - всё как полагается по схеме…Ну их всех со всеми своими болячками, тут самой бы выбраться, вот-вот именно так рассуждала тогда, подобное ловлю в себе и сейчас, я не сестра милосердия, его во мне малова-то, сочувствие – удел избранных, перешедших в другую категорию, мне до нее как до Луны. Спасать не буду, из-под огня не вынесу, жизнь не отдам, шкурный интерес правит и мной тоже. От мира я получила всё то, что в свое время отдала ему же, черствость и бессердечие заволокли взор при выискивании цели собственной, и приходится признать – цель не оправдала средств, потеряла ценность, извратилась, глупость возобладала и правит жизнью, а я знай себе отмахиваюсь и не признаю, но благо – ни на кого больше не смотрю, не сравниваю, не до того уже, всё одно – проиграла, уже не интересно, оттого и топчутся рядом тоска и уныние, ни дать ни взять депрессия пожаловала, а бог с ней, и при ней можно жить, вот и живу – хлеб жую, плевать, если глупость правит, мне ли гориться: у меня всё есть, и всё хорошо, одним словом - жизнь…